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如果你的朋友有自殺傾向， 請把拖延癥傳染給他。
來源 : 笑話詞典
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辦公室上面是教室。
下課了，老師們在辦公室休息，突然看見天花板上不斷有石沙、灰塵往下掉，還伴著有節奏的沙沙聲。
有人大叫：快跑，地震了。
大伙一窩蜂涌出辦公室，但又未見任何異常。
于是大家到上面教室去看個究竟。
原來是學生光著腳在做眼保健操，有一節的名稱叫揉捏耳垂，腳趾抓地。
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女：老公，你那么喜歡我，來說說我的優點吧。
男：這個嘛恩，愛一個人是不需要理由的。
女：那我有啥缺點？
男：懶笨饞兇矮胖圓
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悟空，為師實在走不動了，不如搭飛機。
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春運期間機票不打折。
那火車。
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買不到票 汽車也行。
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雨雪霧霾，道路結冰 那，還是繼續走吧。
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早上我和老婆吵了一架，她賭氣不理我。
快到中午12點，我餓得不行，見老婆還不做飯，就寫了張紙條我餓了，讓狗狗叼去給老婆看。
等了一會兒不見動靜，我悄悄去客廳一瞧，見老婆邊吃火腿腸邊喂狗狗，念叨著：我知道你餓了，多吃點兒。
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小明拿到試卷后對著分數滿是疑惑，見老師走過來就問道：老師，為什么我是零分？
老師：你看看你試卷上的名字 小明一看羞得無地自容，為了應付這次考試，小明特地配了一副深度眼鏡，誰知不但抄了前排的答案連名字也一塊抄上去了！
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絕大多數女生減肥，不是為了男生看著賞心悅目， 只是為了自己穿衣服好看，打扮漂亮了開心， 是女生自己的事。
所以，別減啦， 純爺們兒都喜歡有肉的，這句話男生們就不必再說了， 因為邏輯上根本就不挨著。
不信你找個廣場舞大媽， 對她說別跳了，我們男人喜歡嫻靜淡雅的中年女子。
看她抽不抽你。
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老婆發短信說：老公，我愛你！ 老公：你又出去花錢了吧？
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額頭被撞了個大包，同學笑我是獨龍族。
我氣得要死，脫下鞋襪，露出我的腳癬。
同學們馬上更正，說我是朝鮮族。
我搖擺頭，用手拉了拉衣服 ，同學們終于明白了，說我布衣族。
我只能表示遺憾，讓他們靠我近一些。
一個女同學，還沒走到我的面前，急忙用手捂住鼻子說：原來你是漢族！
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甲：芳芳，你找對象要什么條件？
乙：盡量找個外國佬。
甲：如果找不到，找個華僑行不行？
乙：可以。
甲：如果華僑也找不到呢？
乙：原裝的沒有，組裝的也湊合。
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考研的傷不起啊，昨晚我老婆接到一電話，以前老子的情敵。
電話說他考上研究生了，你說等我考上研究生就和我在一起了。
這時我家剛滿月的正好小涵涵哭了，我LP說了句，我要給寶寶喂奶了 對方掛了
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某日他老爸閑來無事，穿女士裙子， 胸部放兩個蘋果，找了個男網友視頻， 不讓其看臉部，有點誘惑男網友， 網友問＂你老公不再家，一個人寂寞嘛，要不約你吃飯。
＂ 這時視頻不小心讓其看到臉部， 他老爸不緊不慢的從胸部拿出蘋果吃的津津有味，，， 頓時網友臉都綠了，，，臨下線時說＂ 大哥膜拜你啊，小弟甘拜下風！＂
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女孩暗戀一男孩，終于決定主動表白 女：你現在有女朋友嗎？
男搖了搖頭。
女竊喜：那我做你女朋友好嗎？
男沉思了很久說：可是我現在有男朋友。
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今天妹妹來看我，還非得拉著我的手走在學校， 說了句：哥哥你單身太久我來給你裝裝逼！
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南宋著名詩人楊萬里做監司（監察州縣的地方長官）時，巡視到一郡。
太守設宴討好，并派歌妓到場酬應，歌妓唱《賀新郎》助酒，當唱到：萬里云帆何時到處，楊萬里觸動敏感神經，急忙答道：萬里剛到。
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