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一女子和丈夫恩愛多次后都沒能懷孕，于是她找到一算命先生，要他給他算一下為什么她始終不能懷孕，算命先生胡亂掐指一算說道：若想懷孕必須滿足天時，地利，人和。
這三個條件.而你和你丈夫每次恩愛應該都在晚上，并且都在床上。
這樣你們滿足了前兩個條件，但缺少了最關鍵的人和。
聽了一會兒，女子似懂非懂的，給了算命先生錢后，女子就疑惑的回家了并告訴丈夫，必須具備人和自己才能懷孕 丈夫一聽，立刻沖出門去，過了好一會兒，丈夫氣噓噓的回到家中。
只見丈夫手中多了一盒藥，女子問道：又沒有得病，買藥干嘛啊。
丈夫不慌不忙的舉起了藥，并指了指藥盒下部的四個大字：仁和藥業。
來源 : 笑話詞典
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有天我問他：老公，都說歲月是把殺豬刀，你看我是不是顯老了啊？
他說：不是啊。
我心里竊喜，又說：真的嗎？
他堅決答道：真的不是，在你身上，歲月不是殺豬刀，而是豬飼料！
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一個蒼蠅落在了丈夫的光頭上，妻子撲哧的笑了，丈夫感到莫名其妙的問妻子笑什么？
妻子說：一只蒼蠅落在了你的光頭上，你猜我想起了什么？
丈夫摸著錚亮的光頭問想起了什么？
妻子說：我想到了蒼蠅不叮無逢的蛋！
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老婆去海邊玩，我讓帶點海鮮回來，居然帶回來兩袋海苔！ 還帶超市標簽的！~
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一對夫妻想重新折騰一番，丈夫說：我們自己創業吧，做生意。
妻子說：你姓水，我姓管，我們從事水管零售吧。
丈夫說：對呀，我姓水，你姓管，我們還是去水廠應聘管水，捧一個金飯碗，何必勞神做生意。
妻子說：你叫水力，我叫管媛，合并就是水利官員，你說不定前途無量。
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妻子跟丈夫打鬧中爭執，妻子威脅丈夫發他裸照到網上。
丈夫不以為然，說隨便發。
妻子說：那我發自己裸照上網。
丈夫瞬間屈服，然后氣急敗壞的沖過來打妻子屁股
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老婆是話務員 ，晚上說夢話，仔細一聽不知道給誰講業務。
偶爾聽到什么套餐的，我看她可愛的就親了一下。
結果她蹦出一句這位客戶請您不要親我，如果您沒有其它業務請您掛機好嗎？
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一對夫妻想重新折騰一番，丈夫說：我們自己創業吧，做生意。
妻子說：你姓水，我姓管，我們從事水管零售吧。
丈夫說：對呀，我姓水，你姓管，我們還是去水廠應聘管水，捧一個金飯碗，何必勞神做生意。
妻子說：你叫水力，我叫管媛，合并就是水利官員，你說不定前途無量。
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近日加班，睡眠不好，終于熬到周末，午覺睡從11點睡到14點。
剛睜開眼睛，老公心疼地說：寶貝兒，再睡會兒吧。
睡得渾身骨頭疼的我懶懶地說：嗯，歇會兒再睡。
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一對夫妻想重新折騰一番，丈夫說：我們自己創業吧，做生意。
妻子說：你姓水，我姓管，我們從事水管零售吧。
丈夫說：對呀，我姓水，你姓管，我們還是去水廠應聘管水，捧一個金飯碗，何必勞神做生意。
妻子說：你叫水力，我叫管媛，合并就是水利官員，你說不定前途無量。
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他疑惑地問妻子：為什么每次你罵我廢物的時候，樓下的太太總會拿竹竿戳天花板？
妻子：她的意思是：頂樓上的。
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有次我和一發小在一飯店吃飯。
隔壁桌坐一男一女一直在竊竊私語，目測三十多歲。
吃著吃著，女的突然很不高興的調高了聲音說：我一直希望你能像我包容你老婆那樣包容我老公 突然間覺得信息量好大
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今年我在公司表現格外突出，老板獎勵給我一個帶家屬出國旅游的機會。
原本我打算帶上父母，老婆孩子全家五人齊出動，但老板說最多只能四個人去，他要求我回家考慮一下到底去掉誰的名額。
回家后，我偷偷地和老婆商量起來。
我對她說：你在家趁這個機會好好收拾一下，去你的吧！ 老婆急了，說：你媽身體不是太好，去你媽的！ 我和老婆互不相讓，爭執起來。
去你的！ 去你媽的！ 去你的！ 去你媽的！
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丈夫給妻子買了一套婚紗，藏在柜子里。
妻子回到家，丈夫溫柔地暗示：親愛的，我給你買了一樣禮物，一輩子只能穿一次，但一次就代表永恒，你猜是什么？
妻子驚訝道：天哪，你你竟然給我買了件壽衣
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老婆是個cosplay愛好者，有次她騙我出差了，然后我下班了就帶爸媽上來吃飯。
一開門看到她穿著月野兔的衣服，兩條黃色辮子，用魔杖指著我們說：我要代表月亮消滅你~~你~~啊！ ！ (愈來愈高音) 然后砰一聲把門關上 當我們嚇呆了，然后她一秒變正常 裝沒事開門給我們。
我爸媽都笑瘋了
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