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有個50公斤的男人，娶了個100公斤的女人。
新婚第二天，女人對男人抱怨說； 你咋像一只廢電池，點不亮電燈泡。
男人一聽，很委屈地辯解道：電池倒也沒廢；只是電筒號碼大，電池號碼小，和正負極不搭邊兒。
來源 : 笑話詞典
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一男子自戀狂說：我下輩子要做一個女人，嫁一個像我這樣的男人！ 一個MM接道：那樣的話，你會毀了你的兩輩子。
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周末，我和老婆一起去菜市場買菜，回來時，老婆說看到馬路上有一個一毛錢的硬幣，非要我下車子去撿，看到車筐里的菜塞得滿滿的，來往車輛又很多，我便不同意。
老婆只好自己把車子停在路邊，走過去把一毛錢撿了起來，我取笑她愛占小便宜，老婆卻喜滋滋地對我說：你可別小看這一毛錢，這一毛錢有三分是天注定的，其余七分卻要靠打拼，就像今天，這三分的機會來了，剩下的就看你去不去拼了。
說著，將一毛錢揣進了兜里。
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為什么要拒絕我？
女孩盛氣凌人地說道。
他掃了面前女孩一眼，淡然開口：我們不合適。
哪兒不合適了，我改還不成嗎？
她用那雙漂亮的杏仁大眼，一臉虔誠地看著學長。
他被女孩毫無顧忌的眼神盯的實在是沒了法子，只好咬咬牙，說：性別。
女孩一聽，興奮地掏出手機：喂！哥，我就說了你有戲！
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我和閨蜜去醫院，檢查發現我已懷孕兩個月。
我想給老公報喜，手機卻沒電了，只好借閨蜜的手機。
給他發了條短信：我懷孕了。
發送成功后，我才想起沒有署名，剛想重發 老公已回了條：親愛的，真的嗎？
你現在在哪？
我去接你！
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都23歲了，小王還還沒找到女朋友。
這可把小王的家里人急壞了。
堂哥對小王說：你怎么還不找女朋友呀？
小王不高興說：你以為那么容易找呀！ 堂哥說：等你找了女朋友后你會有什么反應？
小王說：等我找到女朋友，我第一時間就是抽他兩巴掌，我得問問，這些年你TMD躲哪里去了。
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老爸上網，老媽拿手機看電視劇。
突然聽老媽罵了老爸一句：你在干嘛，怎么我的wife信號不穩定。
老爸淡定的回了一句：我就是玩電腦的時候扇扇子了， 怎么，信號給你扇飛了？
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私塾里，有一個學生正打著瞌睡，教師便以戒尺將他打醒。
夫子將此學生打醒后，很生氣的大聲斥道：在上夫子的課堂，由不得你打著瞌睡！若有學問本事者，為師出個上聯，你若能對得好下聯，為師的以后就不干涉你睡不睡覺了！ 學生答：好啊！好啊！ 夫子說：給我仔細的聽了，我的上聯是：大魚吃小魚，小魚吃蝦，蝦喝水，水落石出！ 學生答：哎呀呀，太簡單了！我的下聯跟睡覺絕對有關！ 夫子說：對來聽聽！ 學生答：夫子！我對的下聯是：師父壓師娘，師娘壓床，床壓地，地動山搖！
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媽媽最喜歡吃甜點，那天回家扔給女兒一個快遞， 里面全是歐式小點心，收件人是媽媽。
一問之下居然是女兒男朋友寄來給媽媽解饞的， 女兒看到里面一張小賀卡，寫著：山大王，小的來給您送年貨了！
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有一人奉命去送緊急公文，上司特別地給了他一匹快馬。
但他卻 只是跟在馬的后面跑。
路人問他：既然如此緊急，為什么不騎馬？
他說：六只腳一起走，豈不比四只腳快？
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夫：我可能得罪你爸了。
妻：你干什么啦？
夫：那天說成語狗仗人勢， 不小心噎了一下，最后一個字沒說出來！
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在從前有一個老頭眼神不好。
有一天他去大醬油，回來的時候在一個小飯店里吃飯。
看見墻上有一個黑點以為是一個釘子，就把醬油瓶往上面一掛，誰知道那個黑點是個蒼蠅，就這樣老頭把醬油瓶打碎了。
他很生氣。
在回家的路上，那里臥著一個黑狗。
他以為是一個黑皮襖就拿了起來。
結果又讓黑狗咬了一口跑了。
老頭垂頭喪氣的回了家。
過了幾天。
老頭有去打醬油去了。
到了那個小飯店吃飯。
見墻上有個黑點。
就用手拍了一下。
誰知道那天店里的伙計見老頭把醬油瓶打碎了就真的在墻上釘了一個釘子。
結果老頭的手被扎傷了。
老頭在回家的路上老遠就看見了一個黑色的東西在前面臥著，拿了一跟棍子跑過去把那黑東西敲打起來。
這時候有個人走過來說了一句話：你這老頭。
你走你的路吧，干什么要把我的鍋打碎！
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妹妹生了寶寶滿月后， 全家去探望，妹夫要親寶寶， 寶寶一臉不樂意，妹妹公婆說不要親，他難受， 妹夫說：這是我兒子，我就要親一口， 結果，妹夫老爸說了句話雷死人：你過來給我親一口，你是我兒子！ 我們全家當時樂翻。
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某人臨睡時說：最好是做一個大富豪。
不料一會兒叔父的遺產來了，一夜之中，成了百萬富翁。
親朋 好友都來借錢，他討厭極了，大聲一喊：不借。
恰巧醒來，原來是一場夢。
他躺在床上自言自語道：早知是夢，應當把錢借給他們好了。
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高三時候學習緊張，父母的關心也比較多。
鬧鬧某日中午在洗頭，鬧鬧爸爸聽到水聲問鬧鬧在洗什么， 鬧鬧說洗頭，爸爸就來了一句：你去睡吧，頭放下我給你洗！
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