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安妮·斯塔爾夫人（1766一1817年），法國作家。
她熱衷于社會活動，還有能說會道的口才。
有一次參加一位政治家舉辦的晚宴，她與漂亮的雷卡米爾夫人正好坐在一個年輕的紈绔公子的兩旁。
整個晚上，這位公于都興奮異常，并得意地對人說：現在我正處于智慧和美貌之間。
的確不錯，但你一樣也沾不到邊兒。
斯塔爾夫人斜著眼說。
來源 : 笑話詞典
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列車員叫醒一個靠著窗口睡著了的旅客: 先生，你的票子？
票？
什么票？
我沒有票子！ 沒票？
那你打算去哪里？
我什么地方也不想去！ 那你為什么上這列火車？
當我路過這列火車時，你正沖我在大叫著：請大家快上車坐好！’我只好走進車廂。
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空姐勸乘客系安全帶。
上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊。
問：那系了安全帶的那？
？
答：沒事，都坐的好好的，跟活人一樣。
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斯威夫特有很多朋友，其中一個是英格蘭駐愛爾蘭總督的妻子卡特萊特夫人。
一天，他們在一起聊天，無意間，這位夫人贊嘆起愛爾蘭的一切來。
她說：愛爾蘭大地上的空氣可真好。
一聽此話，斯威夫特馬上作手勢懇求道：夫人，看在上帝份上，請您千萬別在英格蘭講這句話。
不然他們一定會為這空氣征稅的。
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我有一張公交公司員工的免費卡，把卡往車上的讀卡器上一照，顯示的是卡號。
我的免費卡號是86262。
那天，我上了公交車，后面跟上來兩個學生。
我把免費卡往車上的讀卡器上照，就聽見一名學生大叫：8萬多塊錢呢，什么時候才能坐完呀！ 另一名學生用手捅了一下說話的學生，并附在其耳邊輕聲說：小聲點兒，能夠充8萬多元擠公交車的人，腦子肯定有毛病！
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一個自鳴得意的暴發戶來到惠司勒的畫室，想買一些畫布置他的會客廳，以示高雅。
他環顧掛滿四壁的各種油畫，問：這些畫值多少美元？
400萬，惠司勒回答說。
什么，400萬！暴發戶大吃一驚。
我死了以后的價格。
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當馬克·吐溫還是一個不大知名的作家時，有人把他介紹給格蘭特將軍。
兩人握過手后，馬克·吐溫想不出一句可講的話，而格蘭特也保持平日的那種緘默態度。
最后還是馬克·吐溫結結巴巴地說了一句：將軍，我感到尷尬，你呢？
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新疆人和河南人的車相撞。
新疆人下來看了看，覺得車沒多大問題，說算了吧。
河南人也笑著說沒什么問題，順手從車上取出一瓶酒。
河南人：大哥，車沒什么大問題，喝點酒壓壓驚吧！ 新疆人接過酒喝了一大口，遞給河南人。
新疆人：大哥，你也來點吧。
河南人：我不急，等警察來了看過以后我再喝。
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一個男青年，發現自己的左睪丸的顏色變成綠色的了，就去找一個老中醫，醫生說：根據我行醫10年的經驗，你這屬于癌癥早期，你是想繼續活呢還是想死。
青年說：我想活。
想活好說，割了吧。
青年割了后就回家了，過了幾天又來了。
醫生，你看看我的右睪丸也邊顏色了。
醫生說：根據我行醫20年的經驗，你這屬于癌癥中期，想死想活？
我想活。
想活那就割了吧。
青年又回家了，可是又過了幾天他又來了，醫生醫生，你看看我的雞吧也變色了。
根據我行醫30年的經驗，你這是癌癥晚期啊，想死還是想活。
俺想活那好說，割了吧。
就這么又過了幾天，青年的大腿，屁股蛋子全變了顏色，急急忙忙的找醫生醫生啊，你快看啊，我的大腿和屁股全變了，怎么辦啊。
醫生說：恩！根據我行醫40年的經驗來看，你這屬于褲衩掉色啊。
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樓下新開一家烤鴨店， 開業那天寫著開業大酬賓，20元一只，每天限30只，共七天。
現在酬賓過去了，售價恢復正常了， 我今天早上走過，看到大牌子上寫著18元一只
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某村開會討論改革殯葬節約土地資源，村民們各抒己見。
甲說：我建議啊！都不用棺材了，省錢又省地。
乙說：我看豎著埋可以更省地方。
丙磕了磕煙槍，慢悠悠的說：我看啊，豎著來只埋下半截，連墓碑也省了，一看就知道誰死了！
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有一老農進城，進入一公廁，與公廁管理員閑聊，問曰：生意如何？
答曰：還可以。
老農比較實在的說：象你這樣，隨便弄一點就夠吃了。
管理員不解其意，生氣的說：唉，他媽的鄉下人真壞，只放屁，不拉屎。
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法基姆到澡堂去洗澡，服務員請他猜個謎語：請你告訴我，聰明人，這個人是誰：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他卻是我父母的孩子。
法基姆想啊想，最后他說：我不知道。
澡堂服務員笑道：就是我呀！ 法基姆很喜歡這個謎語。
他回到家里，便對老婆說：莎娜，告訴我這個人是誰：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我父母的一個孩子。
莎娜答不出來。
法基姆笑得幾乎透不過氣來，你不知道嗎？
他就是洗澡堂的服務員呀！
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來喜六歲的時候遇到一個料事如神的算命瞎子，瞎子摸著來喜的頭高瞻遠矚地預言，這孩子將來要做大官！ 全家一片歡騰，來喜幼小的心靈從此立下志向，絕不辜負算命先生的期許。
多年以后，手拿推刨的來喜坐在棺材鋪后院，遙望著瞎子當年來的方向，滿眼淚花地說，CaO尼瑪啊~
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張麻子在街上賣花椒，李麻子去買花椒。
李麻子：你那花椒那個不？
（麻不） 張麻子：那個得很，比你我都還要那個。
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