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今天到北大演講心里非常激動，多少年來我一直認為能做北大的學生是一件多么驕傲的事，我一直把北大的學生視為我的偶像。
可我卻一直考不進北大，所以我今天要告訴大家：如果有一天我一定要到北大當老師！
來源 : 笑話詞典
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老師：地球是圓的，它無時無刻不在轉動。
當然，我們是感覺不到它在運動的！ 小明：錯了！ 老師：錯？
哪里錯了？
小明：我爸爸能夠感覺到的，特別是酒喝的時候，感覺更明顯??！
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還是小學，那時老師要求寫好人好事，一同學寫到：今天，我在公園里撿到1億元，都是10塊一張的，足足有語文書那么厚
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操場上有兩位男生在對話。
某甲問某乙說：你比較重視女孩子的內涵還是外表？
某乙回答：當然是外表！ 某甲說：這樣太膚淺了吧？
美麗只是短暫的！ 某乙回答：可是丑陋卻是永恒的！
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一天，放學，小明在學校門口撿到一包芙蓉王煙，小明把它交到學校校長手里邊，校長拿著煙，對小明點了頭，小明高興地說：校長給錢。
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一個宿舍的同學在洗澡，水進了眼里，想要沖洗，正好水龍頭都有人。
一著急，他對旁邊的人說：同學，我腦袋進水了，快讓我先沖一下！
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男朋友的一個兄弟在大學的時候，經常跟宿舍的人喝酒，每次喝的昏天暗地。
有一回他們又都喝的渾身無力趴在床上，一個人說我們買點雞腿來吃吧，大家都表示同意，于是隨便派了一個人去。
那人拿著錢晃晃悠悠走到門口打開門，回頭問：買前腿還是后腿？
他們宿舍一屋子的人仔細的考慮后說：買后腿吧！后腿肉多！
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一天，某位學生剛出校門，從身上拿出一根煙當他剛準備開始吸時，發現班主任早已站在了他的面前班主任看見他，他嚇得把煙立刻扔在了地上。
班主任大喝到：你敢浪費！他連忙撿起來遞給班主任你敢賄賂！他又揣進了兜里班主任又大喝到：你敢再犯！ 那孩子哇的一聲就哭了。
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一天，某老師在傳授自己的親身體會和經驗：同學們！一旦你感冒并鼻子塞了不通氣了，有個簡單而行之有效的方法，那就是左邊的鼻子塞了，請你向右側睡覺，右邊的鼻子塞了向左側睡覺，這樣你的鼻塞就會好起來。
忽然有一個同學站起來問道：老師，你有兩個鼻子嗎？
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偶一女同學，因為臨時內急去了校園里一個不太熟悉的老樓里上WC，她還有點近視。
看見一個門，就進去了，里面一個男的正對著門脫著褲子往下蹲，看她進去趕忙站起來提起褲子，這個女生趕忙對不起就出來了。
走了三五步看見另一個門，心想這個是女廁了吧，進去一看，原來是剛才那個WC的另一個門，那個男的正在又往下蹲，看見這個女生進去，那男的大驚失色，憤怒又恐懼，站起來大喊：你是誰！你要干什么！ 該女生一口氣跑回宿舍，幾乎再沒上來氣
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語文老師走進教室：現在我宣布我班的清潔模范戶為李小朱同學！ 同學們：為什么？
昨天抽查的練習李小朱同學是全部空白，整潔至極
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一天，心情不好，就打電話和一女生聊天。
那女生張口閉口都不離人生這個詞，煩死了。
我說：你連人都沒生過，給我談什么人生。
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有一次，一位同學睡著了，本來也沒有什么的，但有一位同學和他過意不去，幫他打起了呼嚕，于是睡覺的同學就被抓了。
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寢室剛裝上電話沒幾天，室友們就商議給對面的女生打電話，并決定由小王出馬。
小王提起話筒，撥通了對面的電話：喂，找哪位？
聲音是多么的甜美，八成是靚妹，我是，我正當小王回答時，一束耀眼的白光向我們照過來，原來是寢室管理員劉師傅。
這么晚了，還在干什么？
小王慌張地邊放下話筒邊朝劉師傅說：我給媽打電話！頓時，大眾皆嘩！
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大學女生向學校提出抗議：為什么女生宿舍十點半關門，男生宿舍卻十一點才關門？
教務處的回答使她們滿意地離去：男生要送你們回來，當然要晚半個小時。
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