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高中考物理的時候，大家都在認真答卷，萬籟俱寂。
這時候教室的角落里傳出一個女生賊竊竊的低聲：喂，一千克是多少克呀？
全班頃刻笑翻。
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我是一名中考閱卷老師，有一問題是怎樣節約資源。
尼瑪看到一考生答案：用小便沖大便亮瞎我的狗眼！默默給了滿分
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有次表弟考歷史，有一題大概是：古代對待外邦采取的政策有哪些？
全班都華麗而統一的寫了和親政策。
只有表弟，知道和親但是想半天就是想不起和親兩字，無奈寫道：先打，打不過就送個公主過去。
他們老師給他分了！！還寫了評語：通俗易懂！
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我的同學上小學的時候，被高年級的勒索一塊錢。
這貨剛從小賣鋪門口出來，可憐巴巴望著他們說：我就五毛，還有一包辣條 高年級的很尷尬的看了看他，就讓這貨把辣條退了
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大學里，晚上去學生寢室查寢。
只見一個女生坐床上倆手放在腮下做花朵狀。
我打趣道:怎么賣上萌了 女生含糊不清的說：老師，我下巴掉了，端著點。
今晚不愛動了，明天再去校醫室。
我大驚，問怎么弄的，她寢室人說沒事老師，她一個月總會掉幾次的。
今天食堂包子太大了
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高中班主任總是撒謊騙我們，說他要出門或者是有事不來了。
之后就突擊檢查趴在后門偷看我們，老師你是有癮么？
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男問：你們的女生的學習為什么總是那么用功？
女答：沒辦法，你們不用功，我們只好靠自己。
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大學一奇葩，從不去上課，有一次考試做了n多小抄。
他重復地一個動作:向書桌里瞄一眼，然后瘋狂地在卷子上寫。
監考老師來看書桌里空空如也，卷子上也一片空白，反復幾次后監考搞瘋了。
站他旁邊好久，然后走了，這奇葩此時拿出小抄happy地抄完，監考直接無視他。
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看到一道題，求解 一口井深10米，一頭熊掉了下去，用了兩秒 問這頭熊是什么顏色的
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現在的補習班真多啊。
語言課老師布置個作業，老字詞語比比誰找得多。
什么老師、老虎、老頭老不死的全家總動員絞盡腦汁想了30來個， 孩子不愿意，怕別人更多。
我回家后一聽大惱：把《百家姓》拿來，老張、老王、老李100個， 張老、王老、李老200個，讓老師自己數去！
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校園熱水房前，一群學生在打水，男生小Y好不容易排到熱水壺前，只顧聽耳麥里的MP3，水灌滿了溢了出來，濺到手上，給小Y燙得一哆嗦，差不點把熱水瓶給仍在地上，后面的一個美眉說話了，燙著了嗎？
我心里一熱，激動得有些差聲：沒事，沒事！ 美眉回過頭來，對身后的幾個女同學說回去吧，水不開，別等了！ 原來如此，Y羞得滿臉通紅。
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大學第一個女生節，我們班男生給我們女生每人買一包糖。
當我們女生集體感動時，宿舍一極品娘們激動著說 不枉老娘茍且偷生了這么多年啊，終于有人承認我是女人了啊！
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一天，小明被老師喊到辦公室里面狠狠的批評了一頓。
老師說道：聽說，今天同學敲了半小時的門你都沒有給他開，這是怎么回事。
小明不高興的說道：難道他沒有告訴你他是在我上廁所的時候，敲我的廁所門嗎？
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數學老師說：談戀愛是排列組合，結婚就是合并同類項，分居是因式分解，離婚是解不等式。
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后排一同學餓極。
竟在課堂上吃起面條，吃到盡興之時，忍不住發出簌簌的聲音。
在黑板上寫字的老師怒吼：把鼻涕給我擤了，你不惡心啊。
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