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一位頗為肥胖的病人請醫生開一種藥，使自己得以安眠。
他說：我睡覺的時候，嘴巴總是合不攏，太痛苦了。
醫生觀察了一會兒，對病人說：：實在抱歉，沒有任何藥能解決你的問題。
因為你目前的肥胖，使你的皮膚顯得太少，當你一閉上跟，你的嘴巴就被拉開了。
來源 : 笑話詞典
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一個男人得了棒球執著病，心理醫生正為他治療。
事情壞透了，我完全睡不著覺。
一合眼我就看見自己成了投手，或者滿場跑壘，這樣我起床時比上床時更疲憊不堪。
我怎么辦？
患者說。
你為什么不試著幻想擁抱著一個美麗的姑娘？
醫生說。
你瘋了嗎？
那我怎么擊球？
來源 : 笑話詞典
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一位法國人去見大夫：呵，我頭痛得厲害，請幫幫我吧。
大夫想試驗一種新方法，就對病人說：把這句話說三次我好多了。
病人說了三次。
請付5000法郎。
大夫不假思索地說。
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林子方到朋友家參觀一古代屏風！ 那屏風上畫的是仕女圖，個個窈窕婀娜，美極了！ 林子方道：我看到這個，就想到我老婆！ 朋友問：你老婆的身材像這上面的仕女嗎？
林子方：不，每當她站在我面前， 我就覺得她像一道屏風！
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對于那些把衛生巾發明成小紙盒裝的人， 我只想說一句話：草泥馬！ 勞資去超市以為是紙巾就買回家了。
今天出門帶身上在公交車上準備打開擦鼻子的時候， 你知道周圍那笑聲有多刺耳嗎！
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公交車上，一女孩踩了我一腳卻 白了我一眼：看什么看？
我看了看她：不好意思， 不過你長得真像我初戀。
真的么？
那你們為啥分手？
我老媽不贊成我搞基。
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如果一個失散多年的同學突然給 你打電話讓你去找他（她）逛， 還管吃管住，她不是發善心了，有可能是傳銷， 不要問我怎么知道的，我不想聽， 不說了，說多了腿疼。
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老婆回娘家了，晚上我正要睡覺，老婆發來信息：老公，有沒有想我？
我：有，好想。
不一會，老婆發來一條性感大腿并附言：趁我妹妹睡著了，我偷拍了她的大腿，你快擼擼睡吧！ 我：
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老婦：你們公司里，要聘用一位女主角，我特來應征。
導演：是的，但你來遲了。
老婦：我剛看廣告，立刻趕來，怎么說已經來遲？
導演：你來遲了20年。
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一個身材瘦弱的男子去應征做門衛。
老板打量了一會兒說：我們需要一個以小人之心度君子之腹的家伙，他要有強烈的疑心病，要有銳利的目光，高度的警覺心，機警過人的聽覺，還應有雄壯的身材，殺氣騰騰的個性，易怒、兇暴，誰惹了他，他會馬上變成惡魔般的人物。
那么讓我老婆來試試吧？
男子小聲。
來源 : 笑話詞典
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好友發工資了，叫她請客，可她說什么也不，于是我脫口一句：鐵公雞！ 我要是鐵公雞，你就是塑料雞了。
我大惑：此話怎講？
我是鐵公雞，被雨淋到還會毫不吝嗇掉點銹下來，你這只塑料雞呢？
不可能從你身上再掉點什么了。
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一家公司的總經理把公關主任召來說：你聽著，有人試圖收購我們的公司，我要你設法把我們的股票的價格抬高。
讓他們買不起。
我不管你用什么辦法，只要達到目的就行了！ 第二天，該公司股票的價格上漲了5個點。
第三天又上漲了5個點。
總經理非常滿意，問公關主任：你是怎么做到的？
我放了一個假消息。
什么假消息？
我說你快要辭職了。
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一天，奶牛見了大象說：你這么大了，怎么不穿衣服，真不害臊！ 大象不假思索的說：你這么大了，怎么不帶個奶罩？
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兩個大學朋友，一個來自紐約，一個來自愛荷華州。
那年暑假，他們都到了成人年齡。
紐約男孩的父親送給他一把嶄新的手槍。
同時，愛荷華州的男孩收到一塊美麗的金表。
下學期，在他們的寢室里，他們分別把自己的禮物給對方看。
他們都很喜歡對方的禮物，于是他們交換了。
那天晚上，紐約男孩打電話回家，把交換手表的事告訴了父親。
他父親聽了之后大發脾氣。
你怎么回事？
你真是愚蠢透頂！將來有一天，你也許會結婚。
然后也許會有一天，你回到家，發現你的妻子正和別人睡覺。
到那時候，你能做什么？
拿著你的手表說，你們這樣多久了’嗎？
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老夫婦去拍照，攝影師問：大爺，您是要側光，逆光，還是全光？
大爺靦腆的說：我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？
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