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今天男朋友非要帶我去吃火鍋，我問為啥， 他說今天是紀念日啊，我又不敢問，以為我忘了什么， 就稀里糊涂跟著去了，吃畢，我問，到底是什么紀念日， 男朋友把手機掏出來，打開優化大師， 幽幽的說，今天是我持續優化１００天！ 咦，我的刀呢，別攔我，讓我砍了他！
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今天一向很淡定的哥們，表情凝重的望著戴著耳機聽音樂的我， 我在想怎么了這是，他深呼吸后對我說，還是有線耳機好?。?我就納悶了，此話何來，他幾乎流淚的跟我說， 電話讓人偷了，離了藍牙范圍我才知道， 要是有線耳機，我不打死那賊！ 我一陣無語
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我女友高速路口收費員一枚， 現在一律是微笑服務。
一日， 我開車從女友那經過， 女友面帶微笑：很高興為您。
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一看是我，立馬改口：怎么是你這個賤人。
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巴布洛因為罵鄰居是豬，法官要罰他50元。
法官先生，上次我同樣罵他是豬，只罰了我30元。
很遺憾，我無能為力，因為豬肉漲價了。
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一個小偷行竊被抓獲，法庭對他審判。
小偷向法官申訴說：法官先生，我是迫于無奈才干這種事的。
試想一下：我肚子餓極了，卻一點吃的也沒有，像樣的衣服更是沒有一件；沒有家庭，又沒有朋友，你說我能怎么辦呢 法官說：你的供詞使我很感動，我對你深表同情。
在今后一年里，我代表我這個機構，免費向你提供一個住處和適量的食物、衣物－總之，你在這一年里，可以得到你所沒有的一切。
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在微信上搖一搖調戲美女，發現美女就在附近。
問美女：約嗎？
美女說：好，進臥室來，老娘給你準備了搓衣板。
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今天看到一個老太摔倒， 本不想去扶，但良心要我去扶， 為了不被訛，我把手機開啟錄 像讓一個路人幫我拍攝。
我走上前去問老太： 有沒有什么事？
老太自己站起來，拍拍屁股上的灰說： 沒事。
就走了。
我回頭一看，草， 拿我手機拍攝的人不見了！
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今天學唱臉譜，一個童鞋突然來了靈感， 吼到：藍臉的竇爾敦，草尼馬，紅臉的關公暴菊花 然后，老師聽見了，叫他再編倆句，這貨思索兩秒， 唱道：紫色的天王，玩ｄｏｔａ， 綠色魔鬼超神啦！全班果斷笑噴！
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第一次隱形眼鏡， 自己廢了半天力氣愣是戴不上去。
跑到眼鏡店里，讓老板給戴， 結果老板在嘗試了半個小時后， 說了一句：你這眼睛太小了， 眼球還沒隱形眼鏡大，根本戴不了， 心中一萬頭羊駝在飛奔～
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中午下班和同事去吃飯， 路邊有一大漢頭破血流盤腿而做， 我就問同事這是咋了？
同事： 沒錢買藥，坐地上回血呢！
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科恩去找律師：博士先生，您看，格林這個無賴都寫了些什么？
說我該還他2000銀幣，否則就要控告我，我敢發誓，我這一輩子從未從他手里拿到過2000銀幣！ 那么事情就非常簡單了秘書小姐，請錄下我的話由于我從來未從您手里得到過這樣一筆借款，因此對您的起訴不予理睬 哎呀，博士先生，錯啦，完全錯啦！您是在哪里學的法律？
秘書小姐，您這樣寫：在我早已還清您2000銀幣之后，對您的控告我不予理睬’ 科恩先生！您剛才說您敢發誓從未從他手里借過錢！ 那么，我得到過嗎？
那您為什么要寫上您已經還掉了？
博士先生，您瞧：如果我照您所說的那樣寫，那么最后他就能舉出兩個證人來證明他給過錢而照我的意思寫，那么證人就必須由我來提出。
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一位法律系學生到法院實習，審判一件殺人案，他指著兇器問被告：你見過這把刀嗎？
實習生反復向被告交待了政策，可被告仍然矢口否認。
退庭后，實習生回憶這次審判，覺得自己態度不夠嚴厲，缺乏威懾力量。
于是，第二天開庭時，他緊皺雙眉，圓睜雙目，拍著桌子厲聲問道：說！見過這把刀嗎？
見過，被告低聲回答。
實習生認為自己的威懾力發揮了作用，他又拍了下桌子，問道：說！什么時間？
什么地點？
昨天，這里。
被告哆哆嗦嗦地答道。
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老姐比較中性， 今天剛燙完頭發，正臭美呢。
一個小女孩和她奶奶過來了， 小女孩撞了一下我姐，那奶奶直接說： 讓你看路你不看，撞到哥哥了吧！ 對不起啊。
小伙子
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聽媳婦說的，媳婦在小區門口中百便利收銀員， 昨晚上班時店里來了一位少婦， 身穿純白毛絨外套估計是皮草，我沒親眼看見， 當時店里的保安大爺明顯緊張了一下， 等會少婦進店里面了，大爺跟我媳婦說， 艾瑪，嚇死我了，我還以為進來個羊， 剛要往外攆，看見羊怎么站起來了呢！ 嚇死我了。
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那天哥們我倆在站點等公交， 這時緩緩走過來一美女， 我一口痰吐在美女腿上， 美女當場上來蓋我！ 我一邊跑著一邊解釋道： 本來我是想吹口哨來著！
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