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一位富翁指著眼前的一片森林說：去年我太太在這片森林迷路差點沒回來，幸虧一位上山砍柴的農民把她救了，后來我送他一萬塊錢表示感謝。
他收下了？
他仔細看了看我太太，還給我五千塊錢。
來源 : 笑話詞典
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某富家男子，目不識丁，卻在他的屋里擺滿了書籍，向他人炫耀。
一天，他的一個朋友寫信來向他借書。
他拆開信，根本不知人家寫的是什么，以為又是請客吃飯這類事。
他身旁一個人看信后對他說：你的朋友是來借《宋史》的。
他大怒，說：叫他到別處借去，我家沒有送死’的東西！
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某日，樓下小超市賣酸奶，一箱30塊錢并贈送兒童用折疊塑料桌椅。
我：這桌椅挺好，單賣嗎？
老板：賣！ 我：多少錢？
老板：30塊錢，贈你一箱酸奶
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毛拉則丁進入王府后，郡王去北京覲見皇帝時帶著他，郡王被調往南疆擔任清朝喀什噶爾阿奇木伯克時也帶著他。
但毛拉則丁已看透封建統治者的種種丑惡行徑，并不去討好郡王，依然是通過喜笑怒罵進行揭露。
據說毛拉則丁8次被郡王逐出王府，又9次被請進王府。
郡王對他說：你應該知道你身上的缺點了吧？
毛拉則丁說：我的缺點有三：一不該有眼睛，看見好壞；二不該長耳朵，聽到人們的議論；三不該長嘴巴，什么都要說。
郡王氣得渾身發抖，但因毛拉則丁智慧過人，社會影響太大，郡王又對他無可奈何，只好稱他是我難以割舍的敵人。
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從前，有一個人很怕老婆。
有一天，他趁老婆不在家的時候偷吃了一盒年糕。
晚上被老婆發現了，把他狠狠罵了一通，又罰跪三更才準許睡覺。
第二天，他越想越想不通，不知自己的命為什么這樣不好，便到街上找算命先生給自己算算命。
算命先生問：請問貴庚多少？
他趕忙回答：沒有跪多久，只跪到三更。
算命先生道：我不是問這個,我是問你年高幾何？
他說：我還敢偷吃幾盒？
我只吃了一盒。
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三個朋友在一起吃飯，并且決定各付各的帳單。
吃完飯后，服務員走過來問道：你們還需要來點點心嗎？
不用了，我吃飽了。
謝謝，我可以了 再也吃不下了 服務員：今天的點心是贈送的。
哦，那給我一塊蛋糕。
我要巧克力的，謝謝。
我可以要雙份嗎？
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不知大家碰巧生病到醫院看病時，有沒有注意過醫生的筆跡。
一般說來都是龍飛鳳舞，讓人看了一頭霧水，不知所云。
所以我很佩服領藥處的護士，她們總能辨認出應該拿什么藥。
一次我的一個醫生朋友給我寫了一封信，邀請我去吃飯，信上的字我能辨認出一部分，可關鍵的時間、地點我認不出了。
我就跑到附近醫院的藥房，把信交給護士，請她幫我認一下，她仔細的看了很長時間，把兩瓶藥拿給我，說：這個，每天兩次！
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某公司領導為鼓舞工人干勁，發表講話，說：大家要努力工作！為了我們公司的發展，只要能讓我們公司前進，我們可以在正當手段中不擇手段！
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小明問同學：什么叫裝傻充愣？
同學答道：就像你爸不給你零花錢，然后你去找他，你問他零花錢上哪了，他說沒聽到你說什么。
這叫裝傻充愣。
小明若有所思，回去對著他爸爸說：爸，給我零花錢！ 不是給你了嗎。
我不知道呢。
小明裝傻充愣道。
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一天，先生陪老婆去產檢，然后拍胎兒照！ 照片出來時，夫妻二人很高興的看著，說話的內容當然不外乎是寶寶那里像誰，那里又像誰。
正當二人正進行上述甜蜜的對話時，產科大夫對著爸爸說：這孩子不是你的。
什么？
先生的臉馬上垮了下來，嘴里嘟囔道：孩子不是我的不是我的 太太嚇得連忙解釋道：老公，你要相信我，我沒有作出對不起你的事呀。
正當二人快要吵起來時，產科大夫說：這張才是，剛才拿錯了照片
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幼兒園里，有個小男孩在搭積木，總是不成功，旁邊有個小女孩友好的說：我來幫你吧。
小男孩聽后一臉不屑的轉過頭說：去！男人的事情女人不要管。
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一農村的的老板想招聘一些車工，可是他不會寫字，就叫他的侄子幫他寫一下招聘詞，等他的侄子寫好了招聘詞后就貼在了墻上。
可是過了好久都沒人來看看老板就感覺有點奇怪怎么會呢。
就請他的好友看了他的招聘詞，那同事當時看了就笑了。
說：你干嘛寫工資免談呢。
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五歲的兒子說要娶隔壁小妹妹。
我說：你們認真考慮過了嗎？
兒子： 當然！ 我又問：怎么去上學？
我們都有自己的自行車。
兒子說。
他回答了我的所有問題。
最后我問兒子：結婚了有孩子怎么辦？
兒子： 我們暫時不打算要孩子。
如果她下了蛋，我就把它踩碎！
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病人對醫生說：哎呀！我吃的那些生蠔好象不大對勁！ 那些生蠔新鮮嗎？
醫生一面按病人的腹部一面問：你剝開蠔殼時肉色如何？
病人：什么！要剝開殼吃嗎？
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單位職代會，中午就餐，在五星級高檔酒店訂了十多桌。
可來的人數遠遠不及十桌的人數，有一部分會務人員溜號了，在職工飯堂就餐。
職工甲：喂，你不是會務人員，不會只要你們干活，沒有飯吃吧？
職工乙：有啊！ 職工甲：傻了吧，五星級酒店，有魚翅湯、茅臺酒 職工乙：還有地溝油！你去？
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