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中午吃飯的時候，我（純爺們兒）和一群女同事們坐在一起。
一女同事問我：這么多美女在你身邊，你有什么感覺？
我望了她們一眼，說：有種皇帝的感覺！ 女同事驕傲的說：這種感覺就對了！你看，我們每個人都像貴妃那么漂亮！ 我笑了，說：是啊！特別是看到你們雍容華貴的體型，讓我想起了楊貴妃！
來源 : 笑話詞典
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面試。
你什么學歷？
劍橋碩士 懂外語嗎？
懂，上學時一直用的英語。
有工作經歷嗎？
在世界五百強企業待過。
你期望月薪是多少？
一萬美元。
面試人員寫道：有學歷，懂外語，非應屆生，特別愛做夢。
來源 : 笑話詞典
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一個胖子在體檢后央求醫生：醫生，我不想減肥了，我實在無法忍受那么多節食的規矩。
醫生答道：沒問題，我建議你買一臺健身器。
病人問：太好。
什么健身器呀？
醫生笑答：牽引器。
按你的體重標準，你應該再增高20厘米。
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有一個人來到了診室，顯得很發愁。
他說：醫生，您必須幫忙，一個月前我吞下了一個硬幣！ 吁，老兄！醫生說，您吞錢那天為什么不來找我呢？
實話對您說吧，醫生，那人回答說，那時我不需要這錢。
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新來的美女同事，性格開朗，在其他同事面前有說有笑，唯獨在小吳面前安安靜靜不說話，只是抿著嘴微笑。
小吳心里很高興，因為這表明新來的美女喜歡他，害羞不好意思向他表達。
一天，辦公室里只有小吳和美女，小吳心想是捅破這層窗戶紙的時候了，小吳走到她身邊。
小吳：為什么你在我面前只是抿嘴笑，也不說話，甚至連呼吸都不敢似的？
美女小聲的說：我可以說嗎？
小吳：說吧，我認真聽著呢。
美女：你身上的狐臭味太大了！
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某商家招聘，招的全是很丑的已婚婦女。
有人問：你招一些這類的人，還打算賣東西嗎？
老板說：這些人能把自己嫁出去，還怕她有什么東西推銷不出去嗎？
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病人：我真不好意思告訴您：我夫人認為您收我手術費太高了。
外科醫生：不過，我親愛的，我相信，您對自己生命的估價不會像您夫人那樣低。
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一場大考以后，舉行班會，內容：交流學習經驗。
徐星在熱烈的掌聲中走上講臺，大家對他特感興趣，因為他這次考試的分數最高。
徐星拿出一個骰子放在講臺上，在幾十雙好奇的眼光下，他把骰子高高舉起來給同學們看。
原來這個骰子是用粉筆頭磨成的，六個面上都有點。
怎么使用呢？
徐星介紹說，每選一題，就把骰子搖一次。
ABCD等選項就憑點數來類推。
不管題目有多難，它都能決定。
怎樣對付監考老師呢？
有同學問。
好辦得很。
見到老師一走過來，你只需把手掌在嘴上一摸，骰子就進嘴里了，老師會以為你是在打哈欠，絕對不會懷疑你的。
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甲:你能一句話讓我感到絕望么？
乙:你老婆左臀有顆痣 甲:能一句話讓我重燃希望么？
乙:我和她是幼兒園同桌 甲:在讓我絕望一次！ 乙:幼兒園的事誰記得？
甲:在讓我重燃一次希望！ 乙:那個時候有張照片！ 甲:在讓我絕望一次！ 乙:而且昨天晚上重新確認了一下 甲:在讓我重燃一次希望 乙:昨天晚上又看了一次照片
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爺爺昨天買了一本書， 叫《如何預防老年癡呆》。
今天又買了這本
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教室里，剛下課，一胖子連打了三個巨響的噴嚏，然后悠然的感嘆到：哎三個女人同時想我！ 后面的同學幽幽的來了一句:你媽、你姥姥、你奶奶全班爆笑！
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車上貼壁虎什么意思？
就是避禍的意思。
那貼兩個壁虎呢？
二逼貨
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上課，甘強調皮搗蛋。
下課后，老師說：甘強，你為什么老是唱反調？
甘強說：我的姓就注定了我不老實，不甘寂寞。
老師又說：甘強，那你的成績為什么老是在下游？
甘強說：我的姓就注定了我成績不理想，甘居人后。
老師氣憤地說：你為什么喜歡老是站在電風扇底下？
甘強說：我的姓就注定了我喜歡靠近電風扇，甘拜下風。
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我們班主任是個很嚴肅的人，喜歡給我們上政治課，教育課。
某日，某家長擺酒請我們班主任去喝酒，晚自習時，班主任醉醺醺的回來了，又開始給我們上教育課：同學們，我么搬雞腿（班集體）一定要團結把學習搞上去，要放假了 在家里對學習有不懂得可以打電話問我，我的電話號碼你們都知道吧 不知道號碼的可以打電話問我
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阿姨：小胖，你知道世界上什么最不怕冷嗎？
小胖：阿姨，這個當然知道了，是鼻涕。
阿姨：為什么是鼻涕呢？
小胖：你沒發覺，越是冷的天氣他越往外跑嗎？
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