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法官，我堅決要求離婚，我同我妻子根本沒有共同語言。
那沒關系，你們可以一同去找個翻譯嘛。
來源 : 笑話詞典
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一天，一位青年來到大師面前。
青年：大師，我昨晚夢見自己成了比薩斜塔，你能告訴我是什么意思嗎？
大師：嗯，夢是反的。
青年：大師，你是說我很直嗎？
大師：不，我說你是薩比。
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軍訓點名，教官沒念到我， 卻說：ｘｘ又沒來。
我覺得他可能是瞎，就大聲講： 教官，你漏點了！ 教官一驚， 趕緊用雙手護住自己的胸部。
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同事請我吃飯抱怨， 說他媽給他介紹一個相親對象， 結果見面一看居然是他小學同學。
悲劇的是小時候他跟她吵架， 她咒他一輩子討不到老婆， 他回的她一輩子嫁不出去。
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次奧！這是孽緣還是報應啊。
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大學舍友結婚，跟著接親， 女方家里準備了很多寫著牲口名字的紙條， 牛啊，豬啊，雞啊啥的，讓舍友抓鬮， 抓著啥學啥叫。
本著賊不走空雁過留聲的精神， 我果斷寫了十幾個床字放了進去
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記得幾年前，樓主剛拿到駕照， 東北氣溫零下三十度， 姐夫新買個小車借我開，拉著我媽媽， 走了一路，我媽在副駕駛座位上幫 我刮了一路窗戶上面的霜。
悲催的是， 母親大人一直在抱怨，人家坐車是享受， 她坐車的找罪受。
因為樓主不會開空調！
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你為什么要偷東西？
法官審問著。
我無可奈何，因為貧窮找上門來了，被告可憐兮兮地答。
這難道是理由嗎？
你完全可以不開門嘛！法官教訓著。
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還有幾天就要開庭了，被告對自己的律師說：這次如果輸了，我這一輩子就完啦！我們給法官送一條高級香煙怎么樣？
法官是個耿直的人，他一向討厭香煙，更憎惡送禮的人，你還是不送的好。
律師答道。
開庭日期終于到了，被告意外地勝訴了。
走出法庭，被告感激地對律師說：謝謝你提醒我香煙的事。
律師道：如果你送了煙，我們肯定贏不了這次官司。
被告反笑：我送了香煙！ 律師很驚訝。
被告神秘地說：正是香煙幫我們打贏了官司，我在香煙上附上了原告的名片！
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男友老家山區的，記得第一次去他家，看見廚房地上一堆紅薯，高興壞了。
果斷讓男友烤紅薯，村里人都知道我來了，紛紛跑男友家來瞧瞧我，他們看見我在大口的吃紅薯，都笑彎了腰。
我困惑的問男友：這是啥情況？
男友尷尬的撓撓頭小聲說：我們老家紅薯都是用來喂豬的。
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朋友們吃飯，一個帥哥舉杯向一個女孩敬酒。
哥們問：你貴姓？
女孩說：干！ 哥們一口氣把酒喝了，又問：你貴姓？
女孩又說：干！哥們說：這位美女真豪爽啊！ 只聽見女孩慢悠悠地說：我姓甘。
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今天去買感冒藥，來一個妹紙：老板，有后悔藥沒？
老板答說：有，十元，十二元，十八元，要哪種？
妹紙說：來顆十八的，一次性解決。
妹紙離開后，我忍不住問老板：什么是后悔藥啊？
老板說：避孕藥頓時石化了。
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記得有一年，媽咪騎電動車帶我去奶奶家， 途中要買點東西妹子就下車了， 只見媽咪買好東西頭也不回說： 女兒，坐好了。
然后瀟灑的騎車走了。
可是媽咪，你女兒還沒坐上車子
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一個小伙子站在百貨大樓門前低頭擺弄著手機， 很多人以為是商場有優惠活動， 紛紛在他后面排起了隊， 而且隊伍越排越長。
等小伙子玩完手機， 回頭一看，嚇了一跳： 你們也是來接老婆下班的？
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半夜時分，媳婦猛地從夢中驚起，把我也弄醒了。
忙問她：怎么了？
媳婦說：我剛做了個噩夢。
我撫著她的背正想著怎么安慰她，她一把推開我，倒頭鉆進被子嘟囔道：我得趕緊把夢做下去，好刺激，跟看電影一樣！
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問哥們泡妞要怎么才會提高成功率， 他說：直接把他推倒！必定成功。
之后相親，和妹子出去我把她推倒了。
妹子罵罵咧咧的跑了， 都怪自己沒注意路邊上的水坑！
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