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前日，去醫院路過婦產科時，見一男子正在門外焦急地等待，他愛人在醫院打工，已臨產才進來。
門開了，產房里出來一小護士：XXX是誰家的？
翹首盼望的男子忙應道：我！ 報喜！報喜！你太太生了男孩！ 是嗎？
男子一蹦好高，我有兒子了！ 護士又說：還不止一個！ 是雙胞胎？
男子瞪大眼睛問，臉上的笑容還沒收住。
三個兒子！ 啊！男子后退兩步，怎么得了！！ 男子忘情地叫了一聲，旁若無人地嚎啕大哭。
來源 : 笑話詞典
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最近公司招人，我是面試官之一。
這天，來了個剛畢業的大學生。
簡歷上寫著，掌握語言及其程度：四川話精通！還有：擅長駕駛，已經安全行駛一百公里！ 這我也忍了，最后這寫的是什么！ 連續三年獲得學校優秀畢業生稱號！ 老天啊！是什么樣的神人能連續三年畢業，還能做什么優秀生！
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一位已經喝得茫酥酥的歐吉桑，趕到醫院掛急診，護士小姐拿數據讓他填寫，他只寫了一個林，就停止了。
護士小姐就問：你林什么？
(臺語發音)歐吉桑回答：我喝高粱酒。
護士小姐說：不是啦！我是問你叫什么？
(臺語發音)歐吉桑又回答：我叫海帶和豆干。
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黃英的產假結束了，她開始來上班。
同事說：恭喜你擴容了。
她說：我家擴容了，添一男丁。
同事說：同時你長得胖乎乎，身體擴容了。
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小明借寒假賺錢。
早上幫肉店殺豬；晚上去醫院做手術醫師。
有一天，一位病人要做手術，有小明做醫師，當小明把他推進手術室。
那個人一見到小明，嚇得叫了一聲：你不是那個殺豬的嗎？
你要把我拉到哪去啊？
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中午吃完飯，大家都在洗刷自己的飯盒。
一位近期正在減肥的女同事很無奈的說：我怎樣才能把一肚子的脂肪減下去啊？
另一位女同事正在用洗潔精洗飯盒，她說：要不，你喝瓶洗潔精試一試？
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公司快破產了，通知開會卻一個人都沒回來。
董事長急得對秘書說：你馬上再給經理打個電話， 叫他立刻回來！過了一會兒，秘書回復： 經理說他正在前往北方，不回來。
反了！反了！都特么的反了！ 董事長氣得大叫。
秘書立即給經理打電話： 經理，董事長說你走反了。
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有個胖子，終于鼓起勇氣向自己的女神表白， 但是女神告訴他說：有一天你刷牙的時候， 立正站直，泡沫帶下來時候不要掉在你肚子上， 但是還在你身上，我就答應你，做你的女人！
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語文課上，老師抽查名言名句的背誦。
老師念上句，叫同學接下句。
老師：書山有路。
小紅：勤為徑。
老師：學海無涯。
小明...(小明一時梗住，接不上來，同學們小聲提醒也聽不清楚。
）時間久了，小明一急，脫口而出四個大字：回頭是岸！ 全班大笑......
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記得讀小學的時候，我們的語文老師，讓一哥們用即時要造句，這哥們吱吱唔唔半天說不出來。
語文老師就說：這個都不會，那你就陪我站一節課吧。
這哥們不樂意了，說：我會，語文老師說：那你造一個。
這哥們大聲說了一句：老頭拾糞，雞屎也要哄堂大笑
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登過山，才知道有高有矮； 做過事，才知道有繁有簡； 趟過河，才知道有深有淺。
生命如流，有小溪的舒逸， 也有大河的激越；淡看人生， 如在天空飄浮著有彩云， 也有烏云，變化多姿， 所以才會有五彩繽紛。
多一份淡然，不要背負太多不必要的包袱， 簡單生活，以良好而樂觀的心態去面對， 平平淡淡才是真。
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考試作弊傳紙條被發現了，老師一步步向我逼近。
我急中生智，后來我的做法在全校成為經典。
我把紙條放在鼻子上用力一下，很瀟灑的扔到垃圾桶里。
監考老師糾結了半天也沒敢去撿起來。
我聰明吧。
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你家是幾口人？
是三口人。
十三口？
不是十三口，而是三口人。
二十三口人？
不是二十三口，其實三口人。
七十三口？
不會吧？
不是七十三口，就是三口人。
九十三口？
對了，就是三口人。
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我是一農民，偶遇大師便問： 何時才能擁有汽車、美女、洋房？
大師沉默后，跺了跺腳。
我恍然大悟， 便問：大師，您的意思是只要腳踏實地， 勤勤懇懇，幸福美好的生活就會到來？
大師：唉你還是繼續種你的地吧。
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一位數學老師給給同學們上幾何課時，首先提問上節一個問題讓大家回答。
問題是：兩點之間什么最短？
提問到的那名同學竟然支支吾吾回答不上來。
老師最后生氣地說：如果你扔給狗一塊肉骨頭，狗是拐著彎去還是直接奔著骨頭去？
這位同學說：當然是直接奔著骨頭去。
老師說道：這不結了嗎，兩點之間線段最短，狗都知道哇。
同學們先是爆笑，接著發懵：老師這是說誰呢？
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