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大夫，我這條腿有點不得勁兒。
一定是受涼了。
大夫摸了一會兒患者的腿說。
是的，已經是三年沒有熱乎氣兒了。
三年？
大夫有點兒吃驚。
是三年，大夫。
不信你看這上面還有出廠的時間呢？
說著他卸下了假腿。
來源 : 笑話詞典
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醫生，我妻子剛吞了一整瓶阿司匹林，我該怎么辦？
把她搖醒，讓她頭疼。
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一個精神病人枕著幾片菜葉躺在餐桌上，周圍的病人用筷子對他指指點點。
醫生納悶的問：你怎么不一起吃。
病人：我是他們點的烤乳豬。
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一個老是惹麻煩的孩子的母親患上了憂郁癥。
心理醫生建議道：因為你孩子的問題，你總是處于過度擔心和悶悶不樂的狀態中，我建議你有規律地服用這種鎮定藥。
別太擔心你的孩子，他會慢慢地懂事的。
過了一周，醫生打電話向孩子的母親詢問情況：那些鎮定藥的效果如何？
不錯，挺好。
孩子的母親答道。
孩子呢？
有進展嗎？
誰管他啊，誰愛管誰管去。
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過節期間要加班，需要用女同事的電腦，就問她的開機密碼，他說抱我一下。
靠！都結婚的人了還這樣，看看周圍沒什么同事就將就一下滿足她了。
結果給我一巴掌...據說密碼是baowoyixia。
這坑爹密碼！
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一哥們，不知道哪根筋亂了，問我，毫升用字母表示是什么？
公司眾mm在整理文件，我脫口而出ml。
后來因為行為不檢點罰了50元。
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同事被分配到車間，長期上夜班，生物鐘徹底被打亂了，苦不堪言。
廠長關切地說：3個月以后，就不會這樣辛苦了！ 他問：3個月后，就可以不上夜班了嗎？
廠長說：我的意思是，到時候你就適應了。
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某人去刑事偵查部門應聘，面試官給了一張表格，讓那人填寫簡歷，并告訴他面試主要考察他在刑事偵查方面的專業素養能力。
不一會兒，簡歷填好交了上去。
可是面試官剛一看到就火了:你什么意思？
不想面試就滾蛋，簡歷居然一個字都不填！ 那人連忙解釋:填了填了，我是用手指寫的，那上面有我寫的指紋，不信你查啊，不信你查??！
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上午，領導給同事布置一特急的工作，由于網速太慢，工作沒法順利進行，同事急得滿頭大汗，罵道：他媽的網絡不好！ 另一同事調侃道：他媽的不好，他奶奶的好不好？
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出差剛回家我就把兒子叫過來問他： 我走后，有沒有別的男人到咱們家來??？
兒子撓撓頭說：你走后鄰居家老王在咱 家住了半年！就是那個禿頂的王禿子！ 這時候我看老婆在一旁羞憤交加， 走過去一巴掌打斷兒子的話： 不是告訴你了嘛！ 不許在背后叫人家外號！
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甲：過年到我家玩吧，你到時腳踢或者手 肘撞幾下門我們就會來開門的了。
乙：我為什么要用腳或者手肘呢？
甲一面愕然：大過年的。
你不該會兩手空空的來我家吧
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蜈蚣闖進了蛇的領地。
蛇問：哪里來的怪物？
蜈蚣一看壞了，馬上鎮靜下了。
蜈蚣：我不是怪物，我也是蛇。
蛇不相信，問：為什么會有這么多腳？
蜈蚣：是剛剛安裝的假肢
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走到樓下，看到一男一女坐在草坪上談戀愛， 女的狂戳手機，男的無奈坐在旁邊。
我過去只說了一句臥槽，有蛇！ 那女的哇的一下就撲到男的懷里去了。
我剛在心里默默道，學長只能幫你到這里了。
誰料到那男的推開女孩，跑的比什么都快。
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Ａ：聽說韓國的整形技術是最棒的？
Ｂ：是啊，每次開學之后大家都得重新做自我介紹。
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看到一道題，求解 一口井深10米，一頭熊掉了下去，用了兩秒 問這頭熊是什么顏色的
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