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我從小跟老爸親，問爸爸俺怎么來的。
老爸穿了個夾克，拉開拉鏈說：那天我拉開拉鏈你蹦出來了。
時隔許久，我還對那件灰不拉幾的拉鏈有著革掵一樣的感情！ 后來我對不同性別胸的尺寸產生了懷疑， 老爸又說：小朋友都是吃爸爸的奶長大的，你看，爸爸的都給你吃癟了。
于是我跟老爸更親了。
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有個人在路上看到另一個人的帽子破爛不堪，便走向前去，施禮作揖道：請求您送給我一頂小帽子。
那人迷惘不解地說：我哪里有什么小帽？
這人指了指他頭上的破帽，趣笑道：難道您這頂尊帽只會開花，卻不曾結子嗎？
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有一位父親教小孩識字，頭天用手指寫了個一字，小孩記住了。
第二天，父親抹桌子的時候，見小孩站在旁邊，就想考一考昨天教的字，他就用濕抹布在桌子上寫了一個一字，問小孩念什么，小孩竟搖頭說不認得。
父親就告訴他說：這就是我昨天教你的一’字呀。
小孩驚訝得瞪大眼睛說：怎么只隔了一夜，它就長這么大了？
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女研究生：以后在婆婆家能不能不刷碗？
媽：有本事你試試啊，你好意思嗎？
女研究生：哦，那以后我每天都刷碗吧，好好鍛煉一下。
媽一聲嘆息：算了吧還是我干吧到婆婆家后有的是機會讓你干，先歇歇
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東漢末年，南陵有位王次公，有一天，他家的驢誤入貴安寺和的麥地，糟蹋了一些麥子。
寺里僧人便大罵不已。
王家仆人聽到了，便回家報告主人。
第二天，王次公便騎著驢，帶了仆人，到寺中見僧人，說：昨天這禿驢吃了你們多少麥子，此驢在家時原本無事，才出了家就放肆。
說著便招呼仆人來，吩咐道：把鞍子籠頭卸了，牽那禿驢進來打，且看我打它下唇上唇也動！
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記得小時候最冤枉的一件事就是:有次爸爸在看電視，我在一邊玩。
后來爸爸同事來家里坐客，同事問我：爸爸剛剛在家干嘛呀？
， 我很天真的說爸爸在看電視，電視里的人都不穿衣服的。
不記得當時爸爸是什么表情，只記得同事走了之后， 我被爸爸爆打了一頓，我當時特冤枉，不明白爸爸為什么打我。
長大后，我終于明白了，明白了。
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明朝禮部右侍郎程敏政十歲時，以神童被推薦到京城。
宰相李賢打算招他為婿，便設宴招待他。
席間，李賢指著桌上的果品出個對子讓他對：因荷（何）而得藕（偶）。
李賢這樣做，一是為了考考程敏政的學問和智力，二是為了探探他對婚事的意見。
程敏政當即猜測到了李賢的意思，隨口答道：有杏（幸）不須梅（媒）。
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家里停水一整天，到晚上也沒修好，沒辦法洗澡。
爸爸提議：去賓館開個房間吧。
媽媽一愣，羞澀地指著我說：那他怎么辦。
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金陵有個賣藥的，手推車上裝著一座觀音菩薩的雕像，病人向他買藥，他先把藥放在觀音菩薩那只朝地面的手掌里，如果藥在手掌里懸空不掉下來，便說是觀音菩薩同意用這藥，然后才讓病人服用。
人們認為真有神靈，于是紛紛向他買藥。
有個小伙子估計他用的是一種幻術，很想學到手。
待大家散開后，他便邀請賣藥的到酒店去吃酒。
吃完后，一錢不付，揚長而去，酒店里的人卻好像沒看見他們似。
這樣一連吃了三次。
賣藥的問小伙子施用了什么神仙妙術。
小伙子說：如果你那幻術肯教我，我也把這幻術教你。
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十年浩劫中，有個造反派想把花園里的一盆花拿回家去，但不知道這盆花好不好，就去問那些黑作家們。
專政的作家們不想理他，推說不知道。
這個造反派火了，指著趙樹理說，你也不知道？
趙樹理說：我不是不知道，是不好說。
我是黑幫，我說是香花，你們說是毒草；我說是毒草，你們說是香花 趙樹理被批斗后受了傷，去門診治療。
醫生驚詫地問道：你就是作家趙樹理？
趙樹理淡淡一笑說：這個時候，誰還敢冒名頂替我呢？
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一次和男友上公交車，我倆都沒帶零錢，正好男友買冰棍兒時候剩下兩元，他就投到無人售票車筒里，后上來一老奶奶沒帶錢，又急著要上車， 很可憐，我男朋友看不下去了，就指責司機還是應該讓她上車，司機說：你要大方的話，你替她把錢付了啊！我馬上提醒男友我們沒零錢，他突然想起來了，結果我倆都下了車，讓那奶奶上車了，那晚我們是步行回去的。
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美國飛機發明家萊特兄弟，是一對很善于思索、又刻苦鉆研的兄弟，可是他們卻是一對最不善于交際的難兄難弟，他們最討厭的就是演講。
有一次在某個盛宴上，酒過三巡，主持者便請大萊特發表演說。
這一定是弄錯了吧？
大萊特為難地說，演說是歸舍弟負責的。
主持者轉向小萊特。
于是小萊特便站起來說道：謝謝諸位，家兄剛才已經演講過了。
就這樣推來推去，人們還是不放過兄弟倆，經各界人士再三邀請，小萊特只說了這樣一句話：據我所知，鳥類中會說話的只有鸚鵡，而鸚鵡是飛不高的。
這只有一句話的演講，博得了人們長時間的熱烈鼓掌。
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某日在丹佛機場的一班聯合航空班機因故停飛，機場柜臺人員必須協助大批該班機旅客轉搭其它飛機。
柜臺前排滿了辦手續的人，這時有一位老兄從排隊的人群里一路擠到柜臺前，將機票甩在柜臺上并說：我一定得上這班飛機而且是頭等艙！服務的小姐很客氣的回答：先生，我很樂意替您服務，但我得先替這些排在你前面的人服務。
此時這位仁兄很不耐煩的說：你知道我是誰嗎？
只見那位柜臺小姐從容的拿起麥克風廣播道：各位旅客請注意，23號柜臺前有一位先生不知道自己是誰，如果有哪位旅客能幫他辨識身份的話，煩請到聯合航空23號柜臺，謝謝！ 此時排在后面的旅客都忍不住笑了出來。
(還沒完，更精彩的是在下面！) 這位仁兄把臉一擺，瞪著那位小姐，并說：Fuck you!
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丈夫買了一輛舊車，一天，他帶著妻子外出兜風，在一個下坡道上，妻子對丈夫說：你看這坡道多險，如果你剎車失靈，那咱們就完了。
丈夫不在乎他說：不會的，咱們的車沒有剎車裝置。
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前蘇聯詩人馬雅可夫斯基演講剛結束，一不懷好意者站出來說：馬雅可夫斯基，你的詩不能使人沸騰，不能使人燃燒，不能感染人。
詩人笑著說：我的詩不是大海，不是火爐，不是鼠疫。
臺下立即掌聲如雷。
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