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醫(yī)生：你有沒有聽我的建議，睡覺時將窗戶打開？
病人：有。
． 醫(yī)生：那么你的氣喘完全不見了吧？
病人：還在。
但是我的手機、電視、筆記本電腦都不見了。
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有一個花花公子，因為玩的太兇了，結果那話兒就生病，連續(xù)看了好幾個西醫(yī)，醫(yī)生都告訴他：「你這里不行了，一定得切掉！」 那花花公子怎舍得啊！就跑去看中醫(yī)。
中醫(yī)看了看說：「雖然太晚了，嗯....不過沒關系！」 「真的嗎？
可是我看了好多西醫(yī)都說一定要切掉。
」 醫(yī)生道：「西醫(yī)就是這樣，動不動就要切東西，這瓶藥你拿去，每天涂三次，要不了多久，它就會自己掉下來的啦！」
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今天一大爺拿卡到工行取錢--1000元； 營業(yè)員：大爺，3000元以下請到自動取款機上取。
大爺：我不會用啊！ 營業(yè)員：3000元以下柜臺不辦理的。
大爺好話說了半天營業(yè)員還是不同意。
大爺：那我取5000元！！！！ 營業(yè)員：早說嘛！給您錢！ 大爺：我存4000元！ 營業(yè)員：
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阿呆最近有很嚴重的睡眠問題，老板威脅說他再不康復的話，就要炒魷魚。
阿呆去看醫(yī)生。
醫(yī)生看完之后，覺得阿呆的病很重，于是給他開了最好的藥。
阿呆在星期天晚上服下，他睡得很是香甜，期間沒有醒，也沒有做噩夢，等他醒來時，覺得神清氣爽，禁不住在心里感嘆醫(yī)生的藥真管用。
到了公司，他走進老公辦公室，精神百倍地對老板說：老板，我的睡眠問題完全治好了，您看我現(xiàn)在多精神，沒有任何問題。
老板：你確定自己沒有問題，那么請你告訴我，星期一和星期二你在哪里？
阿呆：
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設計師一枚，鬼節(jié)，辦公室小伙執(zhí)意晚上加班畫圖。
大伙集體勸說：小心晚上女鬼相陪 答曰：最好也是個畫圖匠，附我身，等早上醒來，哇塞，圖紙都畫完了耶 眾人汗顏，小伙一旁小聲念叨：要知道甲方催圖比鬼附身恐怖的多！多！多！
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八戒應聘，老板問：你有職稱嗎？
八戒驕傲地說：凈壇使者！ 老板：凈痰屎者？
哦，那就去掃廁所吧！
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單位發(fā)工裝，大家排隊到更衣室試衣服。
這時電話響了，小劉接了電話，一聽，是找馬大姐的，小劉揮揮手里的工裝，問邊上的同事：馬姐去試了嗎？
邊上的同事答：嗯，剛剛去試了 這時，只聽電話那頭驚訝的問：媽呀，啥病啊，一天不見就去世了。
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女生喜歡一個人，心里想的是一部和男神的韓劇。
男生喜歡一個人，心里想的是一部和女神的日劇。
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今天聽見倆男的說話，一個對另一個說： 我的臉都比你的腿長！ 真是不知道該心疼他們哪一個。
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大鬧天宮給我們的啟示是： 牛Ｂ的不是你能打十個， 而是你只能打一個， 卻有一幫隊友幫你打剩下的九個。
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妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
狗屎：我好倒霉喔！躺在那里都被你們倆給踩到....
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軍營里過星期天，中尉連長告訴全體士兵說： 凡是要進城的人都要衣冠整齊，我要親自檢查。
弗萊德是一個新兵，正準備外出，他第一個來見中尉， 中尉一抬頭，說：你的頭發(fā)太長了，理完發(fā)再來見我。
弗萊德到理發(fā)室一看，里面擠滿了人，輪到他要等很長時間。
他靈機一動，馬上回營房把皮鞋擦得又光又亮，飛快去見中尉。
報告，中尉，弗萊德把頭抬得高高的，請看， 我的皮鞋擦亮了嗎？
嗯，比剛才亮多了。
中尉足足看了３秒鐘才回答，你現(xiàn)在可以進城了， 不過，要記住，下次外出，要先擦皮鞋，然后再來見我。
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上小學的時候，星期一早上起來晚了，急急忙忙收拾，在衣柜里拿著紅領巾塞進書包就跑學校去了，第二節(jié)下課檢查紅領巾和校徽。
我很隨意的在書包拿出來，扯住兩邊一抖，低吼了一聲：臥槽，拿錯了。
原來把我爹的紅褲衩子拿來了。
這不是GC。
同桌當時吃包子，笑噴了，前面女同學頭上都是韭菜雞蛋。
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本人學生一枚 那天去食堂吃飯，點了餐正在等待中 這時，來了一對情侶，親熱的不得了 當點完飯要刷卡的時候，本來是男生刷卡，但是女生也下意識的摸了下口袋 然后臉色巨變，喊道：糟了，我剛才把飯卡落在澡堂了！ 她男友立馬自告奮勇到：別急，我去幫你拿回來！ 然后就在女生還沒反應過來之時，頭也不回的向女生澡堂奔去
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老公有些色弱。
紅綠不分。
一天晚上，我拿著報紙念給他聽：據(jù)調查研究表明，69%的男人擁有紅顏知己 念到這，老公笑了，說：這純屬胡扯！ 我開玩笑說：老實交待，你有沒有紅顏知己啊？
老公笑嘻嘻地說：你總說我紅綠不分，即使有紅’顏知己，我也看不出來啊！
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