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一女同事上班時要去吃飯,但崗位沒人頂替。
于是她在那喊:誰來頂我啊?
另一女同事說:你叫一男同事頂你啊! 過了一會,一個男同事過來問:叫我頂誰啊?
那女的高興地說:頂我呀快點!
來源 : 笑話詞典
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辦公室原來有一同事叫高潔,前不久又調(diào)來一同事叫高露。
一天領(lǐng)導(dǎo)打來電話,要高潔和高露抓緊時間去開會,我的位子正好挨著電話,我拿起電話一聽,趕緊說道:高露潔,趕緊去開會。
同事大笑。
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一個悲劇作家對他的妻子說:親愛的,你能不能幫我做個海綿枕頭?
干什么?
我每寫完一個劇本,就躺在這海綿枕頭上看一次,讓流下來的眼淚滴到這個枕頭上,看完后把眼淚擠出來,看眼淚的多少就知道劇本的效果好壞了。
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面試官:結(jié)婚了嗎?
應(yīng)聘者:結(jié)過了。
面試官:男人應(yīng)該現(xiàn)有工作,然后再結(jié)婚。
應(yīng)聘者:成家立業(yè),先成家后立業(yè)嗎。
面試官:朋友多嗎?
應(yīng)聘者:哪種朋友?
面試官:怎么說呢?
朋友就是朋友嗎?
應(yīng)聘者:連那哪種朋友都說不清,你還當(dāng)什么面試官?
面試官:到底是你面試我還是我面試你?
應(yīng)聘者:你連自己是自己干什么的都不知道,真替你悲哀。
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一天,比爾·蓋茨在西雅圖大街上掉了一張1萬美元的支票,但他懶得去揀。
因為他目前的財富增長速度是每秒2500美元,而彎腰去揀那張支票至少耗時4秒鐘,4×2500也就是1萬美元啊!
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阿吉:閻董,可以告訴我,你是怎么擁有這樣一家大集團的嗎?
閻董:很久很久以前的一天,我用五角錢買了一個蘋果, 把它洗干凈賣了一塊錢。
第二天,我用這一塊錢,買了兩個蘋果, 洗干凈后又買了兩塊錢。
阿吉:然后呢?
閻董:第三天,我父親去世了,我繼承了這家集團。
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斯克爾頓是位著名詩人。
一次,他去赴宴,酒喝多了回不了寓所。
于是,他住進了一家小客店。
半夜,他渴得厲害,大喊伙計要水,但沒人應(yīng)他,他又喊自己的馬夫,馬夫也不在。
怎么辦呢?
這樣下去可不行!他靈機一動,大喊道:救火啊!救火啊!頓時,全店亂成一團,所有的人都起來了。
他繼續(xù)喊叫,不一會兒馬夫和伙計便拿著蠟燭沖了進來:火在哪里,怎么看不到呢?
在這,斯克爾頓指著自己的喉嚨,火在這里面,快給我端水來,澆滅它!
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有一次,英國畫家、雕塑家威廉·霍格思(1697-1764年)受命為一個其貌不揚的貴族畫像。
他坦率的寫實筆調(diào),使這個貴族看了很不滿意,拒絕付款。
霍格思據(jù)理力爭,但沒有結(jié)果。
霍格思由于缺錢用,最后還是給他的顧客寫了一封信。
信上說有一個專門展覽野獸、畸形人和怪物的人,對這張畫像很感興趣,愿以高價收買。
如果他3天之內(nèi)收不到錢,他打算把這幅畫像再潤色一下,加上尾巴和其他器官,賣給那人去展覽。
收到這封信后,那位貴族立即如數(shù)付了款,把畫像拿回家燒了。
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1962年,肯尼迪一家訪問法國。
杰奎琳(肯尼迪夫人)能說一口流利的法語,法國人民和戴高樂總統(tǒng)對她頗有好感。
在巴黎的最后一天,肯尼迪在夏樂宮召開的記者招待會上對記者們說:我覺得向在座的各位作一下自我介紹并無不當(dāng)之處。
本人是陪同杰奎琳·肯尼迪到巴黎來的男士,為此,我感到很榮幸。
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你不快樂是因為你可以像只豬一樣懶, 卻無法像只豬一樣懶得心安理得。
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一位男子在家中上吊身亡, 八年后才被發(fā)現(xiàn)。
這大概就是他自殺的原因吧。
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這個周考試,高三都懂得,考理綜,物理老濕說遇到不會的計算題,就把可能用到的公式寫上,碰上哪個寫對了還能得點步驟分。
于是乎,我們班一個二貨,三道物理大題,他果斷將高一到高三所有的物理公式默了3遍!我在等成績下來,如果分高的話,我也這么干,嘿嘿!
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情人節(jié)要堅持一個中心兩個基本點。
以騙感情為中心,以騙吃騙喝為基本點, 走有中國特色的情人節(jié)道路。
不管是男人女人神馬人, 能騙到的就是接班人。
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走在大學(xué)校園,一對情侶在鬧別扭,女孩哭了,男的怎么哄也不行 我邊走邊扭著頭看,咚的一聲撞到停在路邊的一輛中巴后腚 巨大的沖擊力把我反彈回來,四仰八叉的躺下了 奇跡出現(xiàn)了,那女孩瞪眼看著我,終于破涕為笑 我依稀在那個男孩眼中看見感謝的意思 哥只能幫到你這么多了
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在2012年世界末日的前一天,很多人都選擇了自殺。
老師問道:針對這個問題,你們覺得是為什么?
話音落了一會兒,有很多種答案出現(xiàn)。
過了一會,小明站起來說道:老師我知道,那是因為他們提前去天堂找到自己的攤位。
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