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高中時候真事！有個女老師外號滅絕師太！超級嚴格，學生克星！ 于是班上一個同學做了個倚天劍天天背著，到處晃，逢人就說師傅是滅絕師太！ 后被老師發現，不尊重老師！果斷叫家長，結果這貨回家跟他爸說，爸爸，我們老師滅絕找你。
第二天他爸爸來的時候，進辦公室門就問：請問滅絕滅老師在嗎？
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一條快凍僵的小蛇被一個農夫所救。
小蛇為了報恩決定每天做一件好事。
日復一日，年復一年， 小蛇整整做了１０００年的好事， 它的行為感動了上天， 于是佛主下凡問他：你有什么愿望？
。
小蛇想了想對佛主說：我想成龍。
佛主想了想說，好。
只見白光一閃， 成龍出現在了他的面前。
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沒考上大學的孩子們不要灰心啊。
趕緊努力工作、創業，三、四年后幫剛畢業的老同學解決就業問題。
才是最重要的啊
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問：你們那初一吃什么？
答：初一的時候我們學校是寄宿的，我們吃食堂。
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我們那的政治老師是個中年大叔，而且愛抽煙，講課十有八九都會跑題。
上節課，他就從經濟生活跑到他的手機多么好這一方面了，他還說他的手機放到水里都沒事。
等到下節課是自習，有幾個同學起哄把手機放水里了，真沒壞
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晚飯時，老爸給自己猛夾好菜，卻不喜反怒，撂下筷子就走， 甩下一句「夾來夾去的，惡不惡心啊！」←這是叛逆期； 晚飯時，不等父母入座，左手擒雞腿，右手夾肉片， 邊喝可樂邊說「這未曾玷污的凈潔之水與圣靈之糧！ 族人之中，由我天選之子率先品嘗！」←這是中二病。
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一次物理課上，老師問同學們一個問題：最慢變化三種不同形態的物質是什么？
一位同學迅速起立，告訴老師：是迪迦奧特慢，可以變成紅色戰斗型，藍色速度型，紅藍相間的全能綜合型。
頓時，班上一片寂靜。
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宿舍有一二貨二姐，一日聽到她與男友打電話。
貌似是男的那邊說想找個小三，好處大大的，三人可以一起斗地主！ 二姐怒了！大喊一聲：你敢給我找小三，我就敢找小四！！特么還可以一起打麻將哪！！！次奧！兩口子是有多寂寞！
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初中時，班里男生英語成績普遍較差。
一天英語老師為了鼓舞士氣，對大家說：中國男女比例失調，到你們這群小兔崽子找媳婦就難了。
所以啊，必須學好英語，實在不行就進口。
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剛才看到有個吵架摔門而去的，我跟媳婦兒有次晚上吵架她也甩門而去。
我麻利兒的出去找，剛往樓下走沒多遠，就聽見我家房門打開的聲音，然后就是關門反鎖的聲音，靠上當了，那貨出門是往上走的。
趕緊賠禮道歉,那貨在里面哈哈大笑
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他和她已經分手兩年了，兩年來他每天下班習慣性地打開她的博客，看看她一天的心情。
她有時候高興，有時候悲傷，有時候失落，他只是靜靜地注視著，不做一點評論，甚至刪掉了自己的瀏覽記錄。
直到有一天她博客上掛滿了她的婚紗照，下面有一行小字：我嫁人了，不等你了，不更新了。
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在我們的20周年結婚紀念日前不久，丈夫往我辦公室送來了20枝長梗黃玫瑰。
幾天后，我掰下所有的花瓣，把它們晾干。
在我們結婚紀念日當晚，我把這些花瓣撒在床上，躺在上面，身上只穿著一件睡衣，正如我希望的那樣，丈夫有所回應。
只是，他看到我的時候，大聲喊道：床上弄這么多薯片干嗎？
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本人好女婿一枚，前天跟老婆吵架，跑回娘家了，剛剛給丈母娘打了個電話。
一句話沒說，丈母娘來了句：放心，你壓力大我了解，晚上就把那家伙給你趕回去，你忙你的，下次我不讓他進家門！ 為我那丈母娘求人品啊！
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兩位素未謀面的男女初次約會，一晚平淡無話。
最后這位男士終于悶得受不了，暗地安排朋友打電話來餐廳找他。
接完電話，他回到座位，神色哀凄地對女伴說：我接到一個不好的消息，我祖母剛剛過世了，我得趕快回去處理。
謝天謝地！她答道：如果你的祖母再不過世，我的祖母就得過世了！」
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某雜志社征文：請以最短的文字敘述你的戀愛經過，某人的文章如下： 初戀：心里眼中只有她； 熱戀：媽媽叫我向東，情人叫我向西——向西； 失戀：愛人結婚了，新郎不是我。
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