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老板招見一位職員，說道：你在本公司工作已經一年， 表現的很不錯！開始時只是負責信件分發，一星期后開始處理銷售事宜，一個月后升營業部經理，僅僅四個月就升上副總裁。
現在我要退休了，我要你擔任公司新總裁兼總經理，你覺的怎么樣？
！ 職員說：謝謝！！ 老板：沒有其他要說的嗎？
職員：謝謝你爸爸！
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報登兩篇投訴文章。
一是投訴新買皮鞋才穿三天即開口，一是投訴新買提包拉鏈死活打不開。
次日，有讀者來信建議：把兩個廠長調一下。
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工頭對新工人說：你做事慢，走路慢，腦筋也動得慢，你有哪件事做得快？
新工人說：有，我累得快。
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鳥類學家走進專利注冊處。
我已把信鴿和啄木鳥交配成功。
他解釋道：產出的混種鳥不但能帶信，而且到達時還會敲門！
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經理：你對領導有什么意見？
職員：不好說。
經理：盡管說。
職員：不說好。
經理：不必顧慮，盡管說。
職員：說不好。
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經理：真拿瓊斯沒辦法！我曾安排他在三個柜臺工作，可他一天到晚總是打瞌睡。
老板：讓他去賣睡衣，并在他的身上掛塊牌子，寫上我們的睡衣質量是何等優異，以致賣睡衣的人都不能保持清醒’！
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公司在組織體檢前下發了意見征詢表讓大家選擇體檢項目，員工可在備注欄內提出個人的特殊要求。
一位女同志在備注欄內寫道：婦科檢查僅限女醫生。
讓人不解的是，在她之后填表的員工不論男女，許多人都填上了僅限女醫生字樣。
更讓人驚訝的是有人在備注欄里填的是：僅限25周歲以下、本科以上學歷之未婚女醫生。
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一日時逢中午飯點，一同事惦記著中午只有米飯，但想吃面條。
客戶來辦理取款業務，臨走時，該同事十分體貼地說：請拿好您的面條，歡迎下次再來(應該是請拿好您的現金)。
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一日下班前，幾個已婚的同事在辦公室，同事甲幫了女同事一個忙后，戲言讓她請客，同事乙在旁邊打劫說：就男女兩個人出去吃飯，讓人看到容易誤會，最好帶上我一起去吧。
女同事聽后立刻認真回道：不用了，和一個男的出去還算正常，帶兩個男的出去吃飯，別人會讓為我更過份，那對我的誤會就更大了。
滿屋無言，稍頓，笑翻在地。
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一個伐木工人去應征工作。
工頭:前面的樹林你去試試看，看你一分鐘能鋸幾棵樹？
過了一分鐘。
工頭:哇！一分鐘20棵，太厲害了！你以前在哪工作的？
工人:撒哈拉森林。
工頭:沒聽過，我只聽過撒哈拉沙漠。
工人:對啊，后來改名字啦！
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我行ATM機在客戶輸入支取金額前屏幕會有一段提示，大意是：本機可為您提供100元和50元票面人民幣現鈔，請您輸入金額后按確認即可。
有天來一客戶，在柜臺要求用卡取現2000元，柜員提示說也可到門外窗口的ATM機取，客戶堅決搖頭：不行！你們的機子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次
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三個女人靜、萍和梅跟她們的女老板同在一個辦公室工作，最近她們發現老板經常提前離開。
一天，三人決定等老板一走，她們也跟著離開。
因為老板走后從不打電話回來，所以不會知道她們提前下班了。
靜對提早下班有點害怕，回家后做了點家務，吃完晚飯后跟兒子玩了一會，就早早上床睡覺了。
萍很高興提前結束工作，下班后去泡了個桑拿浴，然后就跟情人約會去了。
梅也高高興興地提前回了家，她想給先生一個驚喜，便躡手躡腳地走進家門。
忽然，她聽見臥室里傳來一陣聲響，探頭一看，天哪，原來是她的老板和自己先生在里面。
于是她趕緊輕輕地關上門，退了出去。
第二天，靜和萍還打算繼續提前溜號，她們問梅是否愿意跟她們一起提早回去。
梅大聲嚷道：沒門，昨天我都差點被老板逮個正著。
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猜詞環節，比畫的說：三國演義中關羽騎的是什么馬？
猜的人不知道，比畫的又提示：再想想，這馬呂布也騎過。
猜的人大喊：是貂禪。
比畫的大怒：你傻啊，我說的是白天騎的！ 老李當時笑翻在地！
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一位女士申請職業時，老板問到：你有幾個小孩？
她回答：十個。
老板問：這么多啊？
那你命名一定很傷腦筋吧？
她回答：不會啊！他們全部都叫小高！ 老板問：？
都叫小高？
那你要叫他們吃飯時怎么辦？
她說：那很簡單，我只要叫小高，他們都會過來。
老板問：但是如果你只要叫某一特定小孩時，怎么辦？
她說：那更簡單，我只要連姓一起叫就可以了！
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老板對自己的女秘書說：這是一份非常重要的文件，你最好把它和你的指甲油放在一起，免得我們需要用時找不到。
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