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鄰居來向朱哈借驢。
朱哈說：好！我去問問驢，看它肯不肯借給你使。
于是，朱哈走進驢圈，馬上又走了回來，對鄰居說：我問過它了，它說你要痛打它，還說你要罵它和它的主人，所以驢不肯借給你。
來源 : 笑話詞典
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一個黑人青年在紐約一家餐館用餐。
他點了一只烤雞剛要吃時，門口沖進來兩名3K黨成員并沖他吼到：嘿嘿！黑鬼，你怎樣對待這只烤雞我們就怎樣對待你！！黑人青年愣了片刻，隨即拿起烤雞并在雞屁股上親了一口。
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一對夫妻正在飯館吃飯，丈夫隨口問伺者：一杯酒多少錢？
伺者說了價錢。
丈夫聽了忍不住又問：怎么一杯酒這么貴？
本店慣例是：一杯酒按一瓶收費。
太太一聽，頓時面無血色，驚叫一聲。
丈夫忙問：你怎么了？
我剛才吃了一塊鯨魚肉！
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甲：你買了本《美學》？
乙：是啊，我們和美國建交以后，各方面的聯(lián)系也越來越多了，是該認真了解美國。
因此，我便買了這本有關美國學問的書回來好好讀一讀。
甲：
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有一次，巖江片去向財主丈人借谷子。
丈人十分吝嗇，把秕谷借給他。
又有一次他上丈人家，碰上吃飯，丈人把臘肉藏起來，給他吃豆腐。
這兩次他都沒言語。
不久丈人約他去攆馬鹿，丈人在前面堵，他卻停下來休息。
他一會大叫上去了！一會大叫下來了！害得丈人跑上跑下，連馬鹿的影子也沒看見。
丈人精疲力盡地走回來，見巖江片正躺在樹下悠閑地看螞蟻爬樹，就責怪他。
巖江片卻說：秕谷當飽谷，豆腐換臘肉，螞蟻是馬鹿。
丈人聽了又氣又羞，半天講不出話來。
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話說mike跟著老板去北京出差的時候，在西單北大街丟了一元錢。
mike滿世界找啊，就是沒找著。
正在此時，一位笑容可掬的警察叔叔來到了mike身邊，向mike說道：您把地址留給我吧，等我找著了我給您寄去。
mike于是就將地址留給了警察。
一個月后，mike再次來到北京，卻發(fā)現(xiàn)整條西單北大街都被挖了開來。
mike不禁長嘆一聲：北京的警察就是實在。
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甲：這件事我只告訴你一人，請你千萬為我保密。
乙：放心，不但我要為你保密，我還要告訴大家都來為你保密。
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有個人家里很窮，但最喜歡裝腔作勢擺闊氣。
一天，家里來了客人，但沒有人倒茶----他家這么窮，根本就雇不起仆人，當然沒人倒茶。
他大聲呼喚：倒茶來！一連喊了幾聲。
他的妻子無可奈何，只得親自出來倒茶。
他見是妻子出來倒茶，覺得很沒面子，就大聲喝道：你男人哪里去了？
妻子答道：出差去了。
又問：為什么還不回來？
答道：人沒回來，魂已經回來了。
又問：魂在哪里？
妻子說：在那里坐著胡吹窮嘮裝闊氣呢！
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有個城里人去鄉(xiāng)下探親，迷路了。
看見路邊有個老人。
就搖下車門玻璃大聲吆喝：老家伙，去XX村怎么走啊？
老人看了他一眼：我沒時間告訴你，我家牛下了個拖拉機，我得回去照顧。
城里人好奇地問：牛咋不下牛崽而下車呢？
老人一摸腦袋：對了我忘記了，畜牲是不會下車的。
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某日縣長請客吃早餐道：今天請大家吃油條加稀飯，諸位別客氣。
服務員道：稀飯要大碗小碗？
縣長道：我請客，當然每人來碗大份（糞）。
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動物園，一幕表演吸引小明：一美女口含巧克力，老虎從她口中取出巧克力。
表演成功后，老板笑說：誰敢來試?全場默然。
小明直直的看著美女，大聲說：我敢演老虎。
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一天逗哥去小攤買水，問老板：老板，有么有紅牛？
老板說：有。
多少錢一瓶。
6塊。
好的，給我來瓶礦泉水。
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卡里的錢不多，想到銀行去全取出來。
我很大聲地對著銀行柜臺的MM喊道：把里面的錢全部取出來！ 銀行的MM一刷卡，隨即抬起頭來很認真地用擴音器對我說：里面只有一塊五，要全取出來么？
當時我后面有一大堆人在排隊
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媽媽愛在QQ上視頻聊天，又說又笑，五歲的小女兒很好奇，也嚷著要上網聊天，媽媽告訴她小孩子玩電腦對眼睛不好，不能玩，叫她玩玩具去。
過了一會兒，媽媽發(fā)現(xiàn)小女兒一個人坐在梳妝臺前對著鏡子又說又笑，驚問：寶貝，你在干什么？
小女兒頭也不回地說：別吵，我正在視頻聊天呢！
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老板：積壓200條夏季男褲，我該怎么辦？
代理人：寄到外省去。
老板：那里現(xiàn)在也不會有人買。
代理人：不至于，只要包裝得好。
我們給顧主們寄10條一包的樣品，發(fā)貨單上寫8條，假裝我們搞錯了，但價格仍按10條算。
這樣一來，顧主就會高興，以為占了我們便宜，就會把貨留下。
老板覺得這個主意很妙，貨包和發(fā)貨單寄出去了三天后，老板對代理人大聲吼道：蠢貨，你瞧，你可把我們給坑了！沒有一個顧主把貨留下的，而且只給我們退回來8條褲子！
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