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殷安對薛黃門說：自古圣賢，數不過5人。
代羲攀天梯，定八封，第一個；神農種百谷，濟萬民，第二個；周公制禮樂，百代行，第三個；孔子出類拔萃，學問淵博，第四個。
他每說一個名字，屈一個手指。
屈了4只手指后，停下半天才說：從此以后，便沒有能屈得手指的人了。
又過了好久，才說：加上我，就是5個了。
他屈完了5個手指。
來源 : 笑話詞典
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拍賣場上，拍賣暫時中止， 拍賣商宣布道：這個房間里的一位先生剛剛丟失了一個皮夾子， 里面有一千塊錢，如果能找回錢包，他愿意出兩百塊。
一個聲音從后面傳來：兩百一十塊！
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一和尚要用血齋蚊子。
當蚊子很多時，和尚痛癢難忍，于是 用手左右亂打。
在旁的人問：你要喂蚊子，怎么又動手打它們 ？
和尚說：它們吃過了又吃，所以要打它們。
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女友第一次來我家，過來吃晚飯。
吃完后爸媽不約而同的出門遛彎了， 隨后收到老媽信息兒子，抓緊機會，別跟你老爸似的。
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越中一帶有個讀書人登科后，又在省城娶了一妾。
與他同榜錄取的朋友問他：新娘子現在什么地方？
他回答說：我把她寄住在西湖邊上的廟里了。
朋友搖了搖頭：你讓她在廟里與和尚們住在一起，恐有不便。
他說：沒事的。
我已經把她的房門上鎖了。
朋友又問：她每天飲食和大小便又怎么出來呢？
他說：我已經把鑰匙留給和尚了。
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話說班里有個屌絲男，有一天他爸爸換手機號了給他打電話，他問誰啊， 他爸說你爹，他說別鬧，你到底誰啊，他爸說我是你爹， 結果這貨以為有人玩他就開始罵，后來他爹也蒙了， 跟他說小b崽子，xxx[他名字]，你他媽聽不出來你爹的聲了？
你他媽罵誰呢？
這月錢給你斷了，你他媽管同學借去吧！ 然后一怒之下掛了電話，那屌絲男在風中凌亂了。
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殷浩年輕時與桓溫齊名，兩人誰也不服誰。
一次，桓溫故意譏殷浩說：你怎么能和我相比！ 殷浩說：我和我自己來往的時間長了，寧愿做我自己（意思是自己不屑與桓溫比較優劣）。
又有一天，殷浩作了一首詩給桓溫看，桓溫存心侮辱殷浩說：你這劣作不要給我看，給我看，我將拿出來示眾，到時你名聲掃地可不要怪我！
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有一次，一個喜愛收藏藝術品的博士請戈雅畫像。
這個博士是個偽君子，表面上道貌岸然，實際上手狠心毒。
他為了奪取一個朋友美貌的妻子，竟將這個朋友謀殺了。
戈雅早知底細，仍然不動聲色地給這個博士畫了像。
博士一看，高興得跳了起來。
他對戈雅說：我知道你是很難為人畫手的，這次你竟把我的兩只手都畫上了，我真感榮幸！我要給你一大筆酬金。
戈雅冷笑說：你知道我為什么要把你兩只手都畫上嗎！我是要讓人們看出你是一個殺人的兇手，你的雙手是干過極其卑鄙兇殘的事的。
博士仔細地看了看畫上的自己的雙手，果然隱隱帶有血污，頓時氣得臉青面黑。
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某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
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一次，鋼琴之王李斯特到克里姆林宮演奏。
他開始演奏了，沙皇還在談著閑話。
于是，他停止了演奏。
沙皇問他為什么不彈了。
他謙卑而驕傲地欠身說：陛下說話，小子理應緘默。
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一個跳傘員跳出機艙后，卻怎么也打不開降落傘，毫無希望地飛速下墜。
在離地面六百米的空中，他遇上了一個被一陣爆炸氣浪掀上天的婦人。
跳傘員拼命向那婦人吼道：你能打開降落傘嗎？
不！婦人回叫道，你會修液化氣爐嗎？
？
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德國物理學家基爾霍夫（18241887年）有一次舉行講座時指出，從太陽光譜上看到的黑線證明太陽上有金子存在。
一位前來聽講座的銀行家譏笑基爾霍夫說：如果不能從太陽上得到它，那這樣的金子有何用處！ 后來基爾霍夫因光譜分析方面的發現榮獲了金質獎章，他把獎章給那位銀行家看，并說：你瞧，我終于從太陽上得到了金子。
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一天有一個婦人帶著她的小孩去坐火車，一個歐巴桑經過她座位旁時，看見了這個小孩，忍不住搖搖頭輕聲說句：唉！怎么有這么丑的小孩！ 婦人聽了以后忍不住哭了出來，不知情的列車服務小姐看到婦人不知為何哭得如此傷心，于是想安慰婦人便對婦人說：你不要再難過了，先喝一杯水休息一下，哦，對了，這里還有一根香蕉，就給你的猴子吃吧！
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德國著名物理學家威廉·康拉德·倫琴（18451923年）在1895年發現了一種特殊射線，取名叫倫琴射線，就是我們常說的X光線，轟動了整個德國。
不久，倫琴收到了一封信，向他郵購X射線，倫琴在回信中幽默地說：目前，我手頭沒有X射線的存貨，而且郵寄X射線是一件相當麻煩的事情，因此不能奉命。
這樣吧，請把胸腔給我寄來！
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路邊的欄桿旁，一青年一邊擦著額上的漢，一邊神色慌張地看著大街。
這時候，一輛老爺福特車慢慢從街角駛過來。
車內的女人緊抓著方向盤，全神貫注地向前看。
車駛近時，青年拼命地對她做手勢，大聲喊著。
他對他身邊的朋友說：那是我太太在學駕車。
朋友不解：你要是坐在車上教起來不是更容易些嗎？
也許。
他回答，不過，她和那部車都已保了險，而我還沒有。
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