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話說某市有間補習班的前身是健人補習班。
柜臺小姐在接電話時一定說：喂，賤’人，您好。
由于許多家長在打電話到補習班為孩子請假時都受到這樣的污辱，因此補習班接到了不少這樣的電話。
所以后來他們柜臺小姐接到電話的時候都改了臺詞：喂，您好，我是賤’人。
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怎么啦，怎么啦，我的寶貝兒，你出了什么事呢？
經理問他的美貌女秘書。
我必須向你埋白承認一件事實：我當你的秘書已經三年了，可我根本不會打字。
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一個剛剛到公司工作的小伙子抱著一搭文件站在碎紙機前犯愣，這時老板的秘書經過，看到后就說：真是菜鳥，連這個都不會用！說罷搶過文件，放到機器里按動了電源，很快文件就被切碎了。
這時小伙子說：真是謝謝您了，可是復印件從哪里出來？
女秘書：
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一次宴會上，一位老板的前門拉鏈開了卻渾然不知，被他的女秘發現，礙于客人在場，不便直說，提醒老板說老板，你的車庫門開了。
老板不解喔，你看見我的寶馬了嗎？
沒有，只看見兩個破輪胎。
女秘回答。
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一個工廠的老板決定對工作場地做一次突擊檢查。
當他來到庫房時，看到了一個年輕人懶散地倚在一個包裝箱上。
一個星期給你多少錢？
老板氣哼哼地問道。
100元。
年輕人回答說。
老板掏出錢包，點了五張20元的票子。
給你一個星期的工資。
他喊道，現在你給我滾，別再來了！ 這個年輕人把錢塞進口袋急忙走開了。
一直站在旁邊的庫房經理驚奇地望著這一切。
告訴我，老板說道，這家伙在這兒干了多久了？
他不在這兒工作。
經理回答說。
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電信招工電信考官：你能為了企業更多地奉獻自己嗎？
應聘者：不能。
電信考官：對不起 應聘者：但是我能讓消費者更多地奉獻自己。
電信考官：好的，你被錄取了。
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有一次教我們外地的同事打升級，這位老兄上道很快，不久就打得很專業了。
就是有些專業得詞匯不太會使用。
有一把，他可能摸的牌不錯，占了牌之后，半天不出，我們就催他，人家老兄，研究了半天，啪，拍出3個9，一聲斷喝：三個單9。
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秘書小姐不安地對老板說：董事長，我猜有您的電話。
猜想？
我的就是我的，還猜想什么！老板說。
可是，秘書小姐說，來電話的人只說，讓那個老老混蛋聽電話
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經理：我真難以想象，如果我們公司沒有你，我們的日子會變成什么樣子。
職員：經理，您太看重我了。
經理：不過，從下星期一開始，我想試試，再見！ 職員：
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女：我的這次演唱完全失敗了。
男：可別這么說。
你看觀眾不是興高采烈，全場一片掌聲嗎？
女：我正為此而傷心呢。
若是觀眾沉沉入睡，全場一片鼾聲，那該多好啊！ 男：天呀，你指的是哪首歌？
女：《搖籃曲》唄！
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銀行傳播很廣的一個笑話。
經辦員：您好，請問您辦什么業務？
客戶：哦，我存一個死期(整存整取)！ 經辦員：那請問您死多久？
客戶：嗯，死一年！
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一天，人事部的張主任調到別的部門去了，一位他的朋友打電話找他，結果是別人接的 請問張主任在嗎﹖ 很抱歉！他已經不在人事了！ 朋友說：什么！這是什么時候的事？
前天我才剛剛跟他通過電話的，怎么就不在人世了？
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一天在東方廣場約網友MM見面，不想顯的太土，約在星巴克。
等MM時覺得不買點東西不合適，就到柜臺點咖啡。
服務員問：您要點什么？
當天沒帶眼鏡，咖啡廳燈光昏暗，我使勁看價牌，還是看不見就說了一句:看不清楚！ 服務員：好的，卡布奇諾！ 于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino
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尊敬的女士和先生們：下面我們將請在國際比賽中多次獲獎的，世界著名藝術家用小提琴為我們演奏幾首美妙的樂曲。
報幕員對觀眾說。
可我根本不是什么小提琴家，藝術家不好意思地對報幕員說，我是鋼琴家。
女士們和先生們，報幕員說，不巧，小提琴家把提琴忘在家里了，因此，他決定改為大家演奏幾支鋼琴曲。
這機會更難得，請大家鼓掌。
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我能不能請求您，經理。
年輕人靦腆地對自己的上司說：研究一下給我增加工資的問題呢？
我不久前結婚了 非常報歉，我的孩子，經理回答說：但是，我們不能承擔業余時間所發生的不幸事件。
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