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有個財主，無論做什么事兒總想比別人高一等。
有一年，財主和他家的長工，各生了一個男孩。
財主要在取名字上分出高低。
孩子生下第三天，財主問長工：你那個窮小子取什么名字？
長工信口說：我們窮人不講究個啥，取名叫屁股。
財主一聽，正合心意，哈哈大笑說：好！好！太好了！我的寶貝兒就叫臉。
屁股和臉長到五歲。
一天，臉突然得急病死了。
財主垂頭喪氣，長噓短嘆：我的臉還不如窮鬼的屁股命長！看到屁股一天到晚蹦蹦跳跳，越長越逗人喜愛，眉頭一皺，計上心來。
一天，財主請長工吃酒飯。
酒興正濃，財主說：我五十歲的人了，好不容易有個臉，誰知命不好，你看咋辦？
你還年輕，請幫個忙，把你的屁股當我的臉，往后不虧待你。
長工說：我的屁股當你的臉高攀不上，我就這么一個屁股，要是當你的臉，我沒有屁股咋辦？
財主見來軟的不行，便來硬的說：端我的碗，服我的管，不要有福不曉得享，你的屁股當我的臉，就這樣定了。
來源 : 笑話詞典
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生日晚上老婆允許老王看球，老王一激動，抱老婆親了一下， 老王的兒子看見了也要親，老王說：這是我老婆，找你的老婆去！ 兒子想了想說：這是我媽，找你媽去！
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北齊高祖常讀《文選》，稱贊郭璞的《游仙詩》寫得好。
石動甬說：這詩有什么好?若令小臣作，定勝他一倍。
高祖即令他作詩。
動甬說：郭璞《游仙詩》云：青溪千余仞，中有一道士。
’小臣作云：青溪二千仞，中有二道士。
’豈不勝他一倍? 高祖大笑。
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丫丫懷孕了，但為了謹慎起見一直到兩個多月做完B超， 確定胎兒發育正常才肯告知家長。
回娘家，將B超丟給老媽，老媽拿起看了眼， 問：這是啥？
閨女，你這是結石吧？
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一個農夫去縣府里告荒，縣官問他收了多少麥子，農夫回答說：只收了三分（正常年景的十分之三，下同）。
又問他收了多少棉花，答曰：二分。
最后問他收了多少稻谷，回答說：二分。
縣官不由大怒，厲聲喝斥道：你有七分年景，竟還敢謊稱饑荒，該當何罪？
農夫撲通跪地，痛苦流涕地說：小人我活了一百幾十歲，確實沒遇到過這么大的災荒啊，請老爺明察。
縣官聽他說活了一百幾十歲，感到非常奇怪，便問他究竟多大歲數。
農夫掐著手指數算道：我家一共三口人，我今年七十多歲，大兒子四十多歲，二兒子三十多歲，合起來算，一共有一百幾十歲吧。
一席話引得哄堂大笑。
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一朋友大學畢業三年無男友，一日，她爸喝醉， 就問她說：你咋不談戀愛呢？
是不是沒人追。
回曰：不是，追我的人太多，我才在里面擇優錄取，還沒選好。
她爸突然笑了，說：我就喜歡女兒這種性格，沒人追，還敢吹。
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黃庭堅說：有兩個讀書人是鄰居，姑且叫他們一個姓溫、一個姓寒吧。
這一溫一寒，有一天相互招呼坐在門首聊天。
溫的妻子派兒子來問：已經炒熟了，還該怎么做？
’ 溫說：估摸著能加多少水，加上水就行了。
’他們家里是在做羊肉湯。
寒的妻子不一會兒也派兒子來問：已經炒熟了，還該怎么做？
’寒就學著溫那樣說：估摸著能加多少水，加上水就行了。
’兒子忽然拍手大笑，說：那樣不就做成馬料了嗎？
’
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匈牙利著名音樂家李斯特（1811-1886年）到西歐去旅行。
在一家高級飯店住宿。
對于這家飯店煩瑣的登記手續，音樂家這樣寫下了自己的簡歷： 職業：音樂家 出生地：帕那薩斯 由何處來：由迷惑之中來 到何處去：到真實之國去 帕那薩斯是希臘神話中作為太陽神和文藝女神的圣地，李斯特和飯店的侍者開了一個小小的玩笑。
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宋徽宗宣和年間，大臣童貫在燕薊一帶領兵打仗，大敗而逃。
后來，朝廷中舉行宴會，教坊派優人表演節目。
優人們扮成三個婢女，梳的發型各不相同。
其中的一個在前額上梳一個發暫（jī），自我介紹道：我是太師蔡京的家人。
另一個的發髻偏向一邊，自稱：太宰鄭俠家人。
還有一個滿頭布滿小發髻，如同小兒狀，自我介紹說：我是大王童貫的家人。
有人問這些發型有何講究，扮蔡京家人的說：蔡太師進見天子，這叫朝天髻。
扮鄭俠家人的說：鄭太宰最近歸故鄉家居，我這叫懶梳髻。
輪到扮童貫家人的回答了，他慢慢說道：我們童大王最近用兵，我這叫三十六髻（計）！
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一個愛說廢話而不愛用功的青年，整天纏著大科學家愛因斯坦，要他公開成功的秘訣。
愛因斯坦厭煩了，便寫了一個公式給他：A＝x＋y＋z 愛因斯坦解釋道：A代表成功，x代表艱苦的勞動，y代表正確的方法z代表什么？
青年迫不及待地問。
代表少說廢話。
愛因斯坦說。
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飛機上有兩對母子，兩個母親一個是黑人，一個是白人，都在給小孩喂母奶。
白人小孩看見黑人小孩時，突然對母親叫道：媽！我也要喝巧克力囗味的！
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有一次，英國女王安娜參觀著名的格林威治天文臺，當她知道天文臺長、天文學家詹姆斯·布拉德萊的薪金級別很低以后，表示要提高他的薪金。
可是，布拉德萊懇求她千萬別這樣做。
他說：如果這個職位一旦可以帶來大量收入，那末，以后到這個職位上來的將不是天文學家了。
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一輛載滿乘客的公共汽車沿著下坡路快速前進著，有一個人在后面緊緊追趕著這輛車子。
一個乘客從車窗中伸出頭來對追車子的人說：老兄！算啦，你追不上的！ 我必須追上它，這人氣喘吁吁地說：我是這輛車的司機！
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一個60歲左右的富有的單身漢，愛上一個比他年輕得多的女子。
他去請教法國的諷刺大師伏爾泰。
我想跟她結婚，但是我怕把真實年齡告訴了她之后，會使她失望，不肯和我結婚。
所以我想對她說，我只有50歲 那不行！伏爾泰回答說，你應該告訴她，你已經70歲了。
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我的一個朋友有一次從車站打車回家，問司機：到××鎮多少錢？
司機：150。
我朋友問：100走不走？
沒想到司機態度惡劣：沒錢你打什么車？
滾！ 我朋友默默地走開了。
幾天之后，我朋友在車站又看到那個司機和其他好多司機在等客。
我朋友走過去問另外一個司機：到××鎮多少錢？
那個司機：150。
我朋友問：200走不走？
司機：走啊，當然走了！ 我朋友說：但是走到半路的時候你得讓我把襪子塞你嘴里。
司機：你有病吧！我為了多賺你50塊錢我讓你這樣？
我靠！ 我朋友又找到旁邊另一個：到××鎮多少錢？
司機：150。
我朋友問：200走不走？
司機：走啊，當然走了！ 我朋友說：但是走到半路的時候你得讓我把襪子塞你嘴里。
司機：你搞錯了吧！我為了多賺你50塊錢我讓你這樣？
我靠！ 就這樣，我朋友一會兒就把其他所有的司機都問了一遍。
除了上次侮辱他的那個司機之外，所有人都知道我朋友肯出200去××鎮，但是半路上要把襪子塞到司機嘴里。
最后我朋友來到了那個侮辱過他的司機那里：到××鎮多少錢？
那個司機：150。
我朋友問：200走不走？
司機：走啊，當然走了！ 我朋友說：但是出發的時候你要對所有人喊，我200去××鎮啦’。
司機：這有什么的？
走！ 接著就聽大喊：我200去××鎮了啊--- 所有司機：天哪，就為了50塊錢
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