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我是學工科的，今天畫大圖的時候，一哥們突然咆哮到：誰這么賤啊，在我橡皮里插了鉛筆芯，老子的圖廢了！！
來源 : 笑話詞典
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妻子怒斥丈夫:你為什么偷看我的日記？
這丈夫張口結舌，半天才說，你是怎么知道的？
妻子聲色俱厲地說:因為我剛看了你的日記，上面寫著你昨天偷看我的日記了！
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兩只鼠姑娘在路上相遇：哎，我最近交了個男朋友！ 是嗎？
快拿照片給我看看 拿出一張蝙蝠的照片來。
呀，怎么這么丑哇！ 丑是丑了點兒，可他是個飛行員吶！
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一個人對法國的姑娘說：你真美。
那個姑娘也許回報一次動人的微笑，然后溫柔地說：merci.（謝謝-法語）同一個人去跟以色列的姑娘說：你真美。
那姑娘多半會不屑一顧地瞅他一眼，然后粗聲粗氣地說：Ani Yoda at！（我知道！-希伯來語）
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今兒酒桌上一個漢子頻頻給媳婦兒打電話，寶貝兒、親愛的，一會兒就回家等等，惡心的大家一地雞皮疙瘩，笑話他怕媳婦兒在家偷人啊？
漢子一臉悲憫的回答比那個可怕多了，她在家淘寶呢！
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生物老師的情書獨具一格：人是富有感情的高等動物。
我大膽地向你求愛，你一定會接受我的愛，因為我們都是地球上最高等的動物。
他收到這樣的回信：我勸你把求愛的信寄到動物園去！
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老婆發短信說：老公，我愛你！ 你不愛我，還想愛誰呀？
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十八歲成人禮那一年，老爸把他那塊帶了那塊幾十年的手表給我，說是給我的成人禮。
那塊表跟了他多久，伴隨他征戰大半生，希望我好好珍惜。
我聽完后一把淚一把涕并表示一定好好珍惜，老爸欣慰的點點頭 然后他隔天就買了一塊他看中很久的浪琴表去了。
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數學老師寫道：親愛的，你是正數，我便是負數，我們都是有理數，該是天生的一對啊。
對方回信：親愛的，如果結婚后我做出了無理的事，也還是有理的吧？
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媽：你個兔崽子要睡多久啊？
趕緊給我起床。
阿飛：媽，我心情不好，想靜靜。
媽： 哦，，好吧，，等下，靜靜是誰啊？
給我說清楚再睡。
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一食品店中秋節出賣月餅，招牌上錯寫成曰餅。
有個人指著曰字說：你把月’字寫成白字了。
店主說：你別騙我了，白’字還有一撇哩。
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昨天吃過晚飯，老婆從廚房洗完碗筷出來， 對正在客廳里看電視的我說：家里有蚊子了，剛才我洗碗時， 有只蚊子圍著我飛來飛去，被我一把抓在手心兒里了。
正要夸贊老婆手疾眼快呢，不料她卻沮喪地說：這時旁邊又來了一只蚊子，還是繞著我飛， 我以為自己剛才失手沒抓住，就松開手心兒又去抓，結果手心兒里的蚊子借機逃脫了， 那只掩護它的蚊子也沒抓著你看，這件事情充分說明，在社會上混，有朋友幫襯多么重要啊！ 當我還沉浸在這段情節里的時候，老婆已經走進兒子的房間，把這個故事給兒子重復了一遍， 然后嚴肅地對兒子說：你看，現在連蚊子都變得這么聰明了，你要不好好學習， 將來怎么在社會上立足啊！ 老婆，你怎么什么都能講出大道理來啊。
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隋朝時，有一位姓馬的人和一位姓王的人有一次在一起喝酒，酒酣耳熱之際，姓馬的人便嘲笑王字說：你這個王’啊，原來本姓二’，只因為你漫天走來，所以用動釘住了你的鼻子。
姓王的人立即戲弄馬字：你這個馬’（馬）啊，原來本姓匡’，拗著你的尾巴往東北走，你的背上馱著王郎。
二人各遇幽默高手，一時大笑盡歡。
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我家寶寶特別聰明，數數更是相當的在行。
一天，全家去體檢，測的寶寶體重是20千克。
于是老婆問寶寶：寶貝，你知道一千克是多少克嗎？
寶寶：一千克是1024克。
老婆怒視我：去死，下一代也是程序員。
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一個人熱衷于放債收利。
把家里的東西全借出去，弄得家里很窮。
最后只剩下一斗糧食，還打算煮粥放債。
別人問他：都放空了，你靠什么生活收利息！他答道：討飯。
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