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大學時候的小賣店，下課后總會過去，那時候有種棒冰叫帥哥的。
某天正在那店里呢，來了2個女同學，一女張口喊，老板，來2個偉哥。
店里立刻安靜了下來，那人還么反映過來，繼續喊，老板，2個偉哥呀，咋這么慢呢。
旁邊的同學小聲的說帥哥是帥哥，終于反應過來了。
2個人棒冰也么拿，直接出去了。
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男脫下衣服給女友看二頭肌說：這相當于五十公斤炸藥。
又脫下褲子指著大腿說：這相當于一百公斤炸藥。
接著脫下內褲，女友奪門狂奔，驚叫道：天吶！引線這么短！
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有一男裸體坐在沙灘上休息， 突然看見有個漂亮女人走來， 情急之下躺在沙灘上，用沙把自己埋住， 不讓女人發現。
可女人并沒有走， 反而在他身邊坐了下來。
男人受不了女人的誘惑，下面漸漸硬了起來， 并露出了沙外，女人看見了直納悶， 自言自語的說：這玩意也有野生的？
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有個女孩,經常來吃面，而且每次都做同一個位子。
這天她又來了，要了碗刀削.想到以前的位子吃去。
可那里坐了個很帥氣的帥哥，她實在是不好意思開口叫帥哥讓位子。
就在這個位子的后面做了下來，剛要吃.手機響了。
因為面館里太吵.就跑到門口接了個電話,等她接完電話。
她的對面多出來剛才那位帥哥! 她也沒多加理會.端起刀削就吃。
而且吃的特別香，突然間這個女孩憑著少女特有的敏感。
覺得那個帥哥的一雙眼睛緊盯著自己.而且是一副欲言又止的樣子。
女孩開始偷笑，他是想根我搭訕吧?看他那副傻傻的樣子真好玩! 萬一他真的想根我搭訕我該怎么應付呢? 女孩正暗暗的盤算的時候， 帥哥終于開口了：小姐,你吃的這碗刀削是我剛才吃過的，你那碗在對面那張桌子上......
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老公，為什么每回洗完澡都覺得自己特別美？
因為腦子進水了。
滾！
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宿舍樓里的聲音：說了多少次了，不要拿香皂洗下面，惡心不死我啊！ 我沒有！ 你沒有？
！那上面這毛是怎么回事？
是頭發！ W靠，你丫還以為自己是如來佛了吶！
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語文課上，老師：現在國家的食品安全問題相當嚴重， 就像我們平常喝的牛奶，也會有一定的防腐劑在其中 同桌：牛奶還是純正的好，尤其是花色乳房的奶最好！ 全班遲疑了一下，接著爆笑不止， 原來，這丫想說的是花色乳牛的奶最好！！
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弟弟上小學五年級，有次語文考試， 解釋成語六神無主的意思？
眾糗友猜猜他怎么寫的尼瑪！ 他寫的是，這瓶花露水是誰的？
我次奧，給跪了！！
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一位小姐約她的很是靦腆的男朋友出去玩， 過了一會兒， 男的說道：對不起，我要方便方便一下，但不知道哪兒可以。
女的明白是什么意思，就領他到了附近的廁所。
男的出來以后，女的問他：你什么時候去我家？
男的想了想說道：就在你方便的時候吧。
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一哥們開一夏利，前一陣接了罰單， 超速行駛說開到190，結果哥們到交通大隊辦公室， 把車鑰匙往桌上一丟狠狠的說：你能開到190這車就是你的了！
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女：有緣千里來相會， 二百塊錢不算貴！ 男：萬水千山總是情， 五十塊錢行不行？
女：春風欲度玉門關， 最低也要一百三！ 男：天涯何處無芳草， 八十塊錢搞不搞？
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小姐算命 一位小姐讓大街上的一個瞎子為她算命。
算命先生摸著她的手指，對她說：小姐，你的命不好！ 小姐聽了瞎子的話急忙問：你為什么說我的命不好？
算命的瞎子回答說：因為你身上帶有兇兆！ 小姐聽后急了，說：那我把戴的胸罩脫了行了吧？
算命先生回答說：不行，你一脫了兇兆，就會出現人生的兩個大波！
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高中一壯男酷愛通宵泡網吧， 故平日上課長眠于教室， 但此男身體機能十分了得， 在班主任的課上放了半分鐘的連環屁！！！ 高潮是這貨醒了，回頭問我是不是打鈴了→_→
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高中時候，有個二貨同學不知從哪里借來個mp4， 課上著無聊就拿出來帶著耳機偷偷看|H|片， 瞬間吸引了所有人的目光， 原來他的P4插著耳機也能放外音。
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一位學者在新婚燕爾之際，仍然手不釋卷地讀書。
妻子忿忿地埋怨道：但愿我也能變成一本書。
學者疑惑不解地問：為什么？
只有這樣，你才會整日整夜地把我捧在手上。
妻子說。
看到新婚妻子滿腹怒氣，學者說：那可不行---要知道，我每看完一本書就要換新的
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