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溫怒的父親對女兒斥道:克拉拉,你為什么在大庭廣眾之下向那個陌生青年丟飛吻?
真不知羞恥! 怎么?
他先向我丟過一個飛吻來,如果不把它丟回去,難道您還讓我留著它不成?
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有個人好說謊,每次說謊后都有人戳穿他,他就千方百計地圓謊。
有一次,這個人又說謊了,說是自己家有一只母雞,一年能下一千個蛋。
有人表示懷疑,笑問他:一只雞哪能下這么多蛋?
說謊人隨機應變,一會兒說一年能生八百,一會兒又遞減到六百,別人還是不信。
說謊人無奈說:這個數再減不得,寧可再加一只母雞。
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話說有一個傻媳婦要進城,公公不放心呀,于是叮囑說:媳婦呀,上城買東西要記得砍價,那東西要價都高。
你要記得往一半砍,知道嗎?
于是媳婦在一家服裝店左挑右選,終于選好了一件衣服就問老板:多少錢呀?
80。
不,40。
60賣你了!30!40還不行?
?
?
20!得啦,我白送你一套算了。
嘿嘿!想蒙我沒那么容易,我要半套。
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某人舉著一個小紙包對圍著他的人群起勁地喊道:這是我家世世代代祖傳的專毒老鼠的特效藥。
再猖狂、再厲害的老鼠,只要沾上一點我的老鼠藥,立刻就會死去。
聽眾問:請問這藥怎么使用?
這個人回答說:簡單得很,只要把藥抹一點在老鼠的嘴巴上就行了!
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喂。
江南你說有一頭豬在飛奔,前面遇到一堵墻,可他還是飛奔結果撞到了墻上。
你說這是怎么回事。
江南說:是瞎豬?
不對!江南說:是蠢豬?
不對!那是咋回事呀?
江南問。
笨?
!!因為豬和你一樣不會腦筋急轉彎。
江南:啊?
?
?
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姊姊是在銀行里做事的,有個年輕男人走到她的柜臺前,悄聲對她說:「請你把這一千塊錢存入我的儲蓄戶口。
」她照辦之後,也悄聲回答說「這是你的存摺,再見。
」 那年輕人開始轉身離去,但隨即又折回來。
「我很抱歉我們得悄聲說話,」他說,「不過,我的汽車就停在外面,要是它聽到我有馀錢,它會又出毛病了。
」他把手指放在嘴唇上,踮著腳尖走出銀行。
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甲:我記得你曾經說過,你不能忍受她跟別的男人待在一起,對嗎?
而現在,那邊那個男的正在和她調情,你卻怎么只是在這兒看著呀?
乙:我在等待時機。
甲:這有什么好等的呀?
乙:等比我個兒小的男人和她在一起的時候,你看我不好好出出這口惡氣。
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有一天,一個動物園的管理員突然發現園里的袋鼠跑出來了,于是開會討論,一致認為是籠子的高度過低。
所以他們決定將籠子的高度由原來的十公尺加高到二十公尺。
結果第二天他們發現袋鼠還是跑到外面來了,所以他們又決定再將高度加高到三十公尺。
沒想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面,于是管理員們大為緊張決定一不做二不休,將籠子的高度加高到一百公尺。
一天,長頸鹿和幾只袋鼠們在閑聊,你們想,這些人會不會再繼續加高你們的籠子?
長頸鹿問。
很難說。
袋鼠說,如果他們再繼續忘記關門的話!
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有一個年輕的獵人和一個老獵人。
每次老獵人都能打狗熊而年輕獵人卻辦不到,于是年輕獵人就去請教老獵人。
老獵人告訴他,你到了山上,見到山洞你就蹦進去,然后就開槍。
又過了幾日,當老獵人見到年輕獵人時,發現他有很多傷,老獵人便問是怎么回事。
年輕獵人一聽,就哭了,說:我照你說的去做了,當我見到山洞后我就蹦進去了,然后就開火,我開了很久,卻從里面開出一列火車。
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晴朗的夜空里,皎潔的夜光下,一對情侶甜蜜的竊竊私語,同時盡情的吮吸著他們的食物,突然啪的一聲,一個巴掌打過來,該死的兩只蚊子。
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丈夫打獵回來。
在你帶回來的兔子的脖子上,怎么會掛著一個小硬紙牌。
上面標著17.25,妻子問,這一定是兔子的價錢吧?
那怎么可能。
丈夫膽顫心驚,那那是當我打死兔子時記下的時間。
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那是戈爾巴喬夫還是總書記的時候。
一天因私外出,嫌司機車開的太慢,催促了好幾次。
但因交通擁擠,還是不能讓他滿意。
最后戈爾巴喬夫一把搶過方向盤,把司機推到后面,自己開起來。
他一路橫沖直撞,造成一片混亂。
有人達電話向交通局長反映。
局長大怒,質問改地段交警。
局長:看到肇事者沒有?
警察:看到了。
局長:為什么不逮捕他?
警察:我不敢?
局長:為什么?
警察:他的官很大。
局長:有多大?
警察:不知道,反正戈爾巴喬夫是他的司機。
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話說當初越共要統治越南前,為了向民眾示好,特向他們提出保證,決不會動他們一針一線,且奉行民主主義,戰后。
越共:將你們所有值錢的東西都教出來! 人民:你們不是說不會動我們一針一線的嘛?
! 越共:對啊!不值前的東西我們才不要ㄌㄟ! 人民:沒關系,我們要實行民主主義! 越共:我們已經是了啊!你們是民,我們是主阿!!
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一天,工人甲與工人乙在上班時間殺起了象棋。
下至處恰被廠長發現,遂命二人在職工大會上當眾檢討。
甲作了一番誠懇檢討后,輪到乙,只聽乙說:我錯了,真的犯了不可挽回的錯誤。
廠長頓感欣慰,又問:錯在哪里?
乙接口道:我不應該跳馬。
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有個人到蘇格蘭觀光,來到尼斯湖,希望一睹湖內馳名世界的怪獸。
怪獸一般在什么時候出現呢?
他問向導。
一般是在你喝下5杯威士忌后怪獸就出現了。
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