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一位畫家舉辦個人畫展。
一位貴婦人來到展室，站在一幅畫前面端詳了許久，說：我要是能認識這幅畫的作者，那該多好啊！ 站在一旁的畫家走過來說：夫人，我就是。
夫人說：這幅畫畫得大妙了！你能不能告訴我，畫里這位小姐做裙子的裁縫是誰？
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潑水節上，大家彼此潑水祝福，突然一人罵道：媽的，誰潑我？
旁人勸道：潑你是祝福你， 罵人者道：少來這套，誰拿開水潑我來著？
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有個慢性子人，和朋友圍著火盆烤火。
他看到朋友的衣角被爐火燒著了，慢吞吞地說：有件事，我早看到了，想告訴你，又怕你性子急；不告訴你呢，又恐怕你受損失。
你看，我是告訴你呢，還是不告訴你？
朋友問：什么事呀？
他答道：你的衣服燒起來了。
朋友一看，衣裳已燒了許多，一邊撲火，一邊怒氣沖沖地說：你為什么不早說？
慢性子說：我說你性子急，果然不錯。
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二蛋他舅臨死前對二蛋說：我死了你就說我是愛滋病，千萬別說是癌癥。
二蛋說：舅，愛滋病多難聽啊！ 他舅說：難聽是難聽點，可這樣就沒人敢招惹你舅媽了啊！
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一公交站臺上，許多人在擠著上車。
其中有一個人說：車上已經沒有座位，還擠什么？
！ 另一個說：沒有座位，還有皮夾子呀！
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一位有錢的紳士，清晨在路上散步。
迎面走來了一個流浪漢，紳士很有修養，他問道：早上好！ 早上好，你這么早出來做什么？
我出來走走，看看能否為我的早餐增進點食欲。
紳士接著又問道：你這么早出來想做什么呢？
我出來走走，看看能否為我的食欲弄到點早餐。
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一只皮球破窗而入，進了穆勒太太的廚房。
不久，一個小孩按門鈴說：爸爸一會兒就來給您裝新玻璃。
果然不錯，一個男人走上臺階。
穆勒太太把皮球還給了那孩子，孩子走了。
那人把玻璃換好了，說：10塊錢。
什么？
你不是他的爸爸？
穆勒太太問。
怎么？
你不是他的媽媽？
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吃飯時 最倒霉的是吃太急噎得一塌糊涂亂七八糟 最冤的是不僅噎得一塌糊涂亂七八糟而且還噎死了考大學時 最倒霉的是考試期間大病一場本應考清華結果才考了北工大 最冤的是超常發揮考了清華的分但第一志愿只是北工大約女友看電影時 最倒霉的是自己遲到半小時被她罵 最冤的是自己花20大元坐出租趕時間還遲到半小時但她遲到一小時 陪女友逛商場時 最倒霉的是忘了帶錢什么也買不了被她說小氣 最冤的是遇上商場大減價她見什么買什么你肉疼她還說便宜老婆生孩子時 最倒霉的是老婆難產孩子死了美好憧憬瞬間破滅 最冤的是孩子沒事老婆死了從此成為帶孩子的獨身男人沒人肯嫁 人這一生中 最倒霉的是錢花光了人還沒死 最冤的是人死了錢還沒花光
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菲尼克斯的一位珠寶商采取了這樣一項政策，即每位購買物品的新顧客被要求留下姓名和地址，珠寶商將親自以個人名義給這些顧客寫一封致謝信。
一天，這樣的一封致謝信引來了如下的一封回信。
我感謝你的答謝。
不幸的是，我的妻子打開了你的信。
那條金項鏈我是為我的女秘書而買的。
請問，你那里能買到使破鏡重圓的婚姻紐帶嗎？
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百貨商店里，布匹柜臺前，一女店員按一顧客的要求耐心地將她買的一匹布撕成2英寸長的小布條兒。
撕完之后，這位顧客又要求這店員把這些小布條兒打成結，店員打到一半的時候終于受不了了，她說道：難道你有精神病嗎？
對，我有醫院證明。
顧客說道。
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有個常年在外的人回家探親，看見了離別三十多年的老弟，倆人相擁而泣。
回到家第一件大事，就是祭拜祖先。
只瞧見他老弟將紙錢分做四份，嘴里念著：這是給爺爺的，這是給奶奶的，這是給爹的，這是給娘的 這可急壞了在一旁玩的小孫子，他趕緊說：那我的呢？
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五歲的小明量完身高后，興奮地跑到爸爸面前，說：爸爸，我知道熱脹冷縮的道理了。
爸爸吃驚地看著小明，問：你說說，什么道理啊？
小明一本正經地說：去年冬天好冷呀，凍得我不到1米，現在到了夏天，我都1米多啦！
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說到還價，一個朋友是這么做的。
朋友：這菜怎么賣，多少錢一斤？
菜販：1塊。
朋友：八毛！菜販：九毛！朋友：七毛！菜販：八毛！朋友：六毛！菜販：七毛！朋友：來二斤！
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孩子：媽媽！我能不能跟姥姥玩一會兒？
媽媽：可以，不過你不能再扒姥姥的墳。
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一男士到書店買書， 問：《幸福的婚姻生活》在哪里？
店員：該書屬于幻想類小說，在第一排。
男士：《夫妻相處之道》呢？
店員：該書屬于武打類小說，在第二排。
男士：《理財、購房要義》？
店員：那是妄想綜合癥，屬精神病類，在第八排。
男士：《男人應該是一家之主》？
店員：這里不賣童話書！
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