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一天，在一輛公共汽車上有很多人，正在售票員買票時，突然一個人放了一個屁，車上的人都感到呼吸不適，紛紛罵著這個不文明的人，這時售票員大聲喊：誰沒買票？
一名乘客答：剛放屁的那個人沒買票！這時一個人站起來大聲嚷：誰說我沒買票！
來源 : 笑話詞典
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一位著名鋼琴家乘火車赴K城演出，她在包廂里休息時，用手彈動床邊的幾個按鈕練習指法。
到K城時，火車晚點了兩個小時，她責怪列車長，列車長抱歉地回答說：我們在路上先后共停車十次，因為不時有人按動警報器，可又找不到是誰。
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武漢的公共汽車開得非常不規矩，有時慢得象蝸牛，有時快起來滿馬路上飛。
一次坐車因為晚點，司機開始開快車，搖搖晃晃，嚇得一車人心驚肉跳。
終于在某站停車，一位老太太要下車，抓著扶手，顫顫悠悠地一步步往下挪，年輕的女售票員不停地催道：快點，快點，婆婆！那老太太看她一眼，說：我如果象你這個年齡，早就飛下去了，還用你催？
來源 : 笑話詞典
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列車員，我能下車嗎？
當然可以，先生！ 你能幫我把行李送下車嗎？
好的。
唉 怎么了，先生？
由于我比較胖，所以下車時我要倒著下，可我快要下到站臺時，搬行李的工人就會從后面推我一把，就這樣我已經坐過五站了。
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列車員：您買的是普快車票，怎么來乘特快列車？
您得補票。
乘客：為什么要補票，您可以把車開得慢些嘛，我沒錢補票，可有的是時間。
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為什么公交車司機中的女性胸部都很小，都是飛機場呢？
答案：因為她們都帶A照（A罩，胸罩中最小的型號）。
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有位老外在長沙坐出租車，司機開車快如閃電，把他嚇得心驚肉跳，牙齒咯咯作響。
司機朝他瞪眼曰：有啥好怕的，包管平安無事，長沙司機都是一流的！ 老外戰戰兢兢地說：然則，第二流司機何在？
司機曰：第二流的早就撞死光了！
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某人搭出租車，向司機抱怨道：搭你的車好無聊，都沒有音樂。
司機：那我建議你搭乘垃圾車，還有灑水車。
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在一小站上，值班人對旅客說：從我們這里，快車到華沙只需10分鐘，而旅客到華沙卻需3小時。
為什么？
快車在這里不停車，旅客只能步行。
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里列本火車站擠滿了回家的旅客。
一列又一列的火車不是誤點，就是被取消。
終于一位憤怒的旅客對車站職員說：我不明白英國鐵路公司干嗎要印時刻表！ 車站職員說：我也不知道，不過，要是不印時刻表的話，你就無法說出火車究竟誤點多久了，對嗎？
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塔臺：日航165，請由D1滑行道右轉，由F3滑行道進入停機坪。
飛行員：可否再給我更詳細的指示？
我上次來夏威夷的時候，沒有在機場停留。
塔臺：好的，沒問題，我馬上呼叫引導車。
你上次什么時候來的？
飛行員：1941年12月7日！ 塔臺：
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一張全票，一張半票。
一位女乘客說。
售票員注視她身旁的一個男孩片刻，說：他一定已達十二歲了，請你替他買全票。
喂，我結婚才十年，他怎么可能是十二歲呢？
夫人，售票員說，我只負責售票，你的私人問題恕我不想解答。
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這天中午，在道爾頓大街鐘樓附近又發生了一起車禍。
但這次卻是罕見的幸運，被撞的行人腳上僅有幾處擦傷，而且都不大嚴重。
司機照例停下了車，在警察到來之前，他惱怒地對行人喊道：為什么不注意？
要知道我是個熟練的駕駛員，開車7年從沒出過事！行人聞言大怒，立刻接過他的話頭說：可我也不是新手，我步行已46年了！
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在一列快速行進的地鐵車廂里，某人客氣地彎腰對身旁的一位女士說：車廂真暗，請允許我為你找扶手吊帶吧。
不料那位女士冷冷地說：我已經有扶手吊帶了。
那么，請放開我的領帶吧。
這個人氣喘喘地說。
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一輛快速行駛的汽車被警察攔住了，一位年輕女子坐在司機座上。
你為什么要超速？
維持秩序的警察生氣地問道。
駕駛汽車的女人細聲細氣地說：長官，我開車的本領很差，為了不壓著人，我才盡快趕回家去。
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