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開車去省城。
剛上高速，就出現(xiàn)一輛旅游大巴跟我搶車道。
我仗著性能比他好，一路飆車。
果然警察叔叔出現(xiàn)了，警察通過麥克風(fēng)用家鄉(xiāng)話喊道：蘇GCXXXX不要給家鄉(xiāng)人丟臉，趕快超過他！
來源 : 笑話詞典
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曹操：方今天下，數(shù)英雄，惟使君與操耳。
劉備：何出此言？
曹操：論實力，汝不及余，甚矣！論名聲吾徒望汝項背。
何哉？
劉備：廣告，很重要喲！
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飛行中的客機突然劇烈震動，客艙中的乘客驚慌失措，大聲叫喊。
這時一空姐從駕駛艙走出來，她微笑著對大家說：請女士們先生們，請不必驚慌，剛剛的晃動是因為患感冒的駕駛員打了一個噴嚏造成的。
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德國幻想小說的奠基人庫爾德·拉斯維茨，一次在回答記者關(guān)于他最喜愛什么樣的書籍的問題時說，他只讀歌德的作品和描寫印第安人生活的庸俗驚險小說。
記者對這位大作家如此古怪的閱讀趣味大惑不解，拉斯維茨便進一步解釋道：你知道，我是一名職業(yè)作家，總愛情不自禁地對所讀的作品分析品評一番，這樣做實在太費精神了。
而讀上述那兩類書籍，則可以省卻這種麻煩，讓腦子完全休息。
因為，歌德的作品太高超了，簡直不容置評；而庸俗的驚險小說又太低劣了，根本不值一評！
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如果有100個車位的停車場。
給美國人可以停80輛車------美國人車大。
給德國人可以停100輛車-----德國人最守紀律。
給日本人可以停120輛車-----日本人的車小。
如果給臺灣人就只能停2輛車-----兩個出口各一輛。
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美國油畫家和版畫家惠司勒（1834-1903年）口才極好，未成名前，他靠替人畫肖像為生。
他畫肖像時，從不故意把畫畫得美一些來取悅于人，而且常把別人的缺點不加修飾地畫出來。
一次，他替人畫完一幅肖像畫后，那人把自己的像看了好久，然后很不高興地問惠司勒：你說你能把這畫稱為藝術(shù)品嗎？
你說你能把自己稱為一個人嗎？
惠司勒冷笑一聲說。
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一位畫家舉辦個人畫展。
一位貴婦人來到展室，站在一幅畫前面端詳了許久，說：我要是能認識這幅畫的作者，那該多好啊！ 站在一旁的畫家走過來說：夫人，我就是。
貴婦人說：這幅畫畫得大妙了！你能不能告訴我，畫里這位小姐做裙子的裁縫是誰？
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小明帶著小華騎摩托超速。
警察：騎那么快不怕死呀！ 小明說：不會，因為上帝與我存在！ 警察：那我要加一張罰單。
小明：為什么？
警察：三人行，必超載！
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記者到一個偏僻的鄉(xiāng)村采訪，他望著村外彎彎曲曲的小路問一位老農(nóng)：這地方?jīng)]來過汽車吧？
老農(nóng)一聽不滿地說：哪里話？
連飛機都來過哩！老農(nóng)邊說邊朝天空比劃著，來來往往多少回了，就是沒下來過。
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一人騎著自行車在街道上疾駛，過往的人群紛紛避讓。
警察阻止他問：您為什么騎者這么快？
那人回答：對不起，我的剎車壞了，所以我想盡快騎回去修理，以免發(fā)生意外。
！
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從前有個農(nóng)民拉著他的驢到了城門口，看見一皇榜，榜曰：誰要是能叫毛驢說話就賞錢￥6000，000。
農(nóng)民接過皇榜被衛(wèi)兵帶到了皇宮，帝曰：你果真能叫驢說話嗎？
農(nóng)民說：沒--沒沒------沒問題~~！帝曰：你來嘛！農(nóng)民爬到驢的耳朵上說了一句話，驢驚訝的說：#·￥%%不是哇！！！！！：皇帝比驢還驚訝的說：你咋介弄的？
農(nóng)民說：我和他說爺?shù)那蟊饶汩L！ 皇帝說：高！農(nóng)民又說：我還能叫他哭呢~~，皇帝說：驢哭？
農(nóng)民又爬到驢的耳朵上說了一句話結(jié)果驢哭了！！！（無奈）皇帝厚著臉皮問：你又咋介弄的？
農(nóng)民說：我和他說真的，他就哭拉！皇帝說：I服了you！
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一公路上發(fā)生嚴重塞車， 一個人來到一司機窗前說道：恐怖分子劫持了領(lǐng)導(dǎo)，索要100萬，如果不給，他們會點燃領(lǐng)導(dǎo)身上的汽油，我是來籌集善款的。
司機問到：現(xiàn)在籌集了多少？
這人答到：60只打火機
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有3個人在沙漠里走，突然他們撿到一的神燈，神燈里蹦出個神燈超人，超人問：我的主人，你有什么要求？
我能滿足你們每人一個愿望。
第一個人說：我好想我的老婆，超人，把我送到家吧。
第二個人說：我好想吃頓意大利面，超人，把我送到意大利面館，讓我吃個夠。
超人幫他倆完成了愿望，第三個人考慮了老半天說：我平時做什么事都要和還有2人商量商量的，你先把他倆接回來吧。
（昏~~~~~~~~~~~~~~~）
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法官甲：被告只是重婚，你為什么判如此重的刑？
法官乙：我最討厭一錯再錯的人。
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某部隊進行軍事演習(xí)，一切都按計劃進行，但炮兵那邊出了問題，一顆炮彈打歪了。
部隊立刻派兵去偵查。
在一派片菜地發(fā)現(xiàn)了情況。
只見一人躺在菜地旁說，現(xiàn)在警察真厲害，我拿了兩棵白菜就拿炮轟啊。
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