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一個保險推銷員對一位車子改得很花俏且愛快開車的車主說：先生，根據您車子的改裝程度您絕對需要一份保險。
車主：噢！是嗎？
為什么？
保險推銷員：有了我們的保險您就可以隨時隨地的上演一場真實的極品飛車。
車主：那如果沒有呢？
保險推銷員：那您只能眼睜睜的看著買了保險的人玩極品飛車。
車主：......好吧！來一份。
來源 : 笑話詞典
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媽媽懷孕了，4歲的海柯百思不得其解，她問爸爸未來的弟弟或者妹妹是如何生出來的。
爸爸向她解釋道：先生出頭，再生出身子，最后是兩條腿，懂了嗎？
懂了，爸爸，然后你用螺絲把它們組裝起來，對嗎？
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一天，小明和他奶奶正在吃飯。
他奶奶讓小明多吃點，就說：來，孫子，吃個魚眼。
吃了魚眼，你的眼睛就看得很清楚了。
小明聽了后高興的說：真的？
那奶奶，我要吃鳥翅膀，吃了后，我就可以飛了！
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顧客：你辣椒辣不辣啊？
小販：保管辣放心吧！ 顧客：那算了吧，我吃不了太辣的。
小販：
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老板：下個月給你加薪。
下屬：您去年這個時候也說過這樣的話。
老板：那是為了考驗你。
下屬：那這次是不是考驗？
老板：聰明，這次給你說對了！
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一孕婦到醫院產檢，一個實習的女醫生幫她做了B超。
做完后，實習醫生非常嚴肅的說：告訴你一個壞消息，你懷的可能是怪胎，有兩個頭四只手四條腿！ 孕婦聽后大驚失色，差點暈倒！ 一位婦科家聞聲生過來了，看了看B超后說：你亂說什么呀，什么都不懂，這是雙胞胎！
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一位男子被告知只有6個月可活了，他非常著急。
醫生，他問，我還有什么努力可做的嗎？
有啊，醫生回答，首先，把你的所有財產分給窮人；其次，搬到又冷又潮的林間小屋去住；然后再娶一個拉扯著9個幼小孩子的女人。
這能使我的生命延長嗎？
不，但它能使這6個月成為你一生中最漫長的6個月。
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應聘面試，老板讓我再隨便介紹下自己有什么特點。
我說：我不知道失敗’兩個字怎么寫。
他拍了拍我的肩膀：小伙子很不錯嘛！我喜歡的！這個位子就是你的啰！ 真夠意外的，我不會告訴你，我是文盲。
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一天早晨我起晚了，趕到單位肯定遲到，我忙給領導發短信：您不是說要去總公司取資料嘛？
我去吧！ 領導回復：今天怎么了？
小劉小王小東還有你都要求去。
我看了忙又發了一條：資料重要，應該多人護送！
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酒鬼：醫生，我沒錢買酒了，幫幫忙，給我開點藥酒吧。
醫生：藥酒沒有，只有別的酒。
酒鬼：行，我反正什么酒都能喝。
醫生：碘酒怎么樣？
酒鬼：
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領導嚴厲的批評我：你和傻瓜就差一步的距離！ 我趕緊向前一步邁到領導面前，說：領導您說的太對了！
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比爾森太太，您丈夫現在睡得怎樣？
醫生問，我開的安眠藥粉你給他吃了嗎？
是的，醫生。
您說，應該給他吃像十美分那么多的藥粉。
可是我沒有十美分一個的硬幣，于是我用十個一美分的硬幣來量給他吃，可他直到現在還睡著呢！
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某店銷售的牛奶中大量摻水，味道極淡。
有顧客將其舉報到質監局，經檢測，奶中竟摻了5倍的水。
質監人員責問店主：你這也叫牛奶? 店主卻面不改色地說：千真萬確是牛奶，不過是水牛的奶。
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我是護士學員，要給一位七十九歲的老翁打針。
我問他:愿意在哪邊臂部注射? 他反問我:是否真的可以選擇? 我答:可以. 他盯著我說：我選你的。
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這段時間里， 幾乎所有的女孩都會說： 要減肥，過完年開始。
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