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某村書記有個傻兒子，結婚整半年兒媳婦還是什么動靜也沒有，書記找原因了。
經(jīng)過幾天偵查發(fā)現(xiàn)兒子不會房事。
這天書記對兒子說：兒子，你的左手就是警察，你的小弟弟就是小偷，女人的那里就是派出所，警察抓小偷，怎么辦呢，得送派出所。
這天夜里，老書記又站在了窗外，已是午夜時分還是沒有動靜，書記急了，只聽一聲吶喊：警察。
兒子聞言把手伸了出來，抓小偷，緊接著，又抓著了小弟弟，送派出所半晌，兒子說話了：爸啊，小偷在派出所門口吐了。
來源 : 笑話詞典
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有一天，幾個動物要過河，可只有一條船，于是它們商定：每個動物必須講一個笑話，有一個動物沒笑，就把講笑話的這個動物丟進河里。
于是，猴子開始第一個講，等它講完后，所有的動物都笑了，只有豬沒笑，它們只好把猴子丟進河里；第二個講笑話的是兔子，它講完后，所有的動物都笑了，還是只有豬沒笑，它們只好把兔子丟進河里；第三個講笑話的是烏龜，等它講完后，所有的動物都沒笑，只有豬笑了。
其他的動物很奇怪，就問它笑什么，豬回答說：猴子的笑話好好笑哦！
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一次我和同學去一家小超市買東西，我老是覺得自己的頭發(fā)不夠的酷，于是覺得買定發(fā)水。
我問：老板，你這里有定發(fā)水買嗎？
老板笑臉相迎道：哎喲，實在是不好意思，這幾天沒有了，要不買礦泉水吧，才1塊錢，便宜！ 我們無言以對。
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有一天，爸爸帶小兒子開車出去。
爸爸告訴兒子說：安全第一。
兒子問：爸爸，那生命擺在第幾位？
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有個人下班回家！等了好久的公交可沒劑上一氣之下跟著公交跑回家！驕傲的對老婆說：我今天跟著公交跑回家，省了一塊錢！哈哈！誰知他老婆啪的一巴掌打在他臉上，氣憤的吼：真笨，為什么不跟出租車跑回來，那樣可以省十快錢呢！ 丈夫：：..（）？
？
？
！！！.....
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有一學生說：老師，我想拉屎！老師：說話要文明！學生沉默一會兒說：老師，我屁股想吐！
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父子倆去喝喜灑，別的客人還未上桌他們已經(jīng)上了桌父親悄悄對兒子說：等會吃的時候，你把吃剩的骨頭撥到別人面前，這樣主人就不會說你吃多了。
那別人再把骨頭撥到我面前呢？
兒子反問道。
父親直搖頭，不相信地回答：哪會有這么皮厚的人呢？
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有兩個鄉(xiāng)下人A和B第一次來到長江大橋上。
A說：長江大橋真大呀！修好它可能要千兒八百的。
B一聽就樂了：你真傻逼。
千兒八百夠嗎？
起碼都得1500哇！
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有倆為好朋友來到一家商店稱體重，一個很瘦一個很胖，瘦的先稱，體重器說：你的體重偏瘦，應該加重食量。
瘦的下去了，胖的站了上去，體重器半天不說話，她下去了。
過了一會體重器說：不要擁擠，一個一個上。
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楚陽向：我要買洗滌靈。
售貨員：小朋友，你買洗滌靈干什么用啊？
楚陽向：我用它給我的小狗洗澡。
售貨員：洗滌靈有毒性，可不能有它洗小狗，弄不好你的小狗會死的。
楚陽向：沒事兒的，不用擔心。
一星期后，楚陽向又來到了那家商店。
售貨員：小朋友，你的狗怎樣啦？
楚陽向：死了。
售貨員：我說過吧，不能用洗滌靈洗小狗。
楚陽向：小狗不是因為洗滌靈死的，可能是洗衣機的時間定長了！
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某飯店，客人要加菜，服務小姐問加什么，主陪說：領導定。
小姐疑惑，告訴廚師曰：領導腚！廚師不明，問之于經(jīng)理，經(jīng)理曰：我處沒有領導腚，只有豬腚，也就是肘子，上肘子！于是乎，領導定即肘子也！！！！！！
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媽媽：小明，你這學期撿到10次錢嗎？
小明：沒有，只撿到一次。
媽媽：那怎么會有十張拾金不昧的榮譽卡？
小明：我把撿到的一百元換成10個10元了。
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一商人在瑞士的一個小手工作坊里，看到櫥窗里有兩個制作一樣的木制天鵝雕塑，可價格卻相差懸殊，于是他問老板，老板說：你買了它我就告訴你！結果，這個商人得到了他想要的答案：它們的區(qū)別就是價格！
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成功專家有日在演講臺上說：把每一天都當成生命末日般去努力，一定會成功的。
聽眾：才不要，那天天說的話豈不都是遺言了呢！
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很久以前左羅與珠麗葉相愛了。
一日，左羅深夜去與珠麗葉約會，悄悄爬上了陽臺。
珠：我家人來了怎么辦？
羅：沒關系，我有一匹"汗雪寶馬"我一吹口哨它就會在樓下等我的。
這時，有人敲門，只見左羅一個響亮的口哨嗖的一聲跳了下去。
珠麗葉去開門止見敲門的是左羅的汗雪寶馬它說：請轉告左羅，外面下雨了，我在走廊里等他。
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