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一天，我對面一同事剛午休被一電話吵醒，沒說幾句，連續說了幾次，我沒有做妓，我沒有做妓。
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我訝然，辦公室還能說這個嗎，結果，她說了幾遍后，報出了她的手機號，我才驚醒，原來說的我沒有坐機，偉大的中國文字！
來源 : 笑話詞典
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阿妹：幾天不見你怎么瘦了那么多？
阿呆：長了蛀牙，吃下的東西只有一半在在肚子里。
阿妹：為什么，還有一半呢？
阿呆：還有一半在蛀洞里。
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大學在必勝客打工； 經理規定每進來一位顧客就喊歡迎光臨必勝客。
那天上班不舒服，我正發呆時進來一客戶； 我大喊一聲歡迎光臨麥當勞 緊接著那客戶就退出去了， 邊走邊說： 不好意思走錯了。
然后就沒有然后了
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醫生微笑著看著病人：今天，您看上去要比上次好多了。
是的，大夫。
這多虧了您的藥瓶。
怎么？
為打開它我左擰右撬。
渾身冒汗，到底也沒能把藥瓶打開。
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老板對人事主管說：為了節約開支，我決定裁員十人，這一決定是不可更改的。
人事主管：可是我們總共只有六個人可以裁掉。
老板：那你馬上招四個人進來。
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本人研究生，帶了一名小師弟。
半年多后他悄悄問我：師兄，你覺不覺得我們組的章老師和楊老師的小孩長得很像？
我回：我也疑惑很久啊。
我沒說其實他們是兩口子，他們就這一個孩子
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禿鷲發現了一堆腐肉，都圍了過去。
站在遠處的兩只老鷹看見了。
雄鷹：他們為什么要吃腐肉？
雌鷹：你沒看見他們頭上沒毛嗎？
雄鷹：看見了，什么意思？
雌鷹：聰明過頭了，分不清好壞啊！
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按學號點名，由于花名冊字體過小，點到王兆懷時，老教授用花鏡看了好一會問：哎，這是什么兆杯來著？
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老板，你這湯里的丸子什么肉啊， 看起來有點生那我給你介紹一下吧， 朋友，這是豬肉丸子。
豬肉丸子，這是顧客。
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結婚十年的媳婦居然跟著老王跑了！ 氣死我了，不是說好了愛我一輩子的嗎？
而且私奔也就算了，你倒是挑個比我更好的人??！ 挑我媳婦是幾個意思？
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小學4年紀，老想著進步。
有一次，去春游，沒有好好聽老師說的注意事項 只聽到一句：誰愿意留下？
我感覺是一個進步的機會，就大聲喊：我！ 旁邊的同學趕忙拉了我一下，小聲說：老師說的是，誰不聽話就留下。
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蘋果妹妹被欺負了， 一直暗戀她的香蕉說要替他報仇， 幾天之后蘋果發現全身潰爛的 香蕉奄奄一息地躺在街角。
蘋果含淚問香蕉怎么這樣了， 香蕉笑了笑：媽的，打不過他， 怎么也得讓他摔一跤！
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教授：這位同學，你來說一下什么是過失殺人罪 學生：老師，如果您期末考試出題太難，沒讓我考試及格，您就犯下了過失殺人罪。
教授：哦？
這話從何說起？
學生：如果我考試不及格，女朋友就會離我而去，父母就會罵我，我一生氣，就會服毒而死或者離家出走，出走后就會思想不集中，就有可能被汽車撞死。
如果我服毒死亡或者被汽車撞死，您不就犯下了過失殺人罪嗎？
教授：如果你服毒或者被撞沒有死亡呢？
學生：那您就是傷害罪了。
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一次放學，同桌招呼我和她一塊去吃飯。
臨走的時候她好心提醒我去上趟廁所吧。
我當時可能光想著吃飯了，脫口而出我不餓 回頭一看我同桌笑得蹲地上了都。
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這兩天我咽炎，腫的喝水都疼， 我嘆氣說這太不吉利了， 駘嫂趕緊捂上我的嘴說， 吉利！吉利！這叫馬上封喉。
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