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有一學生說：老師，我想拉屎！老師：說話要文明！學生沉默一會兒說：老師，我屁股想吐！
來源 : 笑話詞典
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父子倆去喝喜灑，別的客人還未上桌他們已經上了桌父親悄悄對兒子說：等會吃的時候，你把吃剩的骨頭撥到別人面前，這樣主人就不會說你吃多了。
那別人再把骨頭撥到我面前呢？
兒子反問道。
父親直搖頭，不相信地回答：哪會有這么皮厚的人呢？
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有次期末考試，有道填空題，問李清照是___派的詞人， 我實在不知道就寫了個武當派。
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卷子發下來的時候老師說有個學生的答案必須得請他家長來看看！！ 我想我完蛋了，結果是同桌被請家長了， 因為他的答案是蛋黃派。
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有兩個鄉下人A和B第一次來到長江大橋上。
A說：長江大橋真大呀！修好它可能要千兒八百的。
B一聽就樂了：你真傻逼。
千兒八百夠嗎？
起碼都得1500哇！
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京九鐵路通車，沿線農民路邊觀看。
車上一女客來例假，換紙后仍出窗外， 紙迎面貼一農民臉上， 農民拿下看道：乖乖，是快！飄張紙都能把鼻子砸出血來！
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有倆為好朋友來到一家商店稱體重，一個很瘦一個很胖，瘦的先稱，體重器說：你的體重偏瘦，應該加重食量。
瘦的下去了，胖的站了上去，體重器半天不說話，她下去了。
過了一會體重器說：不要擁擠，一個一個上。
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俺家養了一頭母豬和一群豬娃， 你要肯來俺家過日子，俺就把母豬賣咧， 一心一意跟你過咧。
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楚陽向：我要買洗滌靈。
售貨員：小朋友，你買洗滌靈干什么用啊？
楚陽向：我用它給我的小狗洗澡。
售貨員：洗滌靈有毒性，可不能有它洗小狗，弄不好你的小狗會死的。
楚陽向：沒事兒的，不用擔心。
一星期后，楚陽向又來到了那家商店。
售貨員：小朋友，你的狗怎樣啦？
楚陽向：死了。
售貨員：我說過吧，不能用洗滌靈洗小狗。
楚陽向：小狗不是因為洗滌靈死的，可能是洗衣機的時間定長了！
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兩個女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。
回來的路上，她們內急難忍，于是硬著頭皮走進路邊的一片墓地。
因為沒帶手紙，第一個女人便脫下內褲擦了擦，并扔掉了內褲。
第二個女人發現旁邊有個花圈，便撕下挽聯擦了擦。
兩個女人回家后沒多久，他們的丈夫便互通電話。
看來我們得當心了，昨晚她們倆肯定有事兒，我發現我老婆回來后沒穿褲！ 我更糟，我發現我老婆屁股上貼著一個紙條，上邊寫著：我永遠不會忘記你’！
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馬科長請兩位上司全家吃飯，自己一家作陪，席中推杯換盞，吃興正濃，他夾起一快肥膩的扣肉就往嘴里送。
女兒哧哧笑著說：爸爸，爸爸，你還吃回扣啊，不膩嗎？
馬科長差點掉了筷子，一位上司好奇地問：芳芳，你知道什么是回扣嗎？
芳芳小嘴一撅道：當然知道！爸爸和客戶通電話時，經常說隨便吃點回扣就好啦！我問什么是回扣，爸爸說回扣就是扣肉，吃多了膩人發胖。
爸爸還說這個愛好不雅觀，叫我不要告訴別人呢！
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有一天，看到一對龍鳳胎，SO可愛， 可是分不出大小。
于是就問：你們誰大誰小啊？
女孩子神神秘秘地說：你猜猜，我們誰是哥哥誰是妹妹~！！
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由于老公自認這輩子成名無望，把全部的希望都寄托在女兒身上，經常督促女兒好好學習，以便有朝一日能成名成家。
一天，老公一回家，上小學的女兒朝他激動地大喊：爸爸！我上報紙啦！老公既高興又激動：啊？
快告訴爸爸上的什么報？
女兒說：我把報紙放在地上，然后站了上去。
老公：暈
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一室友有30元的一張假錢，花不了，有一天他那這那張假錢去買水果，買了15元的蘋果，賣水果的接過錢后給他找了15元，這室友借過錢趕緊就跑，回宿舍一看，結果發現 找回的是兩張7塊5的錢。
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一次朋友會餐，有個大姐神情黯然，郁郁寡歡，大家關心的問她：怎么了。
該姐憤然說道：我是負責商務的，前天被投訴了，被經理罵了。
怎么被投訴了呢？
有位阿姨定去首爾的機票，我想一般人都是訂往返，我就問了一句：您光訂去的啊？
阿姨一下生氣了說，我穿褲衩子去，你侮辱我，我投訴你...
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去吃酸菜魚，老板忘放魚了。
你問我怎么知道，因為臨走時老板給我個飯盒說這是酸菜魚中的魚片，忘了放鍋里了。
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