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有個知縣不識字，每次買東西，都要在購物簿上畫畫來記賬，買個西瓜就畫西瓜，買棵蔥就畫蔥。
有一次，巡撫下來視察，碰巧知縣不在。
巡撫看到墻上的購物簿，甚覺有趣，就信手用紅筆勾了一道。
巡撫走后，知縣回來，看到有人動了他的購物簿，大罵巡撫：什么東西！以上欺下！為什么他買根紅蠟燭，也記在我的賬上？
來源 : 笑話詞典
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一天上班期間領導到來，同事看到動靜趕忙關窗口。
關掉開心網，QQ游戲大廳出來了；關掉游戲大廳，大智慧鋪滿全屏；關掉大智慧，QQ空間出來了；關掉空間，QQ聊天窗口蹦了出來。
眼看領導就到跟前，果斷按下顯示屏開關，痛苦萬分地嚎道：怎么黑屏了？
領導，絆到我電腦電源線了吧！我做的東西都沒存呢 領導巨尷尬，邊道歉邊迅速逃走。
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一批新員工找公司經理質疑：當初公司的招聘啟事上明明許諾給我們月薪1500——3000元，可我們每月領到的實際薪水都是1500元，不是兩千元，更不是3000元！ 經理笑道：年輕人啊，你們太搞笑了，破折號后面的數字你們真以為是銀子啊？
員工們道：不是銀子是什么？
經理：那是想象空間！
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小孫要去機場接岳母，又不愿意因為請假被扣獎金，于是便去向溜號高手老周請教。
老周說：這有什么難的？
走之前，你別把電腦關上，人家會以為你是臨時走開一會兒；出去碰到有人問你去哪兒，你就說去洗手間；記住，辦完事回來，嘴里一定要嘟囔幾句，比如腰帶又成了死結，半天都解不開’一類的話，我要還沒走，會來接你的話茬：下次再去洗手間，得帶把剪刀才行！’
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工會主席拿著調查表讓大家提意見，職工小嬌在有何建議一欄里寫了：組織春游。
工會主席說：你給公司提建議，一定要站在公司的立場上。
小嬌想了想，拿起筆重新寫道：加強公司文化建設，比如，組織職工春游。
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今天中午吃飯，辦公室一MM沖在最前，我就叫了句，走最前面我是豬。
她聽到后，稍停了下，結果隔壁辦公室我們領導走出來了，走在最前面還好，我們領導姓朱。
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早上，班車到了單位門口，同事甲在身上摸索了半天還沒下車，等大家催才跳了下去。
同事甲：呵呵，不好意思，現在養成了一下車就找錢包的習慣。
同事乙：還好，你沒養成早上一起床就找錢包的習慣。
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有個女孩今年三十了，人長得不錯，收入也穩定。
這天，同事問她：你條件這么好，怎么還沒結婚啊？
女孩回答：我小時候是田徑隊的，有一次受傷，腳底留了一個疤。
同事不解地問：腳底有一個疤，跟你有沒有結婚有什么關系呢？
女孩回答：對啊！那我結不結婚跟你有什么關系呢？
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公司老總有一天在辦公室問其他同事問題。
第一問：老鼠為什么會飛？
同事答：因為是蝙蝠。
老總說，錯，因為老鼠吃了仙丹。
第二問，蛇為什么會飛？
同事答，因為蛇吃了仙丹。
老總說，又錯，笨，因為蛇吃了老鼠。
第三問，鷹為什么會飛？
同事答，因為鷹吃了蛇。
老總大笑，說，真笨，鷹本來就會飛！
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聽說廠長決定要大裁員了！ 這你還不知道，跟我們無關。
他是跟他老婆吵架，威脅要把她所有的親戚全裁掉
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磊子到新公司上班，發現辦公室里美女如云，而且每個女同事都有個別致的外號。
磊子看到自己對面的位子空著，于是問同事。
同事說：這個位子是卡門’的，這幾天她正好請病假。
磊子心想：卡門應該是一個有著西班牙風格的漂亮姑娘吧。
幾天，卡門來上班了，磊子卻大失所望，卡門竟是一個相貌平平、非常的肥胖的姑娘。
他帶著疑惑偷偷問同事：她就是卡門？
同事點頭，說：是呀，胖得都快把門卡住了！
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經理：近幾天你的脾氣真好，竟然沒發現你與客人爭吵。
服務員：這與醫生的幫助是分不開的。
經理：醫生是怎么幫你的？
服務員：醫生囑咐我注意保護嗓子。
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某局開會，局長在會上隨意講了幾句，愛吹捧的科長就要求大家討論，還強調說：不能說深受啟發’、極受鼓舞’這樣的老套話，要用新的觀念去理解局長的指示。
小王站起來說：聽了局長的指示，腰不酸了，背不疼了，腿也不抽筋了，走路也有勁了。
這指示，還真管用！
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經理：小楊，你早晨上班遲到了，下班又早退，不太合適吧? 小楊：經理，現在路況不好，總是堵車。
我上班遲到了，下班回家就不能再遲到了，否則，我還要被老婆批評的。
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一天，我代表單位上臺領獎，站在臺上意氣風發、得意洋洋，享受著閃爍的閃光燈所帶來的風光。
猛然發現臺下一位認識的同行對我指了指，好像在暗示什么。
難道獎牌拿倒了？
我低下頭觀察了一下，沒有呀，一切正常。
下臺后經過那哥們的位置，他悄悄地說了一句令俺差點當場暈倒的話：兄弟，你褲子的拉鏈沒拉！
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