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某俱樂部老板很不受球員喜歡。
球員們常伺機報復。
一日，他對球員訓話道：你們，一定要，聽從指揮，啊，而且，聽到命令，必須立即，做出反應！ 球員門答道：是！ 經理滿意地點了點頭，又拖著腔說：我要球（求） 只聽一陣咚咚咚的聲音，幾十只球朝著經理飛過去，把他砸的頭暈眼花。
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有一家豪華商店，一位男顧客指著一個瓶子問女售貨員：小姐，這種清涼飲料好喝嗎？
當然好喝。
不信，您只要嘗一杯，保準上癮。
顧客摸摸頭，想了一下，說：好吧，那我就不買了，省得以后麻煩！
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老師出了個題目，假如我是個百萬富翁，讓學生寫作文。
同學們寫呀寫呀，陷入了美好的幻想之中，唯獨約翰坐著不動。
老師奇怪地問：你干嗎不寫作文？
約翰得意地說：百萬富翁用不著寫什么作文，有秘書呀。
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有位推銷員應聘工作，可是沒過多久就丟了這份差事，整天怨天憂人。
關心他的朋友問道：是不是因為你沒有做宣傳？
他哭喪著臉回答道：不，我都認真做了宣傳。
你是怎么說的？
我對每個人都說：我們的產品永遠走在別人的前面。
你推銷的是什么？
手表。
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兒子跟爸爸比較親密。
媽媽有一天埋怨兒子不那么喜歡她。
兒子辯解：其實我只是跟你一樣。
哪里一樣？
你喜歡爸爸，我也喜歡爸爸。
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爸爸：哎呀，小乖乖！你洗了一上午，洗干凈了些什么？
兒子：爸爸，我把肥皂洗干凈了。
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經理：我真難以想象，如果我們公司沒有你，我們的日子會變成什么樣子。
職員：經理，您太看重我了。
經理：不過，從下星期一開始，我想試試，再見！ 職員：
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有一個人去醫院看病。
病人：醫生，我的大腳趾綠了，你給看看。
醫生：以我二十年的經驗，你這是癌啊！必須切除。
沒過幾天這個人又來了，他的二腳趾也綠了。
醫生說：以我二十年的經驗這是癌細胞轉移啊！必須切除。
于是又切除了第二個。
接下來一個一個的都切除了。
沒過幾天這個人又來了，他的整個腳都綠了。
醫生說：以我二十年的經驗，你這是襪子掉色了。
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女：我的這次演唱完全失敗了。
男：可別這么說。
你看觀眾不是興高采烈，全場一片掌聲嗎？
女：我正為此而傷心呢。
若是觀眾沉沉入睡，全場一片鼾聲，那該多好啊！ 男：天呀，你指的是哪首歌？
女：《搖籃曲》唄！
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1918年初，歐洲某前線地區痢疾和霍亂流行。
人們很驚慌，一旦發現有人上吐、下瀉，便立即對他采取隔離治療。
一天夜里，兩名擔架員敲開布隆貝格先生投宿的旅館房間的門，說：請跟我們來吧，您一定是病了，因為您今天晚上上了12次廁所！ 布隆貝格生氣地說：是這樣，但有11次廁所被人占著！難道這也要隔離嗎？
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想起小時候一件事，那年雪特別大，一天，去表哥家玩， 表哥問我，想去堆雪人么？
我當然滿口答應了。
然后他帶著我走到一顆大樹下，然后對我說，站著別動， 然后他一腳踹在樹上，然后飛快的跑開了， 然后我特么站在樹下成了一個雪人！
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銀行傳播很廣的一個笑話。
經辦員：您好，請問您辦什么業務？
客戶：哦，我存一個死期(整存整取)！ 經辦員：那請問您死多久？
客戶：嗯，死一年！
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今天晚上帶兒子去洗澡，浴室里兩人對罵， 各種侮辱之詞無不用其極， 直接或間接問候雙方當事人的直系和 非直系女性親屬的詞語猶如滔滔江水連綿不絕， 又如黃河泛濫而一發而不可收拾，問其原因， 搓澡工把那兄弟的紋身搓掉了，。
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搓掉了。
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大坂瑞穗的兒子病了，高燒不下。
她聽說有一個專治退燒的醫師，便派人花重金把他請來。
醫師到了，摸一摸瑞穗兒子的脈搏，留下藥，說：藥到病除！轉身便走了。
瑞穗兒子吃了他留下的藥后，第二天早晨便死了。
瑞穗跑去質問庸醫，庸醫回答：我是專治退燒，可不管死活啊！
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一天，人事部的張主任調到別的部門去了，一位他的朋友打電話找他，結果是別人接的 請問張主任在嗎﹖ 很抱歉！他已經不在人事了！ 朋友說：什么！這是什么時候的事？
前天我才剛剛跟他通過電話的，怎么就不在人世了？
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