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嗜賭的丈夫在家里開起了賭場，晚上，妻子被吵的無法入睡，便來到客廳罵道：你們聽著，這是我家，還讓不讓我睡了。
正在打牌的丈夫道：小聲點親愛的，現在這已經不是我們的房子了。
妻子更生氣了，怒罵道：你這個敗家仔，我不跟你過了。
丈夫：沒關系親愛的，剛又輸了一把，你現在已經不是我老婆了。
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昨天跟老媽逛商場送了兩片洗臉皂，透明的很像糖塊。
晚上回家撥開，官人問這是什么？
我說：送的糖塊啊，你嘗嘗。
官人疑惑的輕輕咬了一下，然后狂吐口水，跑進廁所漱口
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中午去吃飯，老公的椅子上有點水，所以順手遞給他一張面紙，老公回：三棵油（Thank you）。
忽然我想小浪漫一下，說：人家更喜歡另一個油’（暗指I Love you）。
激動地等著老公的回答，結果聽到老公一臉yin笑，說到fuck you
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做了新發型，羅絲燙，比較蓬的那種，于是搭配了一雙流蘇鞋和一個流蘇包。
審視了一番后認為夠范兒，信心百倍地站在老公面前擺了個POSE。
老公瞅了一眼淡淡地說：你的造型完全是按照隔壁那只藏獒設計的。
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一男子剛剛過完新婚之夜，第二天上班就一個勁的嘆氣。
他的同事過來關心的問：你怎么了？
男子無奈的回答：我今早一起來就習慣性的順手給我妻子了100元錢。
他的同事說：天吶，那可壞了！ 男子又說：更壞的是，我妻子也習慣性的找了我20元錢。
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老婆在我身邊眼淚汪汪，說我昨晚說夢話叫了女孩的名字，讓我想想是誰。
我試探著說了幾個名字，老婆罵道：那個王八蛋到底是誰？
！ 我想弄清楚的是：我到底說夢話了沒！
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朋友是個妻管嚴，不知怎么老婆惹了他，他爆怒：再惹我，形同此紙。
然后把手里的紙撕碎了。
老婆二話不說，一巴掌拍到他身上：我就惹你了，看你怎么著我吧？
說著，雙手叉腰，怒目而視。
誰知朋友憋了半天，來了句：你你這不算惹我。
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本人懷孕中早上4點的時候餓醒了，于是叫我老公起床溫了牛奶。
回來后他又躺進被窩里，等了兩分鐘我準備出去拿牛奶。
他突然跳起來說：你好深的計謀，想凍著我兒子，別想有這個機會。
然后跑出去拿牛奶。
我凌亂了
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話說那天我犯賤。
追問老公：老公，如果有一天你見我和一男人手牽手走在路上，正好碰見了你，怎么辦?前提是那男人比較強壯。
結果我老公很不屑地掃了我一眼：打。
我說：真的？
！你這么在乎我？
老公冷笑道：哼，打不過他，還打不過你嗎？
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妻子：我餓了，咱倆去超市逛逛吧？
丈夫：你先吃點東西咱再去。
妻子：到那就買吃的了，餓不壞，走吧！ 丈夫：我不是怕餓壞你，我是怕你在餓的情況下到超市亂買東西！
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老婆發短信說：老公，我愛你！ 老公直接電話過來，問：是不是出啥事了？
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上次去旅游，老婆帶的東西那叫一個全呀，登山時，才登到半山腰就覺得冷了。
老婆拿出外套，得意地說：沒有我，你就得凍死了。
也就這外套帶對了。
我一揮手說，大部分都是多余的。
可我這一揮手，不偏不倚地被旁邊的樹枝劃破了手。
老婆忙從包里拿出創可貼，我沒好氣地說：你帶的東西倒是一樣沒浪費。
老婆怒道：住嘴，我還帶了止血繃帶呢。
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有句話對所有男人說：和媳婦鬧別扭，她哄你，見好就收吧，收不住就會變成你哄她了，角色立馬轉變得不償失啊！
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一天，老婆又在我面前說：男人就是賤！找老婆，要選最好的，最漂亮的！娶老婆又想娶花錢最少的！你想想，花錢少的能好嗎？
此時，我小聲地嘀咕了一句：我花錢多也沒娶個好的啊！
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我已經3天沒親我媳婦了。
只因3天前，當時我和她深情地四目相對，正要給她一個深吻，結果她忽然用手指頂起鼻子做了一個豬鼻孔對我說：大師兄，吻我。
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