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大清早有個人去看大夫， 大夫問：你得啥病了？
這人說：我就做了個夢。
大夫說：你做夢該去找算命的啊， 這人說：我做夢夢到一只牛在吃草， 天亮后發現土炕上的草席少了一半。
大夫無語了。
來源 : 笑話詞典
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本人是學校合唱隊一員。
一天，活動時間到了，老師還沒來。
一高年級女生在管紀律，見一高年級男生在說話，就叫那男生表演節目。
那高年級男生說：不同意我表演的同學請呼吸！ 頓時，教室里一片寂靜，同學們都捂著自己的鼻子和嘴巴
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班主任說：我不會干涉你們任何一個人的感情， 但是千萬不能多出一個人，一個也不能多！！
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黃蓉中毒，身上奇癢難當。
洪七公雖無法解毒， 卻仍然用內力為其止癢延緩發作， 好讓郭靖有充分的時間去找人幫忙。
見黃蓉情況穩定，七公將郭靖拉到一旁， 小聲告訴他：雖然我只是抑制癢，但 郭靖遲疑著接過話唱道： 綠綠草因為你變得更香？
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五年級侄子在學校打架了 問原因，說：班里一女生給他一封字條，他沒看隨手就扔垃圾堆里。
那女孩就輕輕捶了他一下，他說那女孩竟敢打他，一腳就踹過去 不說了，說多了叔都是淚啊！
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在你頭上拉屎的未必是敵人， 也可能是你樓上的鄰居。
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當年上大學時，每周一頓包子，費盡九牛二虎之力，終于可以享受了： 第一口，沒見餡，第二口，餡沒了。
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小學語文課上，老師說：漢字是一種博大精深的文字，比如說，馬這個字就很像馬，木這個字很像木 這時，小胖站起來：老師，那凹凸又是什么的啊？
此時，我邪惡了！
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對于吃貨學生來說： 考前吃啥有啥， 考后有啥吃啥。
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剛剛又有犀利麻友一語道破天機： 中國足球10年之內趕上世界一流的唯一方法 —— 高考加一門足球。
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那天，老婆樂呵呵地告訴我：今天我在網上投了一份簡歷， 是婚介公司的紅娘一職。
明天上午我要去參加面試，祝我好運吧！ 第二天下班回來，滿臉的不高興， 我問：應聘失敗了？
我就知道你不是那塊料！ 老婆：都怪你。
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我納悶道：這和我有什么關系？
！ 老婆憤憤地說：婚介公司規定，紅娘需要三年以上戀愛經驗。
可我們只談了一年就結婚了。
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記得有一次男友出去逛街，我說想吃披薩 ， 他說沒有錢又逛了一會后，我說好無聊啊， 怎么知道他居然在口袋摸出幾張毛爺爺對我說：那我們去開房吧！ 我嘞個去 ！還有人比我的還極品的嗎？
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一對情侶在公園斗嘴，男的跟女的說：我的口才比你的強。
女的說：你只會順著說話，我能跟你的話反著說。
男的說：就怕你跟不上來。
女的說：那就試一試。
男的說：我愛你。
女的馬上說：你愛我。
男的說：奶奶的熊。
女的說：熊的奶奶。
女的提醒男的：說一說你的優秀品質。
男的說：好，我堅強。
女的急忙說：強堅我，好。
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某女經常熬夜通宵，可是天生麗質，經常有人追求，一天，她問一個追求者：說說你追我的理由？
那男滴答道：都說你是熬出來的，我猜味道肯定很不錯！！！
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今天逛街買了件衣服。
想讓老公報銷。
就給他買了條內褲。
回家老公問內褲多少錢？
姐答280元，防輻射的。
老公那段時間一直都在研究內褲！
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