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一位律師面授打字員給另一位律師寫封信。
信的開頭怎樣寫？
打字員問，是尊敬的先生嗎？
尊敬的？
可他是一個十足的滑頭和騙子，不能這樣稱呼。
要么就稱親愛的同行吧。
來源 : 笑話詞典
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警察正在處理一個違章的司機。
司機說：您就把我當個屁，放了吧！ 警察笑笑說：不，憋著。
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假期，我們全家在旅行社的安排下，穿過美國最偏僻、荒涼的地區之一。
走了好幾天，兒子問向導：我們還能看到什么？
到現在為止，你們看到什么了？
向導問。
什么都沒有！兒子回答。
向導說：那么你們已經看的差不多了。
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從前，有個城里人不會說普通話。
有個鄉下人不會說土話。
一天，城里人去鄉下買蘋果，他說：一斤蘋果多少錢? 鄉下人以為他說一斤屁股多少錢，鄉下人就說：流氓! 城里人以為是六毛錢說：真便宜。
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昨天晚上我一個人獨自冒著大雨跑到書店去。
書店老板看了看問我：要什么？
我：老板我要《離婚》快點，我趕時間。
老板：小P孩一邊鬧去。
我：老板有離婚書沒？
我真的趕時間。
老板：小朋友你走錯地方了，我這不賣離婚協議書。
（那來的瘋子？
誰家的？
） 我：⊙﹏⊙b汗！老板我說的是老舍先生的名著《離婚》
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一個城里人到鄉下看到一為農夫在擠牛奶，因為急著趕路，便問農夫：現在幾點了？
農夫摸了摸牛的乳房，便說：大約是十一點十五分。
城里人覺的不可思議，就問農夫：為什么摸一摸牛的乳房就知道時間了？
農夫又說：來，你蹲下來，我教你！ 你只要把牛的乳房移開一些，就可以看到對面山丘上教堂前的大鐘了！
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男朋友去逛街，在一書攤翻看許久，想買一本《新華字典》。
他跟老板砍價：老板，這本書這么多英文，看不懂，便宜點啊！ 老板瞬間木了，而后男朋友就這樣買到了便宜書！
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一個加布羅沃財主對生活感到厭倦了,決定上吊自殺. 正當他雙腳懸空,眼看待死的時候,恰好他家的仆人走來,剪斷繩索,把他救了下來. 到了月底開工錢的時候,仆人接過錢一數,比他應得的數少了四列弗,便問老板是怎么一回事. 老板說:我扣了你一根繩子錢.我上吊用的那好好一根繩子讓你給剪斷了,我只能從你的工錢中扣下那根繩子錢了。
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一家商店的售貨員在黑板上寫了現在另售四個字。
旁邊一顧客說：同志，零售的零’，你寫的是別字。
售貨員瞪了顧客一眼說：得了吧，別’字還有個立刀旁兒呢！
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有一天，有三個人在比誰是老大，這三人分別是：瘸子、瞎子和禿子，他們要用一句話來形容自己是老大。
于是瘸子先開口，瘸子說：我獨斷獨行，所以我是老大！ 瞎子也不甘勢弱的說：我目中無人，所以我是老大！ 禿子最后說到：我無法無天，所以我才是真正的老大！
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水果小販把一個西瓜賣給一位女士，并向她保證，西瓜保熟、保甜。
當她騎車回家時，車輛打滑，結果西瓜掉到街上，裂開了。
女士驚訝地看到，西瓜是淡粉紅色的，根本就不熟。
所以她抱著西瓜回到小販那兒，大聲抱怨，要求退貨。
小販回答說，人從車上掉下來，臉都會嚇得蒼白，何況是一個西瓜呢！
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某日，甲遇到乙，非要乙請客不可，乙沒辦法只好給甲100元讓他喜歡吃什么自己去買，并說這100元里面還有一個故事，甲聽后非常感興趣非要乙講講。
于是是乙講到： 有一個農夫養了一頭豬，一天來了一個穿西裝的人問他每天用什么東西喂豬，農夫說：我每天就用剩菜和潲水喂豬啊！那人聽后拿出一個證件說：我是世界保護動物協會的，你用那些沒有營養有害健康的東西來喂你的豬！罰你10000元！ 過了幾天又來了一個穿西裝的人問他用什么東西喂豬，農夫說：我每天就用魚翅、燕窩和鹿茸喂豬啊！那人聽后拿出一個證件說：我是世界饑荒組織的，世界上現在那么多的地方在鬧饑荒，你卻用這么名貴的東西來喂豬！罰你10000元！ 又過了幾天又來了一個穿西裝的人問他用什么東西喂豬，農夫說：我不知道！那人奇怪的說：你的豬你怎么會不知道用什么喂的啊？
農夫說：是啊，我也不知道該喂它吃什么！我每天就給它100元，它自己喜歡吃什么自己買啊！
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一日在某店進行促銷女士用品。
一大早，一大群女士就排隊等著開門，可是總有一個男人老向前擠，一次又一次地被女士們推到后面。
那男人最后大聲喊道：你們要是不讓我過去，我就不開門了。
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社會課上 老師：如此這般，所以，大家要好好保護大自然 學生：老師，那你知道，誰來保護我們人類嗎？
老師不知道.... 學生：奧特曼呀！
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每年驗駕駛證都得體檢，是一些身穿軍服的護士給檢。
一次，一個軍護摸了我肚子——肝部足有3分鐘，我當時臉嚇地煞白，可別是脂肪肝！一聲輕笑，該女滿臉堆歡摘下口罩，大眼睛水汪汪地看著我——原來是我年少時眾多mm中的一個。
事后一起吃了頓飯，她嫁人了，我喝多了
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