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某老板發了一條微博：只靠加班趕項目是不對的，我們應該更有效率地工作，每天準時下班。
接著，該公司轉發這條微博的員工都被炒掉了。
來源 : 笑話詞典
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有位年輕的太太，向醫生訴苦說：結婚才一年，丈夫就對她厭倦了。
沒問題！醫生說：我把這些藥粉給你，你偷偷把它放在咖啡里讓他喝，但千萬不能多用，因為藥效很強的。
三天后，這個太太又來了，看起來很興奮。
怎么？
是不是還要一盒？
不！這個太太向醫生坦白：效果非常好！我先生把咖啡放下后，馬上跳了起來，把我的衣服剝光。
哦——效果這么強？
醫生驚訝地說。
不過，我們再也不好意思到那家咖啡廳去了！
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官兵密密麻麻圍了上來，摩肩接踵，幾無空隙。
大俠一看嘆道：不知誰能救出少主。
一漢子慨然出列，把孩子放在一輛四輪小車上，雙手推車沖入敵陣，步伐玄妙，身形飄忽，只見幾下便穿陣而出。
大俠又驚又喜：閣下莫非是神行百變的傳人？
那漢子道：不，我以前是火車上負責賣零食、盒飯、水果、飲料的乘務員。
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一個患有腳癢的病者去看醫生，當他見到醫生時腳忽然癢的非常厲害，于是就著急的對醫生說到：腳癢，腳癢。
可是醫生卻聽成了久仰，久仰’。
于是他說到：哪里，哪里。
那人指著自己的腳說：這里，這里。
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泥瓦匠發現新來的學徒站在一堆水泥堆前發呆。
怒問：你怎么不干活，發什么呆？
學徒：我雙手老是發抖。
泥瓦匠說：哦，那你去那邊篩沙子去吧！
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一位病人向醫生訴說自己的左腳痛得厲害。
醫生說：這大概跟年齡大有關系。
不可能，你說得不對。
病人說，我的右腳和左腳是同歲的，為什么右腳不痛？
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月末，經理要給職工發月獎，他統計出勤量，發現一男職工請假很多。
經理去詢問男職工，男職工說：我這個月經常痛 還沒說完，經理說：你會痛經？
說什么鬼話！
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某干部在開會時對大伙說：現在開后門現象十分嚴重，老百姓意見很大，這股歪風要狠心整一整。
我一直反對開后門，也從來不去走后門。
這時，有人站起來問：你從來不開后門，那么你家里的60寸彩電，五星級三門冰箱是哪里來的？
他聽完后，聳聳肩，鼻子一哼說：我可以直率地告訴你，那不是從后門送來的，那是人家從前門送來的
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學校要開運動會，班里男生奇缺，選拔跳遠運動員實在是找不到人了，便把全校頭號胖墩230（意思是指他有230斤）找來。
一出場，全場掌聲雷動，好多同學大跌眼鏡，有人大喊，胖墩，你回去吧，你能跳到坑里去嗎！ 只聽230不慌不忙說出雷人的一句話：看我的，我跳到哪里哪里是坑！只見他笨笨哈哈跑了幾步，落地之后，果然出現一坑！
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每次走進教室，看到參差不齊的桌子，我都會感慨。
其實，和胖子同桌是一件幸福的事。
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上毛概課，老師提問回答我國實現社會主義社會的必要性及可能性。
一哥們兒在做大物，突然向前桌借計算器，前桌答：你是要計算我國實現社會主義社會的可能性嗎？
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甲：上學期間你遇到最坑爹的事是什么？
乙：寒假作業布置一大堆，最后還TM寫祝同學們新春快樂！ 乙：
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話說沙塵暴吹到臺灣。
許多老人走上街頭，張開雙手， 45度仰望天空，淚流滿面，深呼吸， 激動地說道：60年了，60年了， 終于聞到家鄉的泥土味了。
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我哥們東北農業的，去年學期末他去包宿，早上回來路過菜園子。
饞了，偷了一個學校的柿子吃。
第二天，學校找到他，告訴他被開除了。
我哥們懵了，不就偷一柿子么，學校告訴他，這是乘神7在外太空旅游的柿子種。
每個農業大學一粒，就結了倆柿子，他吃了一個，他現在在家呢。
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梅花鹿和斑馬相遇了。
斑馬生氣地問梅花鹿： 你為什么要穿我的衣服？
梅花鹿說：我沒有穿你的衣服啊！ 斑馬說：別以為你把花布條改 成碎布條我就認不出來了！
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