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女兒吵著要買運動服，理由是可以穿著它晨跑。
爸爸說：為什么一定要買運動服？
穿校服晨跑也是一樣的。
女兒說：怎么能一樣呢？
穿校服跑步，別人不知道我在鍛煉，還以為我上學要遲到了呢！
來源 : 笑話詞典
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顧客的脖子第二次被理發師的剃刀刮傷，他要一杯水。
理發師拿水來，問他是否有頭發進了嘴里。
顧客冷冷地說，不，我是想看看脖子漏水了沒有。
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媽媽很疼愛獨生兒子小寶。
每逢吃完餃子，媽媽總逼他喝點餃子湯，吃完面條總要叫他喝點面條湯。
小寶問：我吃飯了為啥還要喝湯呢？
媽媽說：原湯化原食。
小寶接著說：媽媽，早上吃完油炸糕，你怎么沒讓我喝油湯呢？
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顧客問洗衣店老板：我的衣服什么時候可以洗好？
老板說：3天以后。
顧客問：為什么要這么時間？
廣告里說，你們24小時就可以洗好啊！ 老板笑道：完全正確。
但是，我們一天工作8小時啊！
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爸爸，我也能長成跟您一樣大的大人嗎？
是的，再過20年。
到那時，我就可以用不著什么事都得先問媽媽，可以想干什么就干什么了吧？
兒子，連爸爸我都還沒長大到那份兒上吶。
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同事對2歲多還不太會說話的兒子說：來，快叫你曹大爺！ 兒子：曹你大爺 同事滿臉黑線：不是曹你大爺，是你曹大爺！快叫！ 兒子：曹你大爺曹。
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顧客向鋼筆廠投訴：你們廠生產的鋼筆不出水。
廠家回復：甩甩就出水。
顧客再次投訴：一甩，筆尖就不見了。
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醫生推病人到手術室開刀，隔壁是骨科手術，電鋸、電鉆等器械出來的咚咚咚、滋滋滋,嗚~ 病人問醫生：大夫，隔壁怎么在搞裝修啊 醫生：隔壁在做手術。
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出納小麗最近在辦公桌的玻璃下面壓了張全家福照片。
那天，會計過來對帳，看到照片后就問小麗：這是你們家的全家福吧！ 小麗：嗯 會計：這個是你對嗎？
小麗：嗯 會計：你邊上的這個人是誰啊。
小麗：我哥。
會計：哦，你們倆個誰大啊？
小麗：
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畫家踩在梯子上,給精神病院的天花板繪畫。
過了一會兒，一個病人向他走來。
畫家先生，你那只筆千萬別掉了，使勁握住啊! 我握著呢，沒問題。
好吧，那我把這個梯子搬去用一下。
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面試官：我們公司的CEO是誰？
答：馬化騰。
面試官：那應該誰最有錢？
答：馬夫人
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某人去化驗科,護士指著前方一牌說：非本科人員不得入內！那人大怒，罵道：我就化驗個尿，還非要本科文憑啊。
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話說一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
回家幾個月后臨盆。
丈夫焦急的在產房外等待。
終于醫生出來了。
丈夫：母子平安吧？
醫生：都平安。
丈夫：男孩女孩啊？
醫生：不知道，生下來還沒看清就跑了，這會兒還呆在吊燈上不肯下來.
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客戶：合同上怎么沒有你們老總的簽字呢？
同事：有啊！ 客戶：在哪？
我怎么沒看見？
同事：在合同的右下角！ 客戶：我看到了！簽的真隱蔽，真的很難發現！ 同事：是的！我們老總的簽字就像人民幣的防偽標識一樣，很隱蔽，如果沒有的話，那肯定就是假的！
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一日某駐阿拉伯大使又寫信給外交部說阿拉伯正值干旱，故需要一筆金錢來援助。
外交部官員看了相當不悅：這家伙又來騙錢！ 旁邊侍從覺得有異，便說道：這次好像是真缺水啊！你看他信封上的郵票竟然是縫上去的！
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