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在一次政府會議上，赫魯曉夫聲色俱厲地指責斯大林的錯誤。
突然，聽眾席上有人打斷了他的講話。
你也是斯大林的同事，詰問者大聲喊道，為什么你當時不阻止他呢？
誰在這樣問？
赫魯曉夫怒吼道。
會議廳內一片極度不安的寂靜，沒有人敢動彈一下。
最后，赫魯曉夫輕聲說：現(xiàn)在你該明白為什么了吧？
來源 : 笑話詞典
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著名的英國哲學家赫伯特·斯賓塞終身未娶。
有一次他在路上遇到兩個朋友。
一個朋友問他：你不為你的獨身主義后悔嗎？
斯賓塞愉快地答道：人們應該滿意自己所做出的決定，我為自己的決定感到滿意。
我常常這樣寬慰我自己：在這個世界上的某個地方有個女人，因為沒有做我的妻子而獲得了幸福。
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一天，美國小說家歐文·肖（19131984年）走進一家法國餐館。
點過菜后，靜靜地等了很長的時間，直到十分不耐煩時，餐廳侍者總管才認出了他，挨近作家身邊，向他介紹說這家餐館的蝸牛很不錯，要不要來一份。
歐文·肖點了點頭說：我早已知道了，瞧，你們讓蝸牛都穿上了侍者的衣服。
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愛爾蘭作家蕭伯納（1856--1950年）成名之后，門庭若市，使他苦于應付。
一天，英王喬治六世前去訪問這位文豪。
寒暄之后，出于興趣愛好和文化修養(yǎng)的懸殊，兩人很快就沉默無語了。
蕭伯納看英王還沒有離去的舉動，便慢慢從口袋里掏出懷表，然后一個勁地盯著表看，直到英王不得不告辭。
事后，有人問他喜不喜歡喬治六世，蕭伯納饒有風趣地微微一笑，答道：當然，在他告辭的時候，確實使我高興了一下。
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一天，上小學的小明在和小紅聽音樂。
小丁走過來問小明：你們在聽什么音樂？
小明回答道：我戀愛了！ 于是，小丁告訴老師：老師，小明和小紅早戀了！ 老師問道：小明，小紅，你們怎么能和小紅早戀呢？
小明和小紅委屈的回答道：老師，我們在聽張韶涵的《我戀愛了》 老師：暈！
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大學男舍友A問B，你有沒有打過架？
B說我沒有轟轟烈烈的打過。
A問怎么叫轟轟烈烈的打？
B說我只和女生打過架。
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白癡數(shù)學很不好，經常考試交白卷。
期末到了，老師評語：缺點：1、鼻涕流到嘴邊還在發(fā)呆，2、吃完飯從不擦嘴。
到優(yōu)點了老師實在想不出來于是在評語上寫到：考卷全班最整潔的永遠是白癡。
寫完老師松了口氣終于找到優(yōu)點了！
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有一次，我們學校最后一節(jié)課，我在屋里跟同桌嘮嗑，忽然，我聽到我耳旁傳來嘎吱嘎吱吃方便面的聲音，我抬頭一看，我前座女同學吃方便面呢，吃的還是我最愛的小龍蝦味，我就一聲道：小XX，你吃那個方便面，你不給我分點，還在我旁邊吃，你于心何忍。
就在這時，他看看方便面袋里，說：可我吃完了。
我老淚縱橫，這是她又來一句：這還有點渣，你吃不。
我揮了揮手，然后大聲說了句：不了，我沒有吃渣的習慣. 這時，教室靜了下來。
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化學考試，A偷偷的問B：水的化學式是什么？
B：H2O 結果，A在卷子上寫：hijklmo
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昨天去幼兒園接孩子，去了才發(fā)現(xiàn)還沒下課，教室里的孩子們正在學漢字人， 老師：哪位小朋友認識啊！ 一位小朋友舉手回答：這字讀跨’。
老師：為什么啊？
小朋友：我過小水坑時就是人’這個姿勢，所以讀跨’。
老師：
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老師假裝講課，我們假裝聽課。
老師假裝留作業(yè)，我們假裝寫作業(yè)。
老師假裝收作業(yè)，我們假裝交作業(yè)。
最后，我們假裝考試，老師玩兒真的了。
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運氣真差，每次到商店去買飲料瓶蓋上都是謝謝惠顧。
一天期末考試寫作文，用到了惠字，我一下不會寫了，就把旁邊的飲料打開，誰知瓶蓋上寫著：再來一瓶。
中的也太不是時候了吧！
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奧迪轎車對迪奧香水說：我們真是天生的一對、地設的一雙。
愛用迪奧香水的美女總是不太會拒絕開奧迪的大款，是你讓我成了名副其實的香車。
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高中時，一個穿運動風衣的同學晚自習放了個響屁，還故意四處張望，問道：誰放的？
誰放的？
另一個同學很淡定的看了他一眼，緩緩道：別裝了，我剛才明明看到你的風衣后面抖了一下 抖了一下一下
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同學聚餐，一女同學說我不修邊幅，我那是不服呀。
當時就讓她看我的褲腳，還是用訂書機訂上的呢！ 這能說俺不修邊幅嗎？
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