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上中專時同年級有個班．四十多個男生一個女生．長得還蠻漂亮的 全體男同學開展了整整半個學期的PK，從作業到每天的早飯再到考試．都打點周到 最后女生和外班一男生好上了．第二天上課所有人都不和她說話了
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白帝城。
諸葛亮：主公三顧茅廬之恩，臣沒齒難忘，嗚嗚嗚 劉備奄奄一息：亮啊，當年顧茅廬第三次， 關羽張飛都不去，你知道我怎么說服他們的？
諸葛亮：臣不知啊，嗚嗚嗚 劉備含笑：我說，曹操坐據朝廷，孫權擁兵東吳， 我只是區區豫州牧，如果我們再不去找臥龍先生， 那豈不要閑得蛋疼啊！！！
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偷兒，您下次幫我把書包的拉鏈拉好后，能麻煩您做一個同行能看得懂的記號嗎？
如果您前腳剛走，您的同行就來偷我。
他會罵我的：考，坐地鐵錢包都不帶，屌絲都比你強。
行行好，留個條，證明一下我真的是帶錢包的屌絲。
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老師問同學：現在，特別吃香的職業是什么？
學生說：公務員。
老師說：錯了，廚師特別吃香。
學生說：我不喜歡做廚師，我要吃得開的工作。
老師說：你就去做品酒師，要吃就得開酒瓶蓋。
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姑娘，你在看對面那輛保時捷？
是啊！是你的嗎帥哥？
不是，不過我也在看。
這么有緣，方不方便留個電話？
滾。
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你想進音樂學院嗎？
我沒有這方面的特長呀！ 錢就是特長。
我爸繳過贊助費后，我到院長室敲了幾下門 院長就驚喜地說：天才呀！你連敲門的聲音都很有樂感！
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中午在辦公室閑著沒事，我從抽屜里拿出小鏡子和剪子，把我有些長的劉海兒給剪了。
晚上回到家，我拉住老公問：看看我這劉海兒剪得怎么樣？
老公瞟了一眼嘟囔道：不怎么樣。
我說：我沒上外邊剪，自己瞎剪的，一分錢沒花。
老公盯著我的劉海兒仔細看了看說：不錯，真不錯，你怎么不早說呢？
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初見的時候，她摔了個跟頭，小姐，沒事吧，用不用去醫院？
追求的時候，她摔了個跟頭，疼么？
摔在你身上疼在我心里啊！熱戀的時候，她摔了個跟頭，靠！真美！比楊麗萍的孔雀舞動作還優雅。
情淡的時候，她摔了個跟頭，起來吧起來吧，那么多人看著呢，大平地的也走不穩！被甩的時候，她摔了個跟頭，真想再給你丫一腳！(沒說出來）
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老婆給我說：是誰說的你的是我的，我的還是我的？
’這簡直是藐視家庭和諧。
親愛的，請放心，在咱家，沒有武則天，也沒有慈禧太后，我倆永遠都是平等的：家務事是你的，電視遙控器是我的；貸款卡是你的，工資卡是要交給我的
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我超喜歡你,同我一樣也有很多人喜歡你,因為你很可愛!你很好,真的,但是我不得不選擇放棄你,因為你太高貴了,我支配不上你! 你真很高貴,只有那些有錢人才能得到你!你真的太貴了,一只小豬竟然買二百五!
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前幾天，見馬云剃了光頭，于是慫恿老公也剃了光頭，并告訴老公十富九光做生意光頭是必須的！ 老公聽話，馬上剃光，然后驅車青海自駕游去了，可是就剛才，姐接到電話，老公悲憤的喊：都是這個破頭，老子己經被查了三十三次身份證。
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酒吧中喝酒的兩個男士，其中一位瞥見酒吧另一角落也坐著兩位女士。
快走吧，我看見我的太太和情婦正坐在那邊角落的椅子上。
這位男士突然臉色倉白地對他的同伴說。
第二個男士順著第一個男士的手指方象看去，臉色也馬上變了。
奇怪，怎么我的太太跟情婦也正坐在那里？
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村里有一對夫妻離婚3年后，竟然要復婚。
復婚那天有人問復婚有什么感想？
新娘說了一句經典廣告還是原來的配方，還是熟悉的味道。
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一行駛中的火車上。
當火車穿過長長的隧道后，小南跟對面女友說：要是早知道隧道這樣長，剛才我應狠狠地親你一口！ 女友聽后，很驚訝地問：難道剛才跟我熱吻的不是你？
小南沉默幾秒后，狂抓了
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和老公吵架，生氣地躺床上，準備睡覺。
老公上床，跟我道歉，我不理他。
良久，他說，你就說究竟想要我干嘛才肯原諒我嘛？
我說，你去死。
他說，這個簡單，然后腦袋靠墻上，兩手拍著砰砰兩聲。
他說，既然死不去那就睡覺吧，于是我忍不住大笑起來。
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