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最近失戀了心情很是不悅，昨天 我弟在微信上陪我聊天。
聊著聊著他急了，語音說：姐！你記住！你真的不是 一無所有！真的不是！ 我爆感動，過了一會兒，又收到他的另一條語音：你還有病！
來源 : 笑話詞典
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有個不學無術的富貴子弟，家資萬貫，卻目不識丁，但家中又故意羅列了許多圖書，向外人炫耀自己是讀書人，所以藏書很多。
而且還請來了幾位門下客，坐在書房里，替他應酬賓客。
有一天，一個朋友寫了張條子來借書，這富貴子弟拆封一看，不知道上面寫的什么，便拿給門客看。
門客一看，說道：某君來借《宋史》。
富貴子弟一聽，大怒，說道：我家沒有送死的東西，叫他到別人家借去！
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有一富家子弟，每天都喜歡聽人談論古今興亡之事。
但他為人小氣，對來客只管干坐談論，從不茶飯招待。
一天，有一個客人對他談論說：楚漢相爭的時候，韓信吃了敗仗，蕭何統率兵馬一直趕到一個地方，地名叫做淮河。
韓信躍馬聲入深山里面去，見山中樹林蔭密，巖石可愛，就中有一塊盤陀石，韓信下馬就坐。
說到這里，就打住不再往下說了。
那個富家子弟正聽得入迷，見客人不再往下說了，就發急問道：下馬就坐后怎么樣了？
客人說：坐便只是干坐，反正沒有什么東西吃。
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1930年，德國出版了一本批判相對論的書，書名叫做《一百位教授出面證明愛因斯坦錯了》。
愛因斯坦聞訊后，僅僅聳聳肩道：100位？
干嗎要這么些人？
只要能證明我真的錯了，哪怕是一個人出面也足夠了。
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20世紀30年代，愛因斯坦有一次在巴黎大學演講時說：如果我的相對論證實了，德國會宣布我是個德國人，法國會稱我是世界公民。
但是，如果我的理論被證明是錯的，那么，法國會強調我是個德國人，而德國會說我是個猶太人。
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乘客對乘務員說，要到頓卡斯去。
這趟車周二不停頓卡斯，乘務員說，不過，老兄，我們在頓卡斯換軌時，速度會減慢，我可以把門打開，你跳下去就可以了。
車雖然開得不快，可你跳下去后要跟著往前跑，否則會把你卷入車輪的！ 當火車進入頓卡斯站時，車廂門打開，這人一跳下車就往前飛跑，由于心情緊張，他一直跑到了前一節車廂的門前。
這在這一瞬間，車廂門開了，一位乘務員又把他拖進了車廂，列車又恢復了正常速度。
這位乘務員說；老兄，你真幸運，若不是我，你乘不上這趟車的，周二，我們這車在頓時卡斯是不停的。
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美國作曲家蓋什文是個很謙遜的人。
他聞名遐邇，可是他仍然想跟意大利作曲家、《茶花女》的作者威爾第學作曲。
他遠渡重洋，來到歐洲，去拜訪威爾第。
威爾第見到蓋什文后，虛心地謝絕說：你已經是第一流的蓋什文了，何苦還要成為第二流的威爾第呢？
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一位婦女站在車水馬龍的馬路中央喊道：喂，警察先生，去醫院怎么走？
警察：您在那兒再多站一會兒，就回有人送您去醫院了。
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弗洛伊德70歲生日宴會上，一位親戚問弗洛伊德，他是否能把自己的工作做個概括。
教授想了想說：我們領著病人走出精神煩惱，使他們恢復共同的痛苦。
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火車上一小姐和一老太太坐在一起。
小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯裝擦拭車窗，隨和著摩擦發出的聲響連續放了幾個屁。
可是，邊兒上坐著的老太太卻對她說：聲音倒是可以，可味兒怎么辦？
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當我和丈夫與六個孩子一起駕車出去旅游時，我相信我們這個大家庭準能引人注目。
然而當一輛有許多小腦袋瓜的旅行車從后面超過我們時，我吃了一驚。
那輛車上有多少個孩子？
我們中間的一個問道。
我們趕上那輛車時才發現，那車的后車窗上掛著一塊小牌子，上面寫著幾個粗字：別數了，一共14個！
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聯合國秘書長瓦爾德海姆卸任之后，被選為奧地利總統。
但是，因他年輕時在納粹軍隊中任過職，國際輿論一時大嘩。
有記者問他關于在納粹軍隊任職問題時，他不失風度地回答說：關于這件事，我無權作出解釋。
最權威的解釋者是我的母親，看他是不是生了兩個瓦爾德海姆。
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當火車開始進站時，列車員問一位乘客：給您刷一刷衣服？
如果您愿意的話，不過，請記住，我是個堅決反對小費的人。
乘客回答說。
當然了，先生，列車員同志道，但是您的衣服完全不象起初我以為的那樣落滿塵土。
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一天，一個朋友來找霍德亞說：霍德亞，我想借你的驢。
霍德亞說：我已經借給別人了。
他剛說完，驢就叫起來了。
霍德亞，我聽見驢叫了，它就在圈里。
霍德亞沖著他的朋友，高傲地說：如果一個人相信驢的話勝過相信我的話，那他就不配向人借任何東西。
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接待處長經常參加公宴。
一次可得賓館所贈餐巾一條。
日復一日，積少成多，有泛濫成災之勢。
其妻不忍將其閑置，拼湊縫成褲頭，穿于內，一日感冒，須向臀部注射針劑，護士令其褪下長褲，俯視，大笑。
右邊四紅字：歡迎品嘗。
左邊三藍字：好再來。
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