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嫦娥問玉兔「什么好吃」 玉兔「月餅」 嫦娥「吃了幾千年，早吃膩了」 玉兔「那你說什么好吃」 嫦娥咋把咋把嘴說「你聽說過紅燒兔肉嗎」
來源 : 笑話詞典
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同學A：我覺得我的時間觀念太差了。
同學B：怎么了？
A：上課的時候知道是周幾，不知道是幾號；考試的時候知道是幾號，不知道是周幾；放假回家了，幾號和周幾都不知道了。
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今天給心目中的女神寫了一封情書，女神終于回我了， 上面寫著『145×154÷D2:1』啥意思？
我懵了！ 拿去給學霸，學霸一看，悠悠得說： 一事無成、一無是處的2B！
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親戚家的小孩期末考試題，題目問在藥店買的藥每頓吃150克，一片75克之類的，最后問這藥怎么吃，一道好好的數學題。
這孩子的答案竟然是:按照說明書吃。
仔細想還挺有道理的。
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嬌妻：這么早就下班回來了？
我：是啊，餓死了，吃飯吧。
嬌妻：吃什么飯？
菜還沒炒啊！ 我：你不是說你做飯嗎？
嬌妻：是啊，我做飯，但我沒說炒菜啊！
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有個失戀的人愁眉苦臉地告訴朋友：我所愛的人拒絕了我的求婚。
這有什么呢，朋友說，我告訴你，女人的話，有時得從反面理解。
她說不’，就意味著是’。
可是她沒說不’。
她說什么？
她只說了呸’。
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朋友是做客服的，有次她給一個叫王忠的客戶打電話：喂你好，請問是王忠王先生嗎？
就聽電話那邊傳來一個女人的聲音：是的，沒錯，但我老公肯定不是火腿腸兒
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漂亮MM問男友：聽說你家買了輛寶馬？
男友：是的，我哥買的。
MM：那他結婚了嗎？
有女朋友嗎？
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有個人買了3斤肉，妻子做好后一人全吃光了。
他回到家讓妻子拿肉給他吃，妻子說肉讓貓吃光了。
此人取秤稱貓，正好3斤重，便問道：如這3斤是肉，貓到哪兒去了？
如這3斤是貓，那么肉又到哪兒去了？
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物理老師的情書寫得更妙：你是陰極，我是陽極，我們結合便能產生愛情的電！ 女友嚇壞了：請走開！我不敢靠近你，我怕觸電身亡。
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當時還是高中，從某本雜志上看到測自己女朋友是不是腐女的方法。
很簡單，問她攻的反義詞是什么，如果回答是防那說明正常； 如果回答受那就是明顯的腐女一枚。
然后我就問老婆：攻的反義詞是什么？
得到的答案是：母！ 看來是我沒表達清楚。
不對，是攻擊的攻。
對呀，母雞的母！
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我的男友是個足球員，一日我問他：你在球場上是什么？
他回答道：追求你時我是前鋒，與你周旋時我是中鋒，等你上鉤時我是后衛，你想與我吵架時我是守門員。
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丈夫對妻子說：結婚以后我才發現什么是幸福。
妻子聽后很事得意，丈夫嘆了口氣到：唉，不過已經太遲了。
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小猿送給女友一件禮物，女友接過來，看了一眼說：破的！ 小猿大驚：我剛從蘋果專賣店新買的怎么會是破的？
女友說：你看呀，上面拼音寫著：pod! 小猿：親愛的，你拿倒了！
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琪琪跟媽媽看拐賣婦女的法制節目， 琪琪一直叨叨如果我被拐賣我就怎么怎么樣， 媽媽終于忍不了了，咆哮著跟琪琪說：你怎么可能被拐賣！ 你什么活兒都不會干！誰會買你！人家家里缺菩薩嘛！買你回去供著？
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