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一天在東方廣場約網友MM見面，不想顯的太土，約在星巴克。
等MM時覺得不買點東西不合適，就到柜臺點咖啡。
服務員問：您要點什么？
當天沒帶眼鏡，咖啡廳燈光昏暗，我使勁看價牌，還是看不見就說了一句:看不清楚！ 服務員：好的，卡布奇諾！ 于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino
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一內向婦女肚子疼痛,鄰居們勸她去看婦科。
看診時,年輕醫生職業性地對她說:請把褲子脫掉。
內向婦女沒有動靜。
醫生又催促她,還是沒有動靜。
醫生不耐煩地又說：請把褲子脫掉,后面還有很多人在排隊! 內向婦女欲語還羞,躡嚅道：你你先脫！
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收到廣發銀行電話，接電話第一句： 親愛的用戶你好，年底錢不夠用嗎？
這句把我問哭了，我就沒再繼續聽下去。
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一有腳氣的男人跟一有口嗅的女人打架，男人一腳踢到了女人的嘴上。
第二天，女人感覺到嘴里癢癢。
去醫院一檢查，得了腳氣。
女人說：這就怪了，那有嘴里得腳氣的怪事？
醫生說：這有什么奇怪的？
昨天有個男人還得了一腳口嗅呢？
！
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上班要遲到了，我開車開得有點猛， 結果不幸被警察攔了下來。
警察教育我說： 知不知道要文明駕駛，禮讓非機動車？
我點點頭說：知道知道，我又不是傻逼， 飛機、動車我肯定會讓的。
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婚禮上司儀問新郎今后無論新娘是貧窮、 富有、生病、殘疾、變丑，你愿意愛她一生一世嗎？
新郎說我愿意！緊接著， 司儀又說今后如果你變得貧窮了、 殘疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一條生路嗎？
新郎猶豫數秒說我愿意！ 尼瑪這司儀是要逆天啊？
哈哈哈哈
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警察局里，一個女人正在向警察講述錢包丟失的情況。
女人：那個男人跟著我進了公寓，他把我推到床上，扒光了我的衣服，趁這個機會他拿走了我的錢包。
警察：他扒你衣服時，你沒喊人嗎？
女人：那時我怎么知道他在偷錢包！
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一個波蘭人看到朋友穿了一雙鱷魚皮鞋，大為羨慕。
一問之下，價錢昂貴非凡，他便決定自己去獵殺一只鱷魚。
他找到一個沼澤，跳下水去和一只鱷魚惡斗許久，好不容易才把鱷魚拖上岸，卻大嘆一口氣道：浪費了那么多時間，這只鱷魚竟然沒穿鞋。
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羅比和布朗可是有名的詐欺專家，專以欺詐為生。
有一天，羅比沮喪地對布朗可說：我看我們這種行為是不能去天國了。
不，我一定要去。
布朗可毫不猶豫地說。
哦！你有辦法？
怎么去呢？
那還不簡單，我們到了天國的門前，就把門推開一條縫，往里邊瞧瞧后把門關上，再把門推開，往里面瞧瞧，再關上，這樣反復做上數十次，看門的天使一定會厭煩地說：你們到底要不要進來？
’那么我們就可趁這個機會進去了。
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發貓碰到奶牛，彬彬有禮的和奶牛打招呼，奶牛卻取笑貓說：你這么小就長胡子！ 貓很生氣的說：你咪咪怎么這么大了也不戴胸罩呀！
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有那么一對夫妻，非常恩愛。
有一天妻子對丈夫說：我們何不在每次親熱之后放10塊錢在儲蓄罐里，這樣既存了錢，日后也好證明我們的愛有多深。
丈夫欣然同意。
終于有一天錢罐滿了，于是丈夫砸碎了錢罐開始數錢。
突然他發現了三張100元的，大為惱怒，質問妻子道：這是怎么回事？
我每次只放10元，怎么會有100元的？
妻子不屑地說道：你以為每個人都象你一樣小氣呀。
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主教聽說到紐約后很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
在機場上，有記者一見面就問：您想上夜總會嗎？
主教想支開這個問題，就笑著反問：紐約有夜總會嗎？
第二天早上，報紙登載的這次會見新聞的大標題是：主教走下飛機后的第一個問題：紐約有夜總會嗎？
’
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剛上班那陣兒，到很遠的地方出差。
第一次請人吃飯，酒足飯飽之后，我問服務員：有衛生巾沒有？
服務員眼睛瞪得賊道：什么？
我又重復了一遍：衛生巾！ 服務員滿臉通紅說：我們這里沒有，您需要的話我們的去買。
我心里納悶，飯店沒有衛生巾，搞錯沒有，那就去買吧，過了好一會兒，服務員用錚亮的托盤端上來一包安而樂，我考，其實我想說的是餐巾紙，喝多了。
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有位猶太老人乘火車，一個傲慢的俄國軍官坐在他的正對面。
俄國軍官看了看正在吃青魚的猶太人，得意洋洋地問，為什么都說猶太人很聰明。
這是由于青魚頭的緣故，猶太人說。
您說青魚頭是什么意思？
我們是吃整個青魚，也就是說連頭都吃了。
我懂了。
你能賣給我兩上青魚頭嗎？
非常愿意。
要2個盧布。
猶太人回答。
軍官雖然覺得很惡心，還是一下把兩個青魚頭都咽了下去，突然他叫起來：你騙我，您買的青魚頭根本沒這么貴。
猶太人滿意地點點頭，您看，馬上起作用了。
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丈夫回家發現妻子跟他最好的朋友偷情，于是舉槍射殺他們，結果自己也被判謀殺罪。
隔天頭版新聞登出消息，左右鄰居議論紛紛，其中住在這對夫婦樓上的一位鄰居發表他的觀點說：幸虧發生在星期五,否則情況將更糟糕。
鄰居們都不以為然地表示還有什么情況會比這兩死一坐牢更糟的？
因為假如她丈夫回來的時間是星期四的話，則死的就是我呀！豈不是更糟嗎？
樓上的這位鄰居說。
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