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一個結巴去買飲料，發現只帶了15元，就去問老板可口可樂要多少錢。
結巴：老老老老老老老老板板，一一一一一一一一一瓶瓶瓶可樂 老板聽得很難受，沒等他說完，就幫他拿了一瓶可口可樂。
結巴：多多多少錢？
老板：18塊。
結巴：買買買買買買買買買買 老板又聽得很難受，沒等他說完，就幫他打開了。
結巴：買買買不起。
來源 : 笑話詞典
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一人禿頂，去理發，對理發師說：老哥，就我這頭發，理起來多省事，便宜點啊。
理發師：你的頭發雖說稀疏，可我給你理發，頭皮的角角落落也得理到，這就好比那戈壁灘上收麥子，跑來跑去的，更費勁。
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對于考古學家來說，100年不過是極短的一段時間。
啊，我的上帝，昨天，我剛借給一位考古學家2000法郎。
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有個賣毛刷的小販，招牌上橫寫著：保不脫毛。
許多人買了他的刷子沒使用幾次毛就脫光了，紛紛來找小販質問：你招牌上寫得蠻好，什么保不脫毛’，怎么沒使用幾次就沒毛了？
小販指著招牌說：對呀，沒騙你，是你念錯了，你再從右往左念念看？
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一商場經理填寫了一份進貨單：今天我們商場又進了一批新貨，有三毒奶粉、肥注肉、綠虱蔬菜。
電死機、干筆、草貨、哄木家具，還有冒牌酒、糊弄牌香煙等等等等，真是琳爛滿目，豐富多財。
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一妹妹晚上做夢夢見繩子綁在自己身上，第二天約男友一起去算命。
于是把夜里夢見的對算命先生說了，算命先生搖頭晃腦地說；此乃兇兆。
男友問算命先生那夢見什么是內褲？
’拉起女朋友就走了。
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在一家首飾店里，我想買一個銀質的手鐲，就是那種一個大圓環形狀的。
我看上了一個比較滿意的，店員拿給我看，問我自己買還是送人，我說是自己買的。
她就建議我試一試！于是我開始往手上套手鐲，卻始終套不進。
店員詫異地看著我，十幾秒后，店員終于明白了，她說：小姐，這個是耳環。
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某男一日閑來無事，去公園找樂子，遇見一算命先生，遂上前問卦。
算命先生盯著某男良久，道：你是兩個孩子的父親。
某男輕蔑的伸出三個指頭那是你以為，我是三個孩子的父親！ 算命先生停頓半刻，輕蔑地說道那只是你以為！
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朱哈路過一個村子，看見一座高大的房子，他站在那兒上下左右看個不停，對這個高大而又堂皇的建筑物贊嘆不已。
正巧院子里走出一個管家，問朱哈道：你在這兒看什么？
朱哈答：我在想，這么高大的建筑物是干什么用的？
管家見朱哈衣衫破舊，就打趣說：你見過嗎？
這是一座磨坊！ 朱哈說：呀！這么大的磨坊，那磨坊里的驢子也一定很大啦！
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鄉下老頭聽了無線電中的天氣預報后，在那兒獨個奇怪地叨叨：奇怪，為什么這個無線電會知道天氣？
老婆婆聽見了說：這聲音是從天上來，自然知道了。
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一對姓孫的夫妻，老來得子，做丈夫的看到妻子幫他生了個白白胖胖的男嬰激動的熱淚盈眶。
老先生一把抱起才剛剛出生的小嬰兒，一臉驕傲的對他說：孩子，我要你將來比國父孫中山先生還要強兩倍！ 于是這夫妻倆就幫他們的兒子取了一個很響亮的名字，叫作：孫串出。
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父親正幫助索尼溫習功課。
索尼忽然說：爸爸，老師告訴我們，許多動物每年冬天都要換一件新皮襖。
噓，小聲點，孩子，父親警告他說：你媽媽就在隔壁房間里。
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女兒對收音機很好奇，總是不停地擺弄電線。
看看時間快要到5點了，我啟發女兒說：收音機馬上要整點報時，你數數看響幾下。
女兒很自信地說好。
報時完畢，我問女兒：響了幾下？
女兒響亮地答道：17下！我失望地對女兒說：怎么會是17下呢？
你說錯了。
女兒反駁道：難道那位報時的阿姨會說錯嗎？
她不是說現在是北京時間17點整嗎。
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買手機的：老板，有什么手機最耐用？
老板：只有相對耐用的，沒有絕對耐用的。
買手機的：為什么？
老板：你見過誰家有祖傳的手機？
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兒子：爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您會怎樣？
父親：那我一定高興死了。
兒子：爸爸，您這樣的擔心是多余的，我是孝子，不會讓您死的。
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