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一天，老板讓張斌和吳山各寫一篇文章。
第二天，老板問：小斌啊，你的文章帶來了嗎？
張斌說：哦，我忘帶了。
老板又說：小山帶來了嗎？
這時，老板秘書悄悄對老板說：小三不能帶來。
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同事小郭得罪了坐在他對面得美女小花。
小花怒氣沖沖：你以后別在我面前出現(xiàn)啦！ 小郭笑嘻嘻的說：那我以后只出現(xiàn)在你心里面。
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MM對著坐在一旁的男同事嘲笑個不停！ 男同事奇怪的問：笑什么呢？
MM指著男同事的半邊臉，說道：你這邊臉上起了個大豆豆！ 男同事不屑的說：沒辦法，這半邊臉天天對著你，風水不太好
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某人找工作，招聘經(jīng)理看了看簡歷曾在四五們單位任過職，就問：你在那個單位呆的最久，有多長時間？
這人答：在我們中學，6年 招聘經(jīng)理：這簡歷上沒有寫你曾經(jīng)當過老師啊。
他答：我是在那里上學。
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年底了，經(jīng)理召開員工大會：同事們辛苦一年了，公司決定變相加薪。
大伙正在興奮，經(jīng)理又說：以前遲到扣一百，現(xiàn)在開始扣五十。
以后，誰遲到誰占便宜。
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有人請客，局長欣然前往。
酒至半酣，局長有事先走了，打電話讓司機在樓下等他。
一小時后，司機小李闖進包廂，說：等這么長時間了，局長怎么還不下來？
眾人邊搖頭邊找：不可能，會去那兒了呢？
最后找到洗手間一看，局長端端正正坐在馬桶上，看見司機就嚷：小李啊，你跑到哪去了，我在車上都等了一個多小時了。
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今天公司開會，老板滔滔不絕，聽的我們哈欠連連。
就在這時新來的一名超豐滿的－波霸女同事給大家端茶水上來時，老板目不轉睛盯著女同事的大咪咪一時間忘記了正在開會，大約十幾秒后老板猛然間反應過來咳咳巴巴說：接著說，哎呀我說到哪里了，一把拍著自己的頭說老了老了，瞧我這奶子！
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經(jīng)理：有何特長？
求職者：手臂特長。
經(jīng)理：會些什么？
求職者：什么都不會。
經(jīng)理：那來干什么？
求職者：為了坐上你那位置。
經(jīng)理（強壓怒火）：姓氏？
求職者：我不姓四，姓伍。
經(jīng)理（決定打發(fā)走人）：你缺乏超人的膽量。
求職者重重的打了經(jīng)理一巴掌，大聲說：現(xiàn)在你認為呢？
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老板：小劉，這么晚了還在加班啊。
小劉笑了笑：為公司多做點事是應該的，再說，我不努力工作，您怎么會給我加薪呢！ 老板也笑了：是啊，你平時工作很努力，應該表揚啊。
對了，我聽說，你最近整了個微博，人氣挺旺的，打開讓我也開開眼。
小劉樂了，這下加薪有望了，麻利的打開自己的微博，老板座在身邊邊看邊夸道：人氣還真挺旺內容寫得也不錯做這個能賺錢嗎？
小劉：這不，人氣才剛上去，最近弄了個微博營銷。
也賺不了幾個錢。
老板：哦，既然還額外能賺點外快，這工資就不給你加了。
小劉正想再爭取下，老板卻站起來走出辦公室，走到門口丟下一句話：我看你這上班時間也在更新微博啊！ 小劉：
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小張最近新交了一個女朋友，同事老王關心地問：小張，聽說你戀愛了，說說看，那姑娘怎么樣？
小張答道：別提了，這姑娘是北極小姐。
老王聽不懂了，說：北極小姐？
她在北極工作？
不是，我是說，她對我的態(tài)度冷淡得像冰一樣，卻又像磁石一樣吸引我。
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單位舉行籃球比賽，比賽的部門是行政處對計劃處。
小剛在行政處，他的女朋友卻在計劃處，比賽前，小剛很為難，他琢磨著自己到底該為哪邊加油才對。
比賽開始了，只聽小剛高喊道：行政計劃處加油！小剛暗自得意，為自己的聰明而自豪。
比賽結束后，小剛接了個電話，是他的師傅打來的。
師傅問小剛：剛才我聽說公司準備把咱們行政處和計劃處合并，成立行政計劃處。
大家都說是你說的，你能不能給師傅透露點內部消息？
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漂亮的蒙古族女演員表演完后，領導上臺接見，握著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字？
該女演員激動地回答道瑪勒格碧.松首
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一次，與女同事在洗手間相遇。
女同事邊對著鏡子整理頭發(fā)邊說：今天天氣真冷，我開始穿兩條褲子了。
我瞪大眼睛看著她：你~難道~~ 女同事急道：我說的是兩條長褲，平時只穿內褲。
我狂汗。
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女同事十分緊張：我我是說，我今天有穿內褲，昨天也有穿明天也會穿 我趕緊退到門口：其實，~~那個~~你今天穿不穿~明天穿不穿~~不用告訴我。
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本人女。
今天會上，領導說：我招人從來不招女人，女人做事最不靠譜了。
我弱弱地問了一句：那我呢？
領導：你是因為長得比較強壯，可以當男人用！
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公司新來了一個女同事，88年，河南的，比我小兩歲。
我倆關系好，啥都聊。
有天聊到戀愛，我問她：你以前交過男朋友嗎？
她說：高中的時候有交過。
我明知故問：是河南的么？
她大驚：當然是和男的啦！
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