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一對母女在街邊擺豆腐攤位賣白豆腐。
女兒喊著：歡迎大家吃我的豆腐，又白又嫩。
母親覺得女兒叫賣不妥，她親自上陣，她喊著： 大家嘗一嘗我的豆腐，兩元錢起價。
來源 : 笑話詞典
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某大學——周易專業最牛逼的一次課： 老師拿了個羅盤進了教室走了一圈， 說道：今日不宜上課，然后就走了
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下次清明節,我一定回到高中學校去掃墓,因為那里埋葬了我的青春
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電視臺一女主持婚后幾年不育， 著急憂愁！ 去找醫生訴苦說：說我不行嘛， 未婚時就懷孕過三次； 說老公不行嘛， 難道我們幾個臺領導都不行？
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據說在１６６９年， 牛頓在劍橋大學升為數學教授。
當時學校資金緊張， 包括牛頓大部分教職工薪水已欠數月。
為解決此問題，牛頓潛心研究創立了微積分， 將一門名叫高等數學的新科目設為全校的必修課， 并規定不及格者來年必須繳費重修直到通過。
很快教師們的工資發了下來。
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大學逃課出去車站接人，沒找老師請假。
上課大概十分鐘后，我忐忑地發短信給舍友：老師點名了嗎？
舍友回：沒點名。
當時很慶幸。
緊接著舍友另一條短信到達：不過老師讓你上黑板做題了。
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看見一個乞丐跪在地上，身前用粉筆寫著： 求好心人給幾塊錢吃飯，好餓。
下面還有密密麻麻一大段，寫的是：煎餅別放香菜烤串別 放太多辣吃剩的盒飯就別給我了啃一半的烤玉米也不要 漢堡里請剩點肉好嗎還有韭菜餡包子那是人吃的東西嗎， 總之大家啥也別給我買了，請給我錢，我自己去買。
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我們班上有一個逆天的哥們，幾天前那位仁兄去考試， 想都沒想就進了506教室。
（他應該在508） 考完對答案的時候我們就問他為什么沒去考試， 那哥們淡定的說：走錯了，老師不讓出去。
神跡啊！
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昨天晚上，關了燈，我跟我的2貨老公在床上吵架。
我說我明天就離開家，結果老公很傷心，說他要自殺。
我認為他是開玩笑的，就說你想自殺就自殺吧。
老公聽了就爬起來，在床邊的抽屜里摸了一個東西出來，就開始在手腕上割。
我怕了，就問：你拿的什么。
他說：我拿的刀，我要自殺。
我害怕慘了，就馬上開燈，我想他的手一定留了很多血。
我一看，TMD拿了一把指甲刀在割腕，騙老子！
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小芳和男朋友在小樹林約會時，男朋友總會用難聽的嗓子唱歌。
小芳：你這么一唱，把樹林里其他人都嚇跑了！ 男朋友：要的就是這個效果，不然怎么清場？
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這幾天在家和妻子一塊看《水滸傳》，里面眾英雄身手不凡，看得我也熱血沸騰。
這天，我特意在媳婦面前擺了幾個POSE，讓她看我像不像電視上的梁山好漢。
老婆掃了我一眼，笑道：你呀，的確跟幾位梁山好漢有些相似。
我喜出望外地說：哦，我居然跟好幾位英雄有像的地方？
說說看，都有誰？
老婆掰著指頭說：你頭腦簡單像李逵，喝酒就像魯智深，整天忍氣吞聲像林沖！我聽了大為泄氣，皺眉問道：難道我就沒像到個優點？
老婆想了想，安慰我道：也不是沒有，比如你很聽我的話，這個優點就很像菜園子張青。
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甲：怎么啦？
這么沒精打采的。
乙：唉，失戀了！你過去是否也遇見過你十分想得到，而又未得到的女人？
甲：當然有，那都是因為她要價太高，我只得忍痛割愛了。
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老公生日，我打電話訂飯店：你好，明天我老公結婚 發現自己口誤，只好自嘲，硬著頭皮繼續：麻煩你，明天菜里別忘了下毒！ GC是，不知道老公什么時候站我后面，臉都綠了。
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有個片警喜歡上一個女孩。
但他不敢表白,同事們知道后決定幫他走出第一步。
于是他們把他拉到路口去等那個女孩。
不久，女孩出現了，在同事的鼓勵下，他終于鼓起勇氣攔住了那個女孩。
羞怯難當之時，他大聲喊道：小姐，請你跟我到派出所走一趟!
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結婚第一年，老婆走路撞樹上了，老公說撞疼了吧？
來，我看看。
結婚第七年，老婆走路又撞樹上了，老公：眼睛長褲襠里了吧，你瞎啊你
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