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妻子：新年就快到了，老公，你要送我什么禮物？
老公：送你兩份報，一份城市早報，一份城市晚報。
妻子：老夫老妻，還那么浪漫，一個誠實早抱，一個誠實晚抱，整天摟摟抱抱不好呀！ 老公：我是訂兩份報紙給你看，送精神食糧。
妻子：你是想我精神病呀！這個訂報費你自掏腰包，在我這里根本沒辦法報銷。
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我老公喝酒以后特別愛發(fā)酒瘋，有次他喝多了，對著屋里的鏡子，深情的咔擦一跪。
大吼：太JB帥了，佩服佩服磕了10多個響頭
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一對夫妻總是吵架。
這天晚上，兩人又吵了起來，丈夫怒道：全是為了錢、錢、錢，你這種人，開口一個字：錢。
以后要是再把錢放在嘴邊，咱們離婚。
妻子道：離婚就離婚，你現(xiàn)在說清楚，離婚你給我多少錢。
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丈夫與妻子商定，在途經(jīng)高速公路出入口匝道時，交換駕駛。
丈夫下車后想方便一下，順手關(guān)上了左后車門。
妻聽到子關(guān)門聲，便起步駛上了高速公路，跑了100多公里后才發(fā)現(xiàn)丈夫丟了。
隨后妻子在民警協(xié)助下，找到了丈夫，此時他已徒步走了近13公里。
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老婆新買了一件衣服。
我問多少錢，老婆猶豫了一下，說：我怕一石激起千層浪。
我說：啥價錢也不至于起千層浪啊，不過打了個水漂而已。
老婆：老公，你今天表現(xiàn)真是太爺們兒了，實話告訴你吧，三千！ 我努力讓自己平復(fù)下來，舒展開眉頭說：唉，三千塊錢就這么打水漂了。
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老婆發(fā)短信說：老公，我愛你！ 收到。
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一個傻子結(jié)婚了。
第二天，父母問傻子新媳婦怎么樣？
傻子回道：新媳婦一點也不好！我昨天半夜睡醒的時候，有點餓。
就問我媳婦有沒有吃的。
可是她告訴我沒有！其實我早就看到她身上藏著兩個大大的包子！
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辦公室有一女同事為人豪爽可愛，她跟他老公感情特別好。
有一次我們吃飯說起小三，我問她，你老公要是有外遇了，你跟他離婚嗎？
她斜眼看看他老公，淡淡的說，我這輩子沒有離異，只有喪偶！！
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老婆發(fā)短信說：老公，我愛你！ 老公回短信：老婆，我和你的想法一樣。
老婆：一樣的想法是什么想法？
老公回短信：我也愛我自己。
老婆：滾！
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妻子的生日快到了，她做夢都想要一條鉆石項鏈，但又不好意思跟丈夫明說，于是她暗示丈夫：親愛的，明天我生日，你會送我什么禮物？
丈夫：放心，我會讓你美夢成真的。
妻子很高興。
第二天，丈夫送給她一個果籃，里面有梅子，檸檬，橙子，和榛子。
果然梅檬橙榛（美夢成真）啊。
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今天下班的時候老公一直盯著一妹紙看，口水都快流了。
只見那妹子黑色高跟鞋，黑色的絲襪，黑色的超短群，上面是件黑色的吊帶。
于是我一臉要好的說：老公，要是你喜歡，以后我也天天那么穿。
然后只見那二貨老公，幽幽的回過頭來幽幽的看著我幽幽的說道：你要是敢那么穿我們就離婚，離婚。
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昨天和老婆一起走著，迎面經(jīng)過一高個美女。
我本想和老婆開玩笑，故意想看她吃醋的樣子，就說哇塞美女耶。
你以為我被打了嗎？
錯！我還沒反應(yīng)過來，我那老婆已經(jīng)沖后面去了 說是給我要電話號碼啊！拉都拉不住了！ 好不容易把她拉回來，卻發(fā)現(xiàn)老婆樂的都快抽了！
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本人3個多月孕婦一枚，聽人說孕婦有胎動，今天讓老公趴我肚子上幫我聽聽，正好呃肚子咕嚕咕嚕地叫，就是肚子餓的那種咕嚕咕嚕。
老公猛地抬起頭，緊張地說：不好老婆，兒子嗆水了
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晚飯后，我洗碗，老婆坐沙發(fā)上傻笑；我擦地，老婆還坐著看電視。
我說：能不能幫把手？
她說：我才不想動呢。
我說：憑什么你就老坐沙發(fā)上看電視，我就得擦地啊！ 她說：這你可不能和我比了，我有一個好老公，你有嗎？
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甲:我看到你把自己妻子的相片放在錢包里，你們夫妻間的感情讓人羨慕！ 乙：當(dāng)我遇到困難，一看到妻子的相片就充滿勇氣！ 甲：你的妻子一定經(jīng)常鼓勵你吧？
乙：那倒沒有，我只是在看到她的照片時會想，這世上還有比她更難對付的么？
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