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甲乙兩人討論彩票， 甲問：如果你了中了500萬準備干嘛？
乙堅定的說：全給我爸。
甲：真孝順啊！ 乙答道：咱也過把富二代的癮...... 甲：......
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某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕松松變大變粗！ 頓大喜，立即匯款。
數日，收到郵包，急切地打開一看！ 操！原來是一放大鏡！
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高二時候在學生中間有個津津樂道的段子。
高一有個新生小學妹到食堂打飯，很是猶豫菜色恩。
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要個雞。
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吧？
對面食堂的大媽頓了幾秒，給她碗里夾了一根甜腸
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一對戀人走在街上，談論著性騷擾的問題。
突然男的伸手摸女的屁股。
男：這樣算性騷擾嗎？
女：拜托！現在在外面！ 男：一定要伸到里面才算嗎？
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一只大象問駱駝：你的咪咪怎么長在背上？
’ 駱駝說：死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！
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兒子18歲生日時，我帶他去看脫衣舞，他媽發現時都氣瘋了！ 好吧其實我也有點兒錯，至少也該提前告訴她一聲我們要來的
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小偷：做人，到底是正直的好。
朋友：為何？
小偷：我偷了一只狗，賣給人家，誰都不要。
后來送還原主，他們很高興，倒給了我十元。
朋友：。
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記得我初中的時候，半夜被尿憋醒了。
突發奇想想上林子里尿尿，然后就聽到你懂得的聲音。
然后，然后我就把拖鞋脫了躡手躡腳的走了過去。
把那對男女掛樹上的衣服給拿走了。
然后。
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就沒有然后了。
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Ｑ：有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？
Ａ：叫救命啦！
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很隱晦的笑話， 看懂的智商一般都在200以上。
一女有三個相好的。
一姓高、一姓李、一姓陳。
數月后女生下一子。
女卻不知是誰之子，正犯愁孩子姓名之事。
一教授給孩子起名曰：郭春海。
女聞，大喜特喜。
——你看懂了沒？
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小學時上課愛睡覺，一次語文課老師布置的作業， 寫一篇作文，題目是（假如我是蜘蛛）， 下課了問了同學。
晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇《假如我是只豬》。
后來。
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后來我在學校火了 。
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買了套茶具，把開水倒進壺里， 悶了一回，倒進蓋碗，倒進公平杯，分給六個品茶杯， 發給五個親戚朋友，自己拿起一杯，喝了一口， 表弟曰：哥，喝白開水至于這么折騰么。
我曰：特么忘買茶葉了
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男：疼嗎？
女：恩 男：那算了！ 女：不要
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一日，班長通知星期六要舉行開學典禮， 完了我同桌猛搖我手臂說：快，告訴我，星期六是禮拜幾
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一個男人問街邊小姐：包夜多少錢？
答：200元。
問：是不是怎么樣都行？
答：是！ 男人大喜：今晚你幫我到火車站排隊去！
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