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本小姐現任男同桌愛上了本班一男生。
問他：你同性戀啊，居然喜歡一個男的！ 他不以為然，拍拍胸脯回答到：勞資胸比你大！勞資是女的！
來源 : 笑話詞典
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本人是個大學生，有天上課，老師在上面滔滔不絕，但是很無聊，很多人都偷偷睡了。
我剛準備入睡，老師突然激動地說：你們來上大學，你爹就是給你買了兩張火車票嗎？
在教室是硬座，回宿舍就是軟臥嗎？
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我們上課是為了下課 上學是為了放假 沒有這么偉大的信念支撐我們 我都不敢想象我們是怎么有勇氣來學校的
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高三時一次上課，老師在上面講的是滔滔不絕，班長在下面昏昏欲睡。
他同桌乘老師不注意，在班長耳朵旁小聲說了句下課 這貨瞬間跟打了雞血一樣，猛地站起來大喊:起立！ 結果最后一排居然有4個心不在焉的同學幽幽站起來喊:老師再見！
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下課鈴聲比國歌還要悅耳，上課鈴聲比忐忑還要崩潰...
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老師剛下課，班上的孩子就追過來。
老師，今天的作文題我不會寫，我沒有媽媽。
老師心一酸，護犢之情油然而生 好孩子，那咱不寫媽媽，你寫我的爸爸’也一樣，行嗎？
第二天收上作業，老師盯著他的作文久久不能言語。
開頭便是——我有兩個好爸爸。
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一室友在備考公務猿，看了會說：這考試怎么什么題目都有啊天文，地理，人文，歷史都有。
另一個室友悠悠的來了一句：人家上班都是聊天，知識面不廣誰跟你聊啊 頓時無語
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初中上學那會兒一群女生討論大姨媽的問題 一女生說我初一的時候就來了 旁聽女生說道我還沒來 這時教室門口傳來一男生的聲音我也來了 圍在一起的女生禁不住大笑。
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高中入學的事，本人叫li 鵬，剛進班時，看到花名冊上還有一個叫李朋的。
老師開始點名，點完后說道： 這次我們班有兩個li peng，今天只來了一個，你是有鳥的還是沒鳥的？
報告老師，我是有鳥的
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有個學生名字叫馬騳骉 開學點名了，班主任不知怎么念 所以每當上課點名的時候，總愛說馬叉叉到了沒。
語文課上課了，語文老師有點文學素養 點名道：萬馬奔騰到了沒？
接下來是體育課，體育老師直接改用一群馬到了沒。
歷史老師對這個名字很不感冒，于是點名道：馬家的五馬分尸來了沒有。
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老師：請問孔子是古代著名的什么家？
學生A：運動家。
學生B：考古學家。
學生C：老人家！ 老師：
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記得小學數學李老師有嚴重暴力傾向，每上課他走到哪里，周邊同學菊花一緊，趕瘟神一樣祈禱快點走開。
一天有事，他老婆代替給我們上課，開心吶！瘟神走了。
中途課上她在黑板抄題目，那些個調皮分子不知是太開心了，還是數學老師今天不在膽子肥了。
突然一聲：老師！唐**上課耍雞雞！ 全班爆笑，強大阿，勇氣十足阿 老師臉糞青糞青：誰說的！出來！ 哐、哐，先吃兩糍巴（打耳光） 李老師在你敢不敢說， 不敢， 又是哐、哐。
為什么我在你敢說！ 額 膽大的唐同學跪了一節課，外加扛兩副拖巴，脖子順便掛一個灑水壺。
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記得高中語文老師經常上課接電話，鈴聲是（一生有你）。
一次看這貨在黑板上寫字，我那2貨同座故意放（一生有你）這首歌。
只見語文老師扔掉粉筆拿起手機跑到教室外，然后鐵青著臉回到教室繼續講課。
我一時沒忍住哈哈大笑起來，然后就沒有然后了
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體育老師說，下節課穿高跟鞋，皮鞋，涼鞋，拖鞋的，單獨訓練中長跑； 下節課穿牛仔褲的，單獨訓練左腳在下右腳在上，壓一字； 下節課穿裙子的，不做單獨訓練，去靠墻倒立。
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同學為防止老師收手機，在網上買了愛瘋模型。
有天上課玩的正嗨，老師下來要他交出手機，他把真手機揣兜，掏出模型。
老師滿意的拿過手機掂了掂說：手機不錯，還是愛瘋。
山寨的吧？
怎么這么輕。
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